婚姻，终于要走到了尽头，。一纸离婚书，便是婚姻的终结。回首，多少爱，多少恨，尽成追忆。伤痛与泪水尽随秋风而去，带不走的是往昔温馨的回忆。下面小编整理了给离婚妻子的一封信，欢迎大家阅读。

给离婚妻子的一封信篇一

XXX：

一直想静下心来写点什么，但心却无法宁静，很乱。已不记得上次给你写信是什么时候了，算一算，可能已经是十年以前的事了。现在通信太方便了，电话，短信，邮件，QQ，都是那么快捷，这种略显古老的通信方式已经快被人遗忘了。但此时，我想给你写这封信，算是一个不一样的告别吧。

从7月10号闹矛盾，7月15号结束15年在一起的生活，到现在已有10多天了，这10多天对我来说是漫长而痛苦的10天。一切来得太突然，虽然在这以前的一段时间感觉过得并不好，两个人争吵比以前要多，但还是没有想到这一天来得这么快。这些天我一直在想我们的事，上班时一空下来就会想到，下班后我害怕回家，感觉家太冷。晚上睡觉也梦到几次类似的情节，醒来后发现那是梦，却也是事实，然后就好长时间睡不着。虽然你就睡在旁边，但感觉两个人的距离是那么远，那-----是心的距离。曾经也试过用酒精来麻醉自己，但痛苦并没有少一点。

这些天我一直在自责，这么多年了，是我做得不够好，没能给你幸福的生活，否则也不至于到今天。生活上自己习惯了平平淡淡的日子，却没有考虑你的感受。我是一个偏内向的人，并不擅长沟通，和你的交流大部分是你主导的，一起去散步，一般也是你说的多，我听得多。但我还是喜欢跟你在一起，陪你去散步，尽管有时候我感觉上班累了，嫌散步一个小时太远了，但基本上，我还是坚持陪你。感情上的沟通可能更少，想想都老夫老妻了，有些话都不必说了。虽然你在我心里的位置丝毫都没有动摇过，但也许你并没有感觉到，因为我行动上，言语上并没有给你这种感觉。你怀女儿的时候也没有让你享受孕妇应有的国宝级待遇，对此我很愧疚。

工作上一直没有大的起色，以至于家里经济条件虽还过得去，但也就是勉强够用而已，一直没有太多的闲钱。炒股亏钱，家里造房子又要花钱，房子还有按揭，感觉每年钱都化得差不多。去年年底终于有机会可以自己干了，想想应该会好起来了，赚多赚少总会比打工强。但出来做会很忙，我也犹豫过需不需要去过这么累的日子，但你们的支持最后还是让我下了决心，辛苦了我，如果可以使家里生活条件改善一些，我想也是值得的。女儿不是经常问我们什么时候可以换大一点的房子吗，虽然是一个小孩子很天真的想法，对大人来说也是一种触动。况且就这样做一个普普通通的打工者一辈子我也心有不甘。工作基本很忙，有时也烦，但有了家这个坚强的后盾，我并不觉得累。每天下班我会很开心，一天的劳累结束了，可以回家看到你，还有我们的女儿，晚上路上车少，基本上我是一路超速，我想早点回到家里，在你们还没睡觉前。周末我也会尽量安排一天休息，说实在话我是很不想加班的，以前在其他公司时也是。但现在，我没有办法，公司还处在起步阶段，规模也小，基本还是在生存线附件发展，我一个人要做好几个人的事情，加班就难免了。以前的同事在聊天的时候就说，你现在是给自己干，加班也是给自己加呀。但我不想一直过这种以公司为家，两点一线的生活，心想这一切都会好起来的，公司会走上正轨，有盈利后我也可以找个人专门做管理，不要自己亲自处理这么多的事情。但是我没能等到这一天，我自以为坚强的后盾没有了。生活好像一下子失去了中心，不知道它的意义在哪里。

从在你家看《少林寺》，《霍元甲》，到你用石头不小心砸到我，再到我们同一天坐同一班车到杭州读书，虽然我们很早就已认识，但基本没有说过什么话，更没想到会在一起。一直到毕业前的寒假，我们一起听那首动听的歌曲，“如梦如烟的往事洋溢着欢笑……”，那是15年前我们刚开始交往时听得最多的一首歌，每次听到这首歌，我都会想起那年美好的寒假。虽然经常是几个人在一起，但我知道我是因为你才在一起。回学校后，在我们宿舍，我告诉你我喜欢你，并吻了你。我们开始互相往对方学校跑。那时打电话还很麻烦，有时电话没打通，但我想见你，所以就直接跑过去，却找不到你，就只好坐公交车回自己学校了。找到了就很开心，拉着你的手到处逛。如果是周末，回去太迟了，我就住在你们学校的招待所，这样第二天我们还可以在一起。放暑假了，我们约定不跟家里讲我们的事情。但基本上我还是每天会往你家跑，每天偷偷摸摸的粘在一起，聊各种各样的话题。分别时依依不舍，恨不能一天24小时在一起。你经常在家里等我，等太久了会跟我生气，但你不知道我是要找机会才能溜进你家的。其实你也知道，但还是要生我的气，因为我让你等太久了。

