2017搞笑污段子

发布时间:2017-06-01 13:48

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的荤段子,希望可以帮到你!

2017肚子笑痛的搞笑污段子

1. 和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

2. 一对夫妻想***的时候,都会以洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,于是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

3. 在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来。”两人听完悄悄话喜出望外地走了一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所。医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对。”妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。

4. 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

5. 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什么罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:你这个G娘养的!神父:为什么?他对你做了什么吗?女孩:他…他摸我的X部。神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的X部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟后)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他。女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个G娘养的!

6. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,餐厅服务生说,你付定金,明天给你。第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么,服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”

7. 小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!”

8. 一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!'这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫**,怎么还他妈是老客啊!

9. 男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说:“有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙!”男子大惊:“那可怎么办?得的是什么病?”护士说:“一张是脑萎缩,另一张是爱滋病!”男子听后,吃惊的说不出话来!护士安慰道:“我帮你想个办法,带你老婆去旅行,把她丢在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!”评:哈哈,此法甚妙!!

10. 小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说:“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!”

11. 美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!”

2017最新污段子欣赏

1. 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!哈哈,在一起……

2. 话说有一架直升飞机,在非洲坠落,机上三个人,英国人,美国人,日本人,落到了丛林中,遇到一帮食人族,要把他们三个吃了,三人苦苦哀求,野人说了,我们大王有令,你们三个脱了裤子检查,JB总长不多不少二十厘米,大王就饶你们不死。美国人脱裤子一量,厘米,英国人脱裤子一量,七厘米,日本人,五厘米,正好二十厘米。食人族讲信用,把这三个人给放了,三人赶紧跑,到了安全地带,日本人说,幸亏我刚才硬了,要不然咱们三个都得死。

3. 两个字,合起来痛,分开来爽。(猜一字)。哈哈……猜对了么,正确答案:咬~!

4. 一个男生不满女友出轨,跟踪她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:你泼的是什么?男生说:是卸妆液!

5. 有一天小男孩坐妈妈腿上,妈妈说宝宝乖,妈妈撑不住,你太重了!小男孩说哦!那爸爸你怎么就撑得住?

6. 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。太太说:你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意,所以太太恨恨的说:“太过分了,不帮就不帮呗,他也不该打你呀!他也不想想,他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了!

7. 某男被马蜂蜇伤老二,肿的像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说:求求您,光止痛,不消肿行吗?

8. 据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下,井上,渡边,田中,山口,近藤,小泉等姓。真不知道这是不是真的。

9. 一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。这还真没难住我!我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说—你妈B!女朋友气的就是一耳光,打的老外目瞪口呆。

10. 问:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又问:什么是女汉子?又答:除了不能干,什么都能干!在问:屌丝和土豪的区别?在答:大宝天天见和天天大保健!

2017最作死的污段子

1. 和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

2. 一对夫妻想***的时候,都会以洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,于是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

3. 在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来。”两人听完悄悄话喜出望外地走了一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所。医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对。”妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。

4. 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

5. 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什么罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:你这个G娘养的!神父:为什么?他对你做了什么吗?女孩:他…他摸我的X部。神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的X部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟后)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他。女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个G娘养的!

6. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,餐厅服务生说,你付定金,明天给你。第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么,服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”

7. 小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!”

8. 一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!'这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫**,怎么还他妈是老客啊!

9. 男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说:“有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙!”男子大惊:“那可怎么办?得的是什么病?”护士说:“一张是脑萎缩,另一张是爱滋病!”男子听后,吃惊的说不出话来!护士安慰道:“我帮你想个办法,带你老婆去旅行,把她丢在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!”评:哈哈,此法甚妙!!

10. 小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说:“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!”

11. 美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!”

12. 一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。”

13. 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,于是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:你好好的替我守门。当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。妻说:这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背着我去乱来了。丈夫辩说:明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。妻子说:我那两支猴子所在的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....丈夫强辩:猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。于是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:你这贼**,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...妻子说:守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!丈夫大怒:胡说八道。妻子冷笑道:只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!

14. 一日午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。女孩转过头来,正色对阿德说:同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!

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