楼主面对的不仅仅是爱情的崩塌，还有亲情的背叛。看到妹妹喝醉酒对楼主说把姐夫让给她的话，真的是有种心寒的愤怒!渣男能对两姐妹做出这种事，真真是表脸到极点!呵呵，我的大刀早已饥渴难耐!

和他在一起七年，结婚三年。高中的时候就互生情愫，家里的亲亲眷眷没一个不知道他的。曾经以为我们排除万难走进婚姻，已经走出最艰难的低谷。最后却发现他和我亲妹勾搭在一起。

一个娘胎里出来的亲妹啊。呵呵。

所以才有一句古话叫家贼难防。很多人都说，时间是证明万物的法则，我花了十年时间去爱一个人，信任一个人，最后却落得家破人亡。这个代价这个伤，怕是一辈子也难以弥补了。。

憋了很久，终于决定找个出口，说说那些藏在心底的糟烂事。

故事不美，有人想听吗?

打了很多字又反复删掉，好像有很多话要说，却又不知道从何说起。

提起那个人，就是满脑子不符合时间线的回忆。回忆里有他高中时跟我说第一句话，有我们在大学里通宵打CS的情形，有第一次他跟我求婚时的表情。

有太多太多回忆串联。有时候我总想，为什么人不能有个一键删除记忆的键。如果可以，我真想从头再来，如果再有一次，我一定不要再认识那个混蛋。

那个混蛋，叫他阿木吧。

叫他阿木是有理由的，我觉得有必要交代下。他和我妹的事东窗事发之后，我在他们短信里看到这样一段对话。

他：摆好“大”字型等我。

我妹：为什么不是你摆“太”字型。

他：我摆好以后是“木”字。

这不是个冷笑话。这他妈是一件真事儿。

其实我妹会喜欢他，很正常。记忆里他一直属于比较抢眼的那种人，很讨女生喜欢，在学校里的时候就是。个子1米8，长得也挺好，笑起来露出一排大白牙，会唱歌会打篮球。虽然学习差劲，但在那个时候的高中小女生眼里完全算不上是缺点。

高二分班的时候我们分到同一个班。但是高中的时候我性格很不好，不管在哪都特别默默无闻，所以基本和他搭不上边。

第一次有交集，是因为当时学校里在搞一个“1对1”互助，其实就是老师交代好学生帮差生补补课，然后每月月考的时候比一比哪一组的进步最快。

我们俩是一组。现在想起来，我觉得自己还是挺无知的。除了他我就没谈过别的恋爱，眼界特别小。读书的时候觉得有个人人称道的男朋友就好幸福。

真是白痴。

我们俩配合特别不默契，因为他不是那种安分学习的人，我又比较默默无闻，所以我们组的进步可以说是零。每次我跟他说要背单词写公式他都特别不情愿，久而久之我就不找他补课了。

连续两个月之后，老师找我谈话，问我们组怎么回事。我说他不愿意学。老师就说，我性格太内向了，把我安排进“1对1”里也是想锻炼锻炼我的交际能力，要多说话，帮助同学是一件好事云云。

我自尊心挺强的，听完这些话以后我就去找他了。具体跟他说了些什么自己也不太记得清，总之就是不要拖累我之类的意思。

然后他回我的那句我记得特别清楚。他说：你有病吧?

多牛逼啊，你有病吧。我韧性一下就上来了，于是那时候我就跟个小女朋友一样天天缠着他补习，他怕烦我，于是偶尔也能逮着几次了。我发誓，我当时真的没作他想，可是时间久了，风言风语就传出来了。你们懂的吧，高中里哪嫌事儿多啊，尤其是那种关注度比较高的男生。很多人说我喜欢他。

每次我去找他补习的时候都有人指指点点。

后来有一次他就问我，你是不是喜欢我。表情是那种说不上来的，怪怪的嫌弃。

我当时就觉得特别委屈，也不知道从哪来的伤心难过哗一下就涌上来，一边哭一边收拾东西就走。我和他说你以后别再找我补课了。

男的看见女生哭大约都有些慌神，所以他马上就跟我道歉了。我没理，当晚回了家，隔天我就找老师说了这事儿，我要和阿木散伙。

老师应该对风言风语也有所耳闻，所以就同意了这事儿。小组散伙之后我就再没把阿木当过人，走哪都是无视。

渐渐地，他就觉得不对了。说不上是觉得对不起我，应该是那种，很奇妙的“失去感”吧。他后来也跟我说，的确是从那个才开始真正注意我。

甲乙丙丁调了个个儿，我不理他，他反倒是粘上来了。所以说，人性本贱呢，得不到的永远在骚动。红玫瑰和白玫瑰，哪分的出什么好坏，可一旦有一边丢了，失去的那一朵就显得格外娇艳起来。他就是这种人，一开始就是，以后也一直是。