毕业了，我们都留在了杭州，并开始过两个人的生活，那时你倒班，休息时间比较多，经常是你到我这边来，路上要倒很多次车，最后一段路还没有公交车，需坐三轮车，有时我会去公交车站接你，并一起坐三轮车摇回宿舍。吃好饭后出去散散步，周末走路去镇上，晚上在宿舍看看电视，记忆最深的就是凤凰卫视的《樱桃小丸子》和甄子丹演的《精武门》。后来我们单位搬到了城里，我们在外面租了个房子，并买了一些简单的生活用品，没有电视机，我们就听音乐，听许茹芸的歌，听萨克斯曲。生活很简单，但很真实。这样的生活过了两年，直到我去了外地工作。

那时我们远隔万里，但心在一起。我们开始写信寄托相思之情，过一段时间我会给你打打电话，但要挑你上班的时间，因为单位里才有电话。电话费很贵，但经常打一次打几百块钱还是不想挂电话。你买了个BP机，遇到你不上班想你时，就发个传呼，代号是2222。一别就是两年半，这中间只有第二年过年回来一次。回来时你到上海来接我，并帮我把冬天的衣服带到了机场。一年半没见，虽然常在联系，见面后还是感觉有点陌生了。那年冬天，我和你一起呆了半个月，但半个月的假期结束时，我已舍不得离开你，不再想回到那种离别的生活。但没办法，我还是离开了。为了外地的高工资，我必须再坚持一段时间。但外面的工作与生活环境并不好，人感觉过得很无聊，压抑，所以也没有想过要让你也跟我过去。我开始计划回家的时间，并在定下来后开始倒计时。

终于，我回到了离别太久的杭州，也回到了你的身边。你还是跟一年前一样，到上海来接我，因为行李比较多，我们就直接包了个出租车回杭州，没想到，上海的出租车司机没有职业道德，半路上把我们卖给了另一辆车，原来说好的走高速，变成了走小路，路很颠，还走了好久，感觉很不好。

我们重新开始过两个人的生活，但分开的时间久了，其实大家都有些变化，虽然以为我们的感情经得起时间的考验，但离别久了，这份感情也许淡了。分开的日子两个人的工作与生活环境不一样，思想与观念都发生了变化。恋爱了五年了，虽然有两年多不在一起，但我们的感情经受住了考验，中间也有过小插曲，但互相都觉得对方才是自己爱的人。2000年4月我们结婚了，大家都觉得那是很自然的。一年以后我们买了房子，并开始装修。但也是这一年，你开始对我们的婚姻生活提出了疑问，感觉爱变淡了，互相之间没有了**，并提出了分开，闹得沸沸扬扬，在双方家庭的劝解下，最终我们选择了妥协。

在过年前我们住进了新房，2003年我们有了女儿。女儿在我们的照顾下一天天长大，很漂亮，也很聪明，喜欢唱歌，跳舞。每过两三个月，我们会在墙上给她量一下身高，并在边上写下时间，那是女儿的成长历史。你给我们一家买了亲子装，周末穿着亲子装一起出去玩。植物园，曲院风荷，白堤，宝石山，少年宫，九溪，六和塔，北高峰，大学校园……杭州有太多地方留下了我们一家三口的足迹。

生活很平淡，感情也很平淡。我觉得夫妻两人在一起久了，平平淡淡的感情才是真实的，不可能一直保持恋爱中的那种**。彼此心中装着对方，这就是爱。然而这么多年了，我们还是没有走出当年的感情危机。我很失望。

这些天，我一直在想，曾经彼此深爱的人，怎么能说分开就分开，难道那份爱就真的已经荡然无存了吗?我想用恨来代替曾经的爱，但我恨不起来。看着家人的痛苦，我更痛苦。我们现在这样得到了什么，又失去了什么，孰轻孰重?

写了这么多，就算是对我们的爱的一个回忆和总结吧。

老婆，谢谢你，给了我一生中最美好的时光。

我们曾经相爱携手，虽然现在已经分开，以后我们还是朋友。

最后祝你幸福!

好好照顾我们的女儿。

XXX

XXXX.X.X

给离婚妻子的一封信篇二

亲爱的前任老婆：

你的离婚信，就像一个晴天霹雳，把我的生活劈成了两半，一半是离婚前的糟糕，一半是离婚后的美好。我们在一起整整10年了，对于你是否胜任太太的角色，我有所保留。

我去看电视是因为我不想听你吐槽朋友圈里又有谁代购刷屏了，谁谁谁又在秀恩爱了，不爽就屏蔽啊。你换的发型，我当然有留意到啊，乍眼看还以为是我母亲大人，那你要我说实话伤你心吗?

