生命是如此奇妙，也许某一天、你与某个陌生人说过同样的话、做过同样的事、甚至在同一个时间思考同一个的问题。下面小编整理了如何给陌生人写信范文，供你参考。

如何给陌生人写信范文篇一

远方的陌生人：

真的很想说说这么多年的事情，但我不敢对周围的人说，谢谢你愿意倾听。

我二十岁了，性别女，十三岁那年喜欢了自己的好朋友，另一个女孩子。

这么多年，我根本不知道什么叫恋爱。我的所有青春都陷在对她的单恋之中。

不敢告白，我的城市太小了，小到一旦我说了，被其他人知道了，一传十十传百，传变了味，其他人在背后的猜疑和议论可以把人淹死。我是不怕的，但我怕她也被人议论。我不能那么自私地不顾一切。

也尝试过和对我示好的男孩子做朋友试着交往，他们很好，只是我的一颗心从来没办法接受他们，所以全都失败了。

我想也许是我太过于理想化，是我太不切实际了。但我经常在午夜梦回的时候问自己，人只活一次，为什么要委曲求全要将就呢?

不想像父母一样，相亲认识，凑活着过一辈子。妈妈对我说的最多的一句话就是：要不是为了照顾你，照顾你的想法，我早就和你爸离婚了。真的很崩溃。仿佛是我毁了她的一辈子，她因为我的拖累这辈子就没有幸福过。但那并不是我的本意啊。虽然很多时候她说这些的时候我很不耐烦，可她生下了我，带给我生命，让我有机会看这个世界，我心里还是很感激她。

2013年我因为吃上百个去痛片被送去医院。

那时候我刚刚高二开学，不是任性想要怎样，我是真的累了。不想再应对这一切。我经历的事已经脱离了我的能力控制范围。所有的一切我都不想再去考虑了。

初二的时候割腕，没死成。那是因为我发现自己竟然喜欢一个同性。恐惧，孤独，罪恶。是的，罪恶。我每天晚上都失眠，疯狂的嫉妒所有和她说话的人，甚至无数次想要不顾一切地强奸那个女孩子。但我知道那是不对的，时间一久，所有的思想都发酵。我不可能去伤害任何人，我只能选择自己离开。现在回头看看，我也没有对自杀的事情后悔，从不指望当年那个13岁的小女孩能有多么坚强来面对这种认知。

从小到大，每个月都要去医院打针。手上都是针眼留下的疤。永远都在感冒，永远都扁桃体发炎。心脏病，支气管炎，哮喘，因为吃太多药肝功能损伤，双侧肾脏有囊肿。看过很多中医，只说慢慢调理，喝过很多很多很多汤药，从不觉得有效。

对于我来说活着太累。还连累花钱给我看病的父母。

我知道，社会上那么多人，经历了那么多苦难，他们都坚强的活着，我这点事儿根本不算什么。

是，坚强的人我羡慕他们。

但我永远做不到那么坚强。

每个人生来都是有差别的，有的人心思细腻敏感，有的人坚强勇敢乐观。这些区别是存在的。

我休学一年，现在复读了高三。

每天在学校15个小时。加上长久的失眠，每天只有三个小时左右能够睡得着，心脏病复发了。打针吃药，没完没了。我抱怨几句累，被妈妈骂没出息。可是对我来说何止是累而已，可我不能让妈妈失望，勉强撑着。她一直在期盼我能考一个大学让她有点面子。也说努力考个好大学也是为了我自己好。道理我都懂，但我也知道，好大学于我而言又能怎样?我的心理问题一天不解决，我就没有活下去的必要。

我也想了很多，其实她也是爱我的吧，只是，她的爱，更多的还是爱在了她自己身上。

在学校偶尔也能带给我一些活着的感觉，但没什么用。我的情绪一天天地低落。

抑郁的情况反复发作，甚至开始长时间的幻听和耳鸣。

不知哪一天我就又做了什么所谓的傻事，但请你相信我，那是我深思熟虑做出的事，那对我来说，是种解脱。请为我感到高兴。更何况，社会也不需要我这种不能创造价值还经常给别人添麻烦的人。

谢谢你看完我的信，说出来感觉好些了。

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如何给陌生人写信范文篇二

远方的陌生人：

你好。

你的来信，我昨天就收到了，但是一直没有回复，不知道该如何下笔。

从昨天下午到现在，我一直在构思，想着如何把回信写得更动人一些，更深情一些，怎么开始，如何结束。于是我抱着电脑在咖啡厅里坐了一下午，然而也没写出几个字来。

一直以来，大部分人写东西的时候，都装着自己很文学的样子，装着自己读过很多书的样子，装着很善良，装着很有情怀，所以难免陷入一种套路化的模式。后来我想，要是有一种东西，能够超越文字本身，那一定就是真诚。