说说我妹吧，暂且叫她顾小鱼。我妹和我差5岁，一个爹妈生的，性格却迥然。我从小内向不太爱说话，但是我妹却特别开朗。我妈是音乐老师，一口好嗓子，唱歌好听极了，我和妹都遗传到了她的艺术细胞。我念小学的时候，学校里有什么歌唱比赛上台表演之类的，我就打死不去，我妈来软的来硬的都不好使。

但是我妹不同，她从小就不怯场，一站上舞台就是浑然天成。哪一次大型活动要不让她上台，能在家哭三天。从小家里大人就疼她比我多，因为我妹讨喜，会说话。和她一比，我个做姐姐的，连叫个人都缩前缩后的，自然是落后了一大截。

十五岁的时候，我爸爸车祸去世。我妈一下老了十岁，一人带着两个女儿，我15，我妹才10岁。

那时候才刚刚初中毕业，我记得蛮清楚的。我爸去世那天是我中考后的第二个礼拜，我和妹妹在外面玩，我妈失魂落魄地来找我们，什么话都没说，带我们到医院抢救室见了爸最后一面。当时她特别平静地说了一句，你们以后没有爸了。接着就哭，撕心裂肺那种哭。

失去过亲人的人应该都懂吧，那种感觉。。。我那时候已经有些懂事了，知道生死的含义，知道爸爸是过世了，一想到我妈那句“你们以后没爸”了，就再也憋不住，和她一起在医院哭。

我爸过世以后，我性格更闷了，话也更少。家里的经济情况一落千丈，我是大女儿，我妈时常找我说话，说家里不如以前了，妹妹又还小，要我好好读书将来能帮衬着点。

我妹一直属于没心没肺那种孩子，不像我成天心事重重。家里出事以后，我和我妈都格外疼她些，毕竟她还小，有什么好吃的，好玩的我都特别让着她。

高中时候，我不敢谈恋爱，一直记着我妈的话，叫我好好读书。有时候我觉得自己特别像个男孩子，家里上有老下有小的压力特别大。

其实后来，慢慢的我也开始对我老公有了好感，一直不敢迈出那一步大部分也是这个原因。

回到阿木。高二下学期他有开始追我的苗头，到了高三愈演愈烈。但那时候正当要高考是人生的紧要关头，我后来松口跟他说，要是能考上同一所大学就在一起。

其实那时我已经喜欢他了。我的第一志愿填的是省会里最好的大学，当时也有想过考去北京，但是离家太远，我不太放心我妈和我妹，我妹那时候有点叛逆期的样子，我想着离家近点能多照顾点。

女孩子一旦动心就有变白痴的倾向，我渐渐跟阿木走地近了，还和他透露了一点家里的情况和平常打死也难说的心里话。那时候他也蛮拼的，老是往我家里送这送那。我妈有回特别严肃跟我说，少跟这男孩子来往，高三了还不好好学习，老是往人姑娘家里跑。但是我妹特别喜欢他，因为那会儿阿木老是省了充饭卡的时候给我俩买吃的。

我妹还在他面前打包票说：以后要是有别的人娶我姐，我打死不喊姐夫。

特别想问问后来的她，再想这句话，是不是特别可笑。

故事其实挺俗套的，我和阿木考上同一所大学，顺理成章地成了一对。我上大学的时候，我妹正好上高中。家里一直很吃紧，我的生活费基本都是自己勤工俭学挣的，我妈一个人负担我和我妹两人的学费。

