班主任搞笑说说

发布时间:2016-12-07 13:11

世界上最恐怖的事情莫过于后门或者窗边突然出现的班主任了。现在想想又好怀念和班主任斗智斗勇的那些年,那些记忆都是一份份欢乐!

1. 老师对着一群同学吼道:“没写作业的多给我站起来!”话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去!”几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一群小样吧,还想跟我抢厕所。”

2. “老师,我想上厕所……”“嗯,你想吧。”

3. 今天大家问老师什么时候考试,老师果断答到~期末…………考试……

4. 小学时期,经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课,我们的班主任就说,明天我一提问题,你们全部举手,会的举右手,不会的举左手,这样的老师,你们有木有!

5. 老师像妈妈一样关心我们,没错但是……万一是后妈呢……

6. 老师你给我多少分我祝你活多少岁。

7. 学生想让老师开心。于是在老师进教室的时候齐说:“嘿。你的益达。”老师拿着试卷笑笑说:“是你的一打。”

8. 班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

9. 老师,我家被子生病了,我得留在床上照顾它。

10. 今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。

11. 站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上啦!”“…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?”

12. 老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”

13. 高中那会,晚自习一个人放了个屁,略微婉转,他边上四个人就不停的笑,新来的女老师气坏了,厉声喝止,收效甚微,然后一怒之下让他们四个一人写一份检查,过一会还觉得不解气,让那个放屁的也写一份,那孩子站起来委屈的说:“哪有放个屁还得写检查的?”

14. 我们学校有个非常可爱的女老师,性格特别好,凶不起来有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业,明天中午12点前必须交上来!否则……”我们正惊讶,她怎么变凶了,结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来!”

15. 考场上一女生抱怨说:“老师,天气太热了,风扇都没风!”谁料老师说:“别急,等会儿看到试卷你就心凉了。”

16. 当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想,把自己放上去。

17. 老师,我们能换一种授课方式吗?比如说……托梦……

18. “老师,我想拉屎”“小明同学,请用文明用语”“好的老师,我的屁屁想吐”

19. 老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么……

20. 老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。

班主任搞笑说说

21. “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”

22. 同桌化学考了三分,老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答:“老师,三分能抢地主……”

23. 上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

24. 老师说快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

25. 老师上课的质量,决定手机此月的流量。

26. 老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。

27. 老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

28.高考已结束,一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:

考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!

考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!

二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!

也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是交警,警察和城管!

富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。

29.愚人节前一天跟我们说“明天咱们过愚人节,大家都不用穿校服了”。于是第二天上操的时候,其他班级整整齐齐地穿着校服,只有我们班这一排花里胡哨一副要去春游的样子。

隔壁班同学一脸疑惑 --你们班是要干嘛啊?

--过愚人节啊~ --(⊙ˍ⊙)

然而大家都站好之后,真正的高潮出现了,班主任穿着我们的校服大摇大摆走进操场,春风满面,带着猥琐的笑容默默穿过人群站在了队尾。

按规矩,上操不穿校服是要扣分的,然而那时管上操的老师和值周生大概都真的以为我们班有活动吧……于是大家开开心心地过了一天没有校服的日子。

30.班里的一个同学突然要转走了,班主任哭了好长时间。那个同桌是个男生,他的同桌也是个男生,他同桌也哭了。

31.时间:2009年10月

地点:高二(9)班教室

事件:由于校内早恋现象比较严重,学校指示各班主任加强预防早恋现象的产生。

老班“经典”:从前我问过我带过的一个男同胞,以后要在哪里找女朋友。

他居然说:“天涯何处无芳草,何必非在地球找”!

我就对他说:“你志向还挺远大哈,难不成你还想去月球和嫦娥姐姐养兔子!那里还有桂花酒,确实挺安逸的嘛!但是要当心咯,天蓬元帅就是因为这样才变成猪的!

32.时间:2009年10月

地点:高二(9)班教室

事件:甲流爆发,学校希望各班主任为学生宣传好预防甲流的相关知识。

老班“经典”:......(为使话题统一,以上省略有关甲流的宣传)

做好个人卫生,甲流没这么可怕,哎呀其实都是大自然的规律,人的(得)猪流感,猪的(得)人流感!

班主任经典语录

1. 什么是数学?你们不会的就是数学。

2. 我跟你们讲,你们以后要是考不上大学,就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗?就是你们到人家牙防所门口一站,看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说,我是某中学的学生,但我连这种题目都不会做,人家肯定笑的满地找牙,找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。

3. 读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

4. 我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

5. 要是你们高考考的好了,你们马上帮我打119!哦,不对,打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去了!

6. 你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好。

7. 傻瓜年年有,今年特别多。

8. 福利工厂的工人,口水流下来,钞票还算的清楚,你们呢,钱也算不清楚。

9. 咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那是抹布料子做西装。

10. 把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去。

11.晚上挑灯夜战,白天磕头打盹,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!

12.上我的课时,眨眼的时间间隔不要太长,不然的话我会以为你是在睡觉

13.上课有睡意的时候要尽量克制,如果非睡不可的话,也必须得保证睡觉的姿势是正确的-----身体上部和课桌面成90°角,最好能达到“硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水滔滔”的境界。

14.看你那面庞也挺消瘦的,皮怎么这么厚,我都这样羞辱你了,你怎么就不能从眼里挤出点液体来配合我一下呢,特失落。。。特没成就感。。。。

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