所以现在我又重新打开了电脑，可能会絮絮叨叨，但是放心，这不是说教，也不是站在任何人的立场和高度谈道德或者孝道。

1、

今年我三十(虚岁)，算起来长你十岁，应该还谈上不叫叔叔，我也不习惯别人叫我哥，所以你还是叫我社长。

我在想十年前的现在，我在干什么?可能跟大部分的年轻孩子一样，在积极准备高考，或者刚刚升学完成，进入了大学时光。

我不知道别人有没有经历过特别孤独和无助的时刻，对什么都不感兴趣，对明天也没有任何期盼，失落，沉默，对任何接近的人避而不谈，对关心自己的人冷漠不语。

喜欢一个人又不敢开口，把自己闷在家里，唱歌词写日记，自己感动了自己;害怕考试，害怕上不了好的大学，给家人丢脸;担心将来，担心明天。会好吗?会有好的生活吗?无数个夜，我都曾这样问自己。

现在回想起来，当然更多的是一种戏谑的成分在，任何事情把它放在足够长的时间跨度上去，都会变得非常渺小和微不足道，但是对于那时的自己，就是生命不能承受之轻。

我当然可以笑着跟着你说，古今多少事，都付笑谈中。但是对于现在的你，或者那时的我，这句话根本起不了什么作用。

当看着你的来信，我回顾自己这十年来，发现自己简直就是从一场昏迷中醒来。我从杭州去到了北京，漂了八年，又从北京回到了杭州，有一份安稳的工作，然后又辞职闲赋在家。

看上去人模狗样，但生活的烦恼又何时放得过你呢?生活从来就不是公平的，并没有好人一定会有好报、苦尽定会有甘来这样的定理。我们能做的也是要做的，是尽早的待自己好些。

2、

远方的陌生人，原谅我的絮絮叨叨。

昨天晚上从咖啡馆回来，我看了《卡罗尔》，可以说，是专门为你而看的。讲的是一个情窦初开的少女小白兔与另一个中年白富美相爱的故事。

五十年代的纽约，那时候同性恋还被看成心理疾病。但“忠于自己”这四个字，在电影中，被两位主角演绎得淋漓尽致，因为你知道这世界上有两人为了对方，此身愿作万矢。

虽然近年来同性恋的平权运动在各种如火如荼，有很多明星也都纷纷出柜，但是在我们这片土地上，在一些保守的地区，人们对此还是抱有偏见的。

人是一种很奇怪的动物，很多时候，他们觉得一件事情不对，仅仅是因为这件事情不符合他们的心理预设。

我想起很早之前看过的一部电影，叫《喜宴》，李安导演拍的。虽然两个男主人公最终走到了一起，但是中间遭遇的曲折痛苦，冷暖自知，满满的无奈和悲哀。

悲哀并不在于世人的不理解，或者有人终于屈服，并且欺骗父母，欺骗未来的妻子或者丈夫，甚至可能降生的孩子，更重要的是，欺骗了自己。真正的悲哀在于，这样的人，在身边存在无数，他们可能是你的同学，朋友，同事，甚至爱人。

我认识一些这样的朋友。他们无惧于社会的压力，并不在乎身边是否存在那么多嘲讽的眼光，他们在自己的生存圈子里往往努力上进，对得起自己的青春年华。

但是来自家庭的压力终于打败了一切对于未来美好的希望和憧憬。

当你学业已成，工作稳定，任何一个父母所想的接下来的一步，都是结婚。但无奈的是，就像电影里面，高妈妈的那句台词：“不跟别人做什么交代，那还结什么婚?”我们自出生一刻，便渐渐清楚，原来自己的生命并不是为了自己而诞生于这个世界的。

我们为太多人而活，身心疲惫，却必须打破牙齿混血吞。

于是众多并不爱女人的男人，和不爱男人的女人，最终成家生子，过完余下的一生，那些之前的事，只有默默的锁在生锈的饼干盒里，一边舍不得扔掉，一边没胆子开启。

3、

陌生人，在你的来信中，你说「社会上有那么多人，经历了那么多苦难，他们都坚强地活着，我这点事儿根本不算什么」。

是的，道理你都懂，每个人光鲜的背后都各自在承受各自的代价，很多人整天在朋友圈发美食和美景，也不意味着他们心里没有悲伤，只是他们没有悲伤地坐在我们身旁。

但是对于你，我有着更深一层的理解。我觉得世上最大的悲伤，绝不是那些可以说出口，或者痛哭一场就没事的了，而是那种说不出口，哽咽在心里的感觉。

我忘了之前在哪里看到这样的文字，说你们知道为什么大部分的同性恋都比别人聪明，别普通人优秀吗?不是这样的。因为同性恋人群必须非常努力，非常优秀，才有资格站出来显示自己的身份，而那些没有出柜的，埋没在生活中的，还有很多很多。

