人生就像一场旅行，大学使我们的一段旅程，与舍友共处的那些年，成为彼此生命中重要的回忆。下面小编整理了致大学舍友的一封信，欢迎阅读。

致大学舍友的一封信篇一

亲爱的二傻子们：

我爱你们。

毕业，是一次阶段的告别;毕业，是个伤感的话题;毕业，是分离的代言人。在我们的求学生涯里，毕业隔上几年就会出来骚扰一下，从幼儿园、小学到中学、高中，再到大学、研究生。。。。。。

夏天，空气燥热，情绪躁动，在忙着下一阶段何去何从的同时，伤感一直跟随左右。渐渐地，我们忘了疼痛，可是悲伤的情绪泄露了我们的在乎。经历悲伤，让我们变得成熟，同时也让我们失去了太多。

那些回不去的时光，想想总是哀伤。

离开大学校园的一瞬间，好怀念小时候，那时候的我们天真烂漫，不懂失去，不懂离别，不懂悲伤。

依然记得刚迈进校园的时候，第一个对我笑的人;

依然记得刚进宿舍的时候，第一个跟我讲话的人;

依然记得不愿意出宿舍的时候，给我带饭回来的舍友;

依然记得出去疯玩的时候，给我打水回来的舍友;

依然记得偶尔翘课的时候，帮我答到的同窗好友;

依然记得儿童节的时候，陪我一起二到high的二货们;

依然记得失恋痛哭的时候，骂我傻还陪我疯的女人;

依然记得散伙饭的时候，跟我喝到不省人事的疯子;

依然记得毕业那天，说好不哭还笑着流泪的的傻子;

依然记得。。。。。。

那些时光，再也回去了，人生就像一场旅行，走过了，经历了，就再也回不去了。我们不断的往前走，那些时光只能拿来回忆。

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致大学舍友的一封信篇二

亲爱的舍友：

你们好，首先很高兴和你们住在一起，我刚来的时候我很期望，我们可以很好的像一家人一样相处。很快我就感觉到某个人对我的不屑，我也用事实告诉了她，无论我来自哪里?我不比任何一个人差。后来大家的关系不冷不淡，其实我幻想的宿舍不是这样的。你们个个潇洒漂亮在我心里有一个不一样的生活路线。我们有一堆精彩的故事要上演，可是没有什么都没有。

这些问题不是某个人能解决的问题，也不是短时间能解决的问题，大家都已经养成这种做事习惯方式了，每次我上完大学生交往艺术与行为修养我就希望你们也能上上那个课，一切追名逐利都不重要，最重要的就是身边的人真心对你，我真心付出过，可是你们硬生生的把我推了回来，我努力给大家营造开心的氛围，可是谁珍惜过，我说话的时候小心翼翼算计着说深怕伤害你们，可是谁都不在乎，还有人要换宿舍，谁不想在大学有一群疯疯癫癫的室友一起笑一起哭一起分享悲伤与快乐，是你们把自己伪装的太严实，把一个单纯心直口快的人变成了半哑人，如果有谁还说我破坏了她的梦想那我的美梦谁来负责。我的幻想全被你们这群冷血的家伙打碎。

我的理想也是做女强人，可是我还是希望有个疼爱我理解我支持我的男人，这些不是什么丢人的愿望吧，也是大学生的普遍心理吧，可是你们次次表现出来的不屑深深的刺痛了我。

还有啊，重点声明宿舍无论谁发生任何一点情绪上的变化，我绝对是第一个知道的，不是我不想解决不想安慰，只是我不想再像以前那么傻，热脸贴上去被无声的顶回来。我是一个感情比较细腻比较敏感的人，你们太多次无声无息地伤害了我。我这个人观察力比较强，不管是谁和我相处不到三天我把她的性格特点摸得一清二楚，这不是吹牛的，是天生的。以前我和别人相处都习惯不高兴都讲出来，可是你们太忙了我连发泄的机会都没有，其实人生中最重要的是不是学习知识是学习做人。

致大学舍友的一封信我不想四年你除了书本上的知识什么都没有学到，人脉不仅仅是外人，更重要的是你身边亲近的人。有什么事不妨给我们说说，你也会多几个支持者，不要什么都自己一个人承担，我们不是你的竟争者，我们其实可以成为很好的舍友，你的一切行为我都可以理解，我经历的风浪比你们想象的多，我想问题的方式和角度不是你们想的那么窄。

还有啊!CC你还说大家相互不理，还说没有像别的宿舍一样有卧谈会有交流。首先你和DD要对大家敞开心扉，不能你们闹矛盾是才想到大家，平时两个人窃窃私语完全不理别人的感受。

至于BB和EE你们的工作太忙了。但是不要熬夜了，太伤身体了，不妨早点睡觉，在床上想想你真正想要些什么，现在的生活真的是你们想要的吗?然后再追求，我不想等你们毕业的时候心中有空虚失落感。还希望你们有什么事需要帮忙第一个想到的是我们宿舍的人，而不是别人宿舍的想想都让人难过。

至于我，曾几何时我真的很伤心从小到大我觉得我对人都是掏心掏肺，以前我一直觉得只要你真心对人好，他们也一定会真心对你的，但是你们的冷漠让我心颤。一开始我还告诉你们那里做的不好，后来我发现多说无益。曾经在一个师姐那里因为你们哭过。也就是那次以后我彻底失望了，我不奢求有人理解，我只希望大家开心的时候还可以聊聊，不至于一个宿舍都保持沉默。或许有人觉得我话多可是你们没有想过是我在调动你们吗?我叫你们起床你们没有感觉我想表达我们是一个整体吗?