阿木家境比我好，经常接济我和我妹。每次回家都会给我妹零花钱。

当时真不觉得有什么，甚至觉得人生有这样的男人已经很知足，不仅照顾我，还和我一起照顾我的家人。很傻吧，那时候我就是铁了心要好好跟他在一起。

大学四年，我们感情一直都很好，包括我的家人也都很喜欢他，当然最喜欢他的就是我妹了。每次回家，她都会跟我说姐夫多好多好，以后也要找个像姐夫一样的老公。

我总是笑着说会的会的。当时我身边所有人都跟我说他好。

大二的时候，我把自己交给他，大三大四一年打一次胎。我觉得自己挺蠢的，他说不喜欢用套，我就不用。根本没想到，那个时候他的不负责任已经昭然若揭。

第一次打胎的时候，他抱着我说对不起，以后不会再让我受这样的苦。第二年，再次重蹈覆辙。

其实我自己知道，我的错就是太死心眼，太相信他。我在心里认定了他就是我要嫁的人，不管发生什么事，都从心底帮他找借口。一次又一次。

我们结婚也不是很顺利。毕业后我老公自己出来创业，有家底支撑一直做得挺顺风顺水。他爸妈不是很喜欢我，一来我不是那种讨喜的孩子，二来我父亲去世，是单亲家庭，有门有户的人家总是不喜欢单亲家庭的小孩。

结婚的过程一波三折，但我老公一直很坚持，他父母也就随了他去。

怎么说呢，毕竟不是父母从心底首肯的婚姻，总是过得格外吃力些。这意味着我需要付出更多的努力来维持平衡家庭关系。

和他的矛盾也在这其中一点一滴累积。最大的矛盾，就是我没生孩子。

公婆一直想抱孙子，但是由于我大学两年打了两次胎，医生说伤了底子，再怀得花功夫调理，还得看天时地利人和。结婚三年我肚子一直没动静，公公婆婆颇有微词。

这方面我一直挺委屈。又不是我不能生，大学里有了你们不能要，打了，现在怪我生不出。他在父母和我中间周旋，一二来去的，渐渐和我生了些间隙。

夫妻之间，最怕的就是间隙。

我结婚以后，我妹考上了一个还不错的大学的播音系。她大了之后，我们之间的话就更多了。我有时也会跟她说些我和老公之间的相处，婚姻生活里的感受。

我从小话不多，也没什么朋友，长这么大就谈了阿木一个男朋友最后还嫁给了他。在我心里，我妹就是我最亲的人，可以无话不谈，毕竟是我从小疼到大的亲妹妹。

她和阿木的关系一直很好，我也不曾多留意。我觉得不可能啊，他们之间怎么可能会有什么。。

所以我妹提出来说要和姐夫多聊聊的时候我完全没有多想。在此之前，我真的没法想象血亲和伴侣的双重背叛是什么概念。但是后来，我感受到了。

爱情算什么，尝试下再也不相信亲情。你就会知道，这种摧残度爱情远远比之不及。

说说我老公吧，正确来说应该是前夫。我有时挺木的，十年时间里从没对别的男生动过心，更别说结婚以后出轨。感情忠贞这种事，靠管是没有用的。我一直坚信这一点，所以对他也从来没有过多的防范。

开始察觉他不对的时候，是从婚后的第三年。越来越多的出差，越来越多的夜不归宿。一开始我不愿多问，觉得他在外已经很辛苦，不想我们之间还出现信任危机。

最初的时候，他回来还和从前一样。我们会说说话，能躺在一起看看电视，他出差回来总会给我带礼物。哪怕只是顺路带回来一本我喜欢的书，他总记得给我捎点什么回来。虽然不贵重，倒是非常暖心。

那个时候，我总傻傻地想，他只是工作忙，好在心里还是有我的。

我妹长得好看，的确很好看。我们俩长得像，但完全不是一个类型。她很抢看，属于人群里一眼就能望到的美女。相比之下我就朴素多了，以前一个长辈评论我和我妹，他说我的长相像酒，要细细品。我妹像雪碧，第一口喝就甜上喉咙。她上大学以后一直很多人追，我也问过她有没有喜欢的，她说没有，学校里的男生都是愣头青，感觉傻傻的。

我说你姐夫读书时候也是一样啊。。她认真地回答我说，姐夫挺好的，成熟稳重，找老公就得按他这个标准找。

我笑，说她被阿木当年给的那点儿零花钱收买得服服帖帖。

有时她放假会来我家小住，现在回忆起来，她在的时候，阿木的确很少出差。有时候我们三个出去吃饭，偶尔会在街上逛逛，只要她看上什么衣服，拽着阿木的胳膊撒娇前撒娇后指定就买了。

我佯装吃醋，说你对妹妹比对我好。阿木就大笑说，哎呀还吃醋，老婆也来选一套，一块儿结了!