你知道的，假话我不太擅长讲。你煮的那顿饭菜的确是比从前多花心思了，毕竟不见了加热就ok的熟食品。但是，你忘了吗，我已经不吃鸡肉好几年了，还是，你把我当做是你的新宠Mike了?还有，你包包的发票放在梳妆台上，上面写着9680。前两天Mike向我借了一万块。我懂的，这只是一个巧合。

Anyway，在我内心深处，我还是爱你的，毕竟，我们有10年的相爱经验。所以，当我把那些你曾经不以为然的十字绣唐卡出手后，我诚然找到了一条生财之道。刚刚去付了别墅的首期，并买好去欧洲游的两张机票，想说跟你去度假。结果回家后，发现你已经走了。我内心感到无比的沉痛。

对了，不知道我有没有跟你说过，Mike公司好像遇到了瓶颈期，不知道能否撑过这一关，不过，他的法拉利和海景别墅已经被当掉了。

保重!勿念!

你的前任丈夫

XXX

XXXX.X.X

给离婚妻子的一封信篇三

妻：

不知道还能够这样称呼你几天，至少在你看见这封信的时候，我们还是夫妻，因为即使用特快专递，户口本寄回到家里也要到十一之后了，感谢苍天，让我们还有一个漫长而短促的十一长假去客观而公正的反思这段婚姻，去决定我们的将来、孩子的将来。

其实，早就该写点什么给你，至少，在一行行的文字从笔尖中流出的时候，我的心中是平静的，能够比较完整的表达和阐述自己的所思、所想，而不是仅仅依靠短暂的见面和几句话的短信，除了争吵，就是伤痛。

说起来，我更愿意做一个聆听者，听听你到底在想些什么，而不是用这种“我说你听”的方式增加你的反感，可我听来听去，听了整整三个多月，只听到了一些你最简短的词句“累”、“不想生活在一起”、“害怕”等等，难道七年的婚姻留给你的只有这些伤心的回忆?忘记了在大雪纷飞的晚上我们一起牵着手从市郊走到你家;忘记了把孩子偷偷留在家里给老人，在珠江岸边骑着双人单车的笑语?忘记了你在医院值班，我悄悄去看你，带给你的惊喜?

也许，我不是一个好丈夫，尽管自己十二分的珍惜你，珍惜这个家，怜惜我们可爱的孩子，可不知道如何去爱，如何表达这种爱，结婚至今，即使到了现在，你不经意的回眸、你的微笑，都让我为之怦然心动，这种感觉，是独一的、排他的、铭刻终生，或许，我真该早些告诉你这些，哪怕是不经意的告诉你，也许今天我们都不会变成这样，对吗，妻?

晚上无事的时候，我打开以住的QQ聊天记录，去年的这个时候，我去了九寨沟，坐了十个多小时的汽车，想你，又睡不着，找个网吧和你聊天，说自己身上没多少钱了，你让我别委屈自己，找同事先借点，我说，不借了，省点钱回来给你买套性感内衣吧。一边看着这些，一边流泪，心中牵挂着你，却没有对你说爱你，等到终于说了，境况却变得如此糟糕，是天意弄人还是生活幽了我一默?

年轻时，真是不懂爱情，不懂生活呵，对吗，妻?

为了自己年少时的一份骄傲、一份自尊，争吵时说起离婚，一个比一个喊的响、叫的凶，似乎唯此不足以表达自己的强势，可赢得了声音，却输掉了生活，当离婚象一个女巫般离我越来越近，近到能让我清晰的看见她满面狰狞的时候，才能清楚的知道负气之语和现实隔着一道怎样宽广的鸿沟呵。

正如同你是一个传统的女人一样，我也是一个传统的男人，尽管有时会说说三妻四妾之类的玩笑，可更多的只是生活中的一些谈资，我更渴望的是与相守一生的爱人白首看夕阳，看着自己的孩子长大成人，娶妻生子，等我们老了，退休了，能与你一起去四处走走，看看，以感恩的心去膜拜尘世间所有的神灵，感谢他们，能让我们相爱一生，相守一生。

你说，你感受不到我对你的爱，也许是吧，可天下美满的爱情，也许在在表现形式上千姿百态，可从本质上，去是相通的，为你欢而喜、为你悲而泣。爱的感觉，有的是浓郁而短暂，有的是隽永而悠长，唯此，世间才有了万般的儿女情长。

对不起，心情不太平静，写不下去了，想起了一首江南民谣，记的不全了，作为今天的结句吧，也不知道你究竟能不能看见这些文字。

XXX

XXXX.X.X