大家都有事做从来没有想过让没事做的人找点事做，有事都悄悄的行动。现在还没有毕业呢，没必要吧!我一直觉得自己一个人好不算好，大家好才是真的好。那次我早走了，结果BB和EE睡过了，老师就直接说你们宿舍没有别人了吗?当时我心里好难过，就像有人在打我的脸，以前我干什么都先想你们帮你们占位，这些在我以前很不屑于做的事，但是为你们我都做了，可是你们毫不领情。类似这种自作多情的事做多了自尊心都被伤了。我真的很希望我们很好，但是有的人的心太冷，我觉得我没有那么大的能力暖热她。

宿舍的浴室里常常汇集很多头发，不是致大学舍友的一封信就是我去弄，EE偶尔弄过一下，有人打扫卫生只弄浴室不弄厕所，这是大家的住处大家都不爱护，谁来爱护呢?我希望我们都越来越有责任心，做事多替大家想想!我们可以友好和睦相处，我相信我们三年后会收获一段美好的回忆!

我自己也有很多缺点，或许我没有吾日三省吾身，但是我绝对做到了一事三省吾身。也希望以后我有什么不对的地方你们给我提出来。冬天了越来越冷了，希望我们的宿舍暖一些。最后希望剩下的两年半的时间大家都有所获，开开心心。

你们每个人都有我开始喜欢的那种真诚，可是不知道什么时候你们都把他们藏起来了，或者只给某些人，或许我还没有资格索取吧，不过不要紧好赖这是一个比较多元化和比较开放的世界，什么都不可以强求，强扭的瓜不甜。是你们教会了我放手，不要太在乎就不会太受伤。也是你们教会了我不是每个人都会像我一样傻。去年一年我学的东西太多了。还有两年半的时间都好好加油吧!

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致大学舍友的一封信篇三

亲爱的楚,

一隔11年，我们终于又见面了，虽然你曾参加我的婚宴，那也是6年前的事情，更何况我们只是匆匆相遇，又匆匆分别。

那天和你相见的时候，我真的特别想拥抱你，后来你告诉我，你也很想拥抱我，我就知道，11年以前的我们又回来了，你还是我上铺旁边的那个大大咧咧的毛毛。一直以来，我俩的经历让我对你有着特殊的感情，你是我爱情的见证，也是我大学同学中唯一最牵挂的，只是属于我自己的时间少之又少，惟有将这份友情埋在内心深处，但从不曾遗忘。

10多年前，我们是那么的清涩，不谙世道，却多了一份简单和真诚。是的，或许曾经我们并没有感受到，可在这个浑浊的世界沧桑了10余年，回过头才发现，原来“真”这么难，人类环境污染越来越严重，可心灵环境的污染似乎更严重，成了不治之症，我有时会很痛恨自己，内心是那么的丑陋和恶毒，然后开始诅咒自己，却永远都无济于事。

我相当悲观，不经意的就将痛苦和灾难无限扩大，但即便这样，我也一直存在着美好的想法，现在看来真的很幼稚，当我们躺在足浴房间的床上，幽幽的聊着天的时候，我有些震惊，原来你生活和工作的环境也这么黑暗，原来那些看上去学识渊博，文质彬彬的大学教师也以衣冠禽兽居多，几乎都表里不一;原来大学校园里也充斥着钱权交易，肉体交易等各种见不得光的事情;原来曾经的一方净土，现在成了社会的缩影，每天上演着世间白态，人生万象的故事;原来在象牙塔里本该健康向上，活泼开朗的莘莘学子已经学会不择手段，已经失去了道德观，价值观，甚至信仰，这些不都是我们伟大祖国的未来吗?腐烂的种子会有未来吗?

晚上我回到家，女儿被婆婆带出去散步，我得到暂时的空闲，坐在黑暗的角落里，我开始啜泣，接着泪流满面，放声大哭，不得不感谢你，把我最后一点幻想都击碎了，社会这个大染缸，如果说从前还有些色彩，那么现在只剩下了黑色。我不知道我在哭什么，为社会吗?为自己吗?我找不到答案，只是想哭。。。

这些年来，我一直尝试放下，豁达，却越来越觉得迷失，太多事情我们无法知道真相，纵然我们无穷的想象力，我们也参不透其中的玄机，甚至整个社会都害怕揭露真相，真相永远是丑恶的，就象一个巨大的黑洞，越往里就会发现越深也越黑暗。好吧，不如从洞口闪过，免得掉了进去，再也出不来。

瞧我，本来写信给你，是觉得在一起的时候，聊得还不够尽兴，我真希望能象你说的一样，和你一起私奔，放下一切，做个背包客，可我做不到，原来我只是假装豁达了，假装放下了，原来我只是在逃避。。。

亲爱的，我放不下你，尽管我的状况很可能更糟糕，但我还是不放心你，你一定要幸福，一定要找个自己心灵，生活的归宿和寄托。其实我知道，你的内心比我强大多了，我懦弱，胆怯，虚荣，所以，我会迷失，但我的友情很真诚，请记得，我一直都牵挂你，祝福你!你说的，明年还来看我，我却希望明年我可以去看你，无论怎样，都是一个美好的约定，一个美丽的守侯。

最后，祝你新学期陪新生军训的时候，不要再生病了，并且年年都获得“最受学生喜爱的老师”奖。虽然这个奖无法让你涨工资，可她是对你所有的付出最好的回报，至少精神上是这样的。

你的室友兼闺蜜 范范

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