上了大学，接触的新鲜东西更多了，当然段子也是少不了的。下面小编给大家分享一些关于大学生的段子精选，希望你喜欢。

大学生的幽默段子推荐

1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬!

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个!”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极!”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床!”

2、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。

我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”

另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”

正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

3、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”

老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

4、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。

第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。

一局结束后，他输了，你知道为什么吗?

因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

5、老师：“你到这儿不是睡觉来的!”

学生：“你到这儿不是催眠来的!”

6、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”

女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

结果她被录取了。

7、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗?阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”

房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的!”

8、大学生请到访的知名经济学家讲解一下衰退、萧条、恐慌这些经济学词语。

经济学家讲道：“经济‘衰退’时，人们需要把腰带束紧，到‘萧条’的时侯就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时，‘恐慌’就开始了。”

大学生的搞笑段子推荐

1、我们这有一个很严的老师。

一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。

最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

2、某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。

学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊!”

教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。”

“那老师你看我的分数，80分如何?”教授摇头。

“70分呢?”教授继续摇头。

“60分呢?”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。

学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……”

“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分!”

3、本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。

我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗?”

4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。

一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。

学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题!”

老师：“什么问题?”

女生：“接口问题。”

老师：“……”

5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。

教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

6、在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过?”

教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗?”

女学生：“没有，没读过。”

教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了!”

大学生的爆笑段子集锦

1、军训时候，教官教我们敬礼。

练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”

“……”

“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么?”

“……”

我们全体向教官竖起了中指。

2、一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”

MM递上打火机给他。

同学又说：“美女，再借根烟吧。”

MM又抽出根烟。

同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。

又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”

MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!”

3、课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。

后排阴暗角落传来一句：秃驴。

4、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面?”

另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的!”

5、老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”

学生说：“能!我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

7、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”

8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。。。。

9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵;细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。