我曾经竟然觉得这是种幸福。我觉得他是爱我，所以爱屋及乌，所以这么疼我妹。这个巴掌，真的打得太响亮了。。。

我感觉他在外面有人的时候，是他越来越频繁地不回家，一回来就倒头就睡的时候。我们最长一段时间有过半年多没有性事。

以前从来不会这样。他属于在那方面比较勤快的人，我有时会安慰自己也许在一起时间久了，所以不会那么有激情，我一直告诉自己这很正常，很正常。

可是不安感越来越强烈，我甚至去问结婚多年的好姐妹她们同房的频率。最少最少一个月也有两次。

那时候，我是真的感觉不对了。我开始留意他。

有一次他洗澡的时候，我在他西装口袋里找到两张电影票根。才刚上映的新电影，很明显，不是和我看的。场次时间显示，他看电影的时候跟我说正在开会。

翻出这两张票的时候，我浑身都在发抖。。。我几乎已经确定，他绝对是出轨了。而且不是纯粹的肉体出轨，是连带精神一起出轨了。。如果只是单纯的床上关系，谁有闲心跟p友看电影?

我们第一次争吵，也是从那天开始。

我质问，他躲避。言辞含糊，问急了就大声吼我，为什么不信任他。

我怎么信?如何信?

他说电影票是同事喊他帮忙买的。

可笑至极。

我真的就是从那一刻开始肯定，他绝对绝对的出轨了。

但是我没想到的是，和他看电影的那个人，是我妹。

那天吵完他摔门而去，晚上也没再回来。我在家哭了一宿，想找个人说说又不知道和谁说。自此，我们的关系急剧恶化，我变得神经质，他一回来我就查东查西。

一开始我们会吵架，吵得很厉害，吵到他一次又一次出去。后来，我们发展到连话都不再多说。他像完成任务一样跟我过着夫妻生活，有空了就陪我吃个晚饭，睡个觉，圆个房。没空的时候，就成天成夜地不见人。

我能感到，一点一滴的暖意和感情都在流逝。唯一没变的就是卡上的生活费，每个月都如期而至，数目一点点增加。

他和我说，没事别老待家里看书。出去逛逛，买买东西，放松放松心情。还问，要不要给我报个旅行团。

我当时在洗衣服，气得直发抖，猛一下就把洗衣筐摔在地上。几乎是吼一样地回答他：不去!!!

让我报个旅行团，出去个几天几夜，方便你和小三幽会，不是么?

露珠有没有工作当时 你把所有都托付给他 所以才会…

对。女人就应该有自己的工作，要有独立的社交圈。

我们结婚的时候，他和公婆都不允许我出去上班。

我本来有份比较稳定的工作，虽然不挣什么大钱，但是很安逸。

因为公婆强烈反对，说如果我上班他们就要和我们住一起，方便照顾我老公。

我思量再三最后还是辞了。，

当时我已经下决心，要把那个女的揪出来。不管怎样，死也要死个明白。最差不过就是离婚，再怎么样也好过我当时的模样。生不生死不死，人不人鬼不鬼。

我想尽一切办法，查他的电脑、查他的手机。一应俱全的社交软件全让我翻了个遍，QQ，微信，微博甚至邮箱，全部干净地没有一丝线索。自从上次两张电影票之后，我再也没找到过任何可疑的蛛丝马迹。

我觉得，他开始防范我了。

我第一次怀疑我妹，是因为她的生日。当时iPhone5s刚发行，我看很多女孩子都用，所以想买个送给她。我偷偷买好想给她个惊喜，谁知道她已经用上了。

当时5s的价格不菲，至少6000+。我开始起了疑心，我妹的生活费说是我妈给，其实大部分都是我和阿木在负担，比如她买衣服什么的。我后来留意起她的穿着用度，发现她穿的用的都是连我平常都很少买的奢侈品。

一瓶阿玛尼的粉底液就一千多，香奈儿的皮夹，Buberry的包。平常看她拎出拎进的也没多在意，我想现在年轻女孩子都喜欢这些，1:1的A货也才几百块钱。有这苗头以后我就仔细留意了真假，她用的全是正儿八经的正品!