陌生人，我想告诉你，我们不是一株植物，整天等待别人来灌溉浇水，风一吹就软弱无力，我们不一定非要在一块泥土里终其一生，我们可以改变。

我不敢说，上大学是能够改变一个人的命运，但是从我自己的经历来看，的确可以改变一个人的习性和对整个世界的看法。

努力学习，好好考试，然后去北京，上海，广州，或者来杭州，那里有很多很多像你一样的好姑娘，你会找到很多很多像你一样的朋友。

4、

关于抑郁症，我懂得不多，我所有关于抑郁症的了解都是网上得来了，去年离开我们的喜剧大师罗宾·威廉姆斯、翻译家孙仲旭，还有离开我们已经快四年时间的@走饭。

我曾在很多失眠的夜一遍一遍翻阅过她的微博，就在刚才我还跑到她的微博底下看，发现时至今日，还有很多很多朋友跑到她那儿留言，但是生前的她并不是知道这个世界有那多陌生人在乎她，她孤独至极。

张国荣有一首歌叫《取暖》，歌词说，我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，即使在冰天雪地的人间，遗失身份。

我们的出生和取向，都不是自己能选择的，没有人可以责怪。生病了最怕自怜，把自己看得很渺小，但是千万不要有负疚感。

我曾无数次提到知乎上的程浩，那个生下来就没有下过床的男孩，他说幸运和不幸都需要有人去承担。命运，休伦公道。

但是这并不意味着我们只能消极地活着，我们能做的就是在这条路上一直往前走，不要回头，天堂未必在前方，但是地狱一定在身后。

5、

昨天晚上我把你的来信匿名发在了我的微博@社长从来不假装，大家都很关心你，也有人跑到后台给我留言，想给你一个拥抱。所以，千万不要再说自己不重要这样的傻话了。

感觉杭州自从入冬以来，天气就没有晴朗过。明天我就要去热带游泳啦，运气好的话，我会拍一些蓝天白云的照片给你。

原谅我絮叨了这么久，祝一切顺利。

2016年1月29日

如何给陌生人写信范文篇三

陌生人：

我们在同一个城市、却玩了一辈子的捉迷藏、直到老去的那一天在另一个世界相遇。

你微笑的时候、我躲在角落。我哭泣的时候、你藏在花丛。世界如此之大、我们却注定檫肩而过、马不停蹄的错过。一辈子躲猫猫。

也许某一天、我们说过同样的话、做过同样的事、甚至在同一个时间思考同一个的问题。喂过同一只流浪狗、在同一家孤儿院做过义工。只是我们谁也不知道彼此的存在。我们曾经在不同的角度仰望蓝天，在一样的地方看过夕阳，只是在我离开的时刻你刚刚到来，就在那一秒我们注 定了错过。如果当时我不经意的回头、你是否会记得我的笑容，在暖暖的橙色中凝结出最美好的弧度。

你经过我 偷偷涂鸦的那面墙壁，忍不住哈哈大笑，你一定不知道吧，那是我在画纸上练习了好久的动感超人、而当我得意地在墙角署上大名的时候，却想不到会被你、肆意的嘲笑。后来，你到处打听这个名字、并用红色的粉笔在我的名字后面写下了你的姓名和电话，多年后、我再来到那面墙，翠绿的爬山虎已将这个秘密 永远覆盖。我从未想过会有一个小男孩在夏日的午后望着墙壁默默发呆和幻想、幻想这个傻乎乎的女孩是否像蜡笔小新的妹妹那样可爱?继而一颗叫做爱情的萌芽在无人的夜晚疯长。也许、留在墙上的电话会给你带来困扰、推销的电话打爆了你的手机。而我、那时候在哪里?

你从我身边走过，却丝毫没有晓得我就是多年前你找的那个女孩，蜡笔小新的妹妹长大了，当年那个小男孩也变成了高大的男子汉、而小新之父却决绝地离我们而去、这么多年、我们彼此幻想、在寂寞的角落、在喧哗的街市、在中学的课堂、在大学的自习室，还有这面墙，记载了我们不为人知的青春，如果我们突然驻足、然后相视微笑。像多年的朋友，那结局会不会不一样。遇到你是最美好的意外。在某个时刻，你这样对我说。陌生人、我们在同一个城市、却玩了一辈子的捉迷藏、直到老去的那一天在另一个世界相遇。

马不停蹄的错过,却还是逃不出生命不经意的交集 .

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