男女之间的幽默笑话
现代幽默理论认为，一起笑的人表明他们之间已经有了共同的兴趣、爱好，这是社交成功的第一步，也是很关键的一步。下面小编为你收集了一些男女之间的幽默笑话，一起来看看吧。
男女之间的幽默笑话精选
1) 一青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗?女友：不，他是三年级小学生。
2) 教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题?
3) 病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
4) 甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
5) 路人甲：请问殡仪馆往哪里走?路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
6) 儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。
7) 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看?老公：不会啊!老婆：真的吗?老公：是啊!你的难看与发型无关啊。
8) 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
9) 女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!
10) 一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：真没有眼光，只有你会看上我姐姐!
11) 甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。
12) 子：什么是诚信呢?父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出这种傻事!
13) 实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。
经典男女之间的幽默笑话
1) 妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!
2) 一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗?
3) 路人：你为什么求乞?乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒?乞丐：好有勇气求乞。
4) 电影院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗?
5) 在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。
6) 老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
7) 甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙：你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走!
8) 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
9) 审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗?小偷：会呀!我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
10) 推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
11) 在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗?那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的!
12) 火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!”
13) 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
14) 一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗?我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。
15) 抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
16) 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
17) 汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
18) 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
19) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”
男女之间的幽默笑话精品
1) 一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
2) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了
3) 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
4) 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!
5) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了笑，说：飘柔，就是这样自信!
6) 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看
7) 农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来客都是有身份的人，说话要小声。晚饭后客人玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声道：“我先睡了啊”
8) 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9) 一对恋人在山中被野人抓住了，野人对她们说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
10) 医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来，我是医生
11) 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱衣服!
12) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的
13) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
14) 结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!
15) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
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