写给曾经恋人的信范文

发布时间:2017-06-14 12:49

我们都只是彼此人生旅途的匆忙过客,曾经的恋人是那一道亮丽的风景线,时过境迁,曾经的一切成为心中的回忆。下面小编整理了写给曾经恋人的信,欢迎阅读。

写给曾经恋人的信篇一

某某,

你好。

首先声明这封信是没有寄给你的,只是发表并不代表联系过你。

都说过了,如果真正爱过你,疼过你,等待过你,原谅过你,那么从此以后再不会与你联系,再不想让你看见。 如果再联系你,找寻纠缠你,我想我再难过也只能代表我在调戏你,或者是说明我从来没有真正爱过你。。伤害最后的救赎就是远离不触及内心深处,因为真的爱一个人,给你再大的痛苦伤害也不会去报复,欺骗,玩弄,背叛,出卖对方,只是情绪难免失控,折磨内心的委屈会愤怒。永远没有做过分手的打算,却遇到必须分手的人,不是爱情不在,而是人已经离开,不联系纠缠避免自己那颗破碎的心再被摧残,现在已经伤痕累累,罪魁祸首是你,也只有你才伤的了,一次一次的谎言伤的是真正爱你的心,爱你,所以不会联系你,无所谓的纠缠你,只能说明没有爱过你,不疼所以无关痛痒。发誓过,这段错爱,再联系就代表我从来没有爱过。,就没有谁对谁错,也没有谁承受过付出的代价。想你的时候,我会时刻提醒自己联系就代表自己没有爱过你,一直都会提醒自己。这是爱你最好的距离,假装自己的生命中从来没有过,不去恨你但绝对不再让他伤害。

看看送你的盆栽居然死去,这样顽强的植物和这段沉重固执的爱情一样,因为主人远行已忘了回来,在等待煎熬孤独中耗尽生命。

匿名

XXXX.X.X

写给曾经恋人的信篇二

XXX:

耳边还依稀回荡着你的声音,可惜现在已是物似人非了.那天我给你打电话,你当着你亲戚的面羞辱我的时候,你知道吗,我的心已经碎了,彻底的碎了.我不知道你当时是怎么想的,也许是你在恨我吧,恨我当初狠心的说出分手两个字.可是你知道吗,当我说出那些话的时候,我的心更痛啊,我对你的爱决不亚于你对我的爱.可是我不知道为什么你现在会变的那么无情.也许是我当初错了,你原本就是那么的无情,只是我把你想的太好了?你知道吗,我一直不愿意承认我们已经分手了,我在当初和你分手的时候我给你的原因是我们的属相不和,你有没有问过人,其实我们是可以在一起的啊,这我是知道的啊,而且我也和你说过,可是后来发生的事情,使我一点办法都没有啊,如果我不帮他走过这个难关,我害怕啊!你知道吗,我在高中的时候我同桌的爸爸出车祸死了,我十分的害怕,他每天也不说话,也不听课,经常一个人坐着发呆,一呆就是一节课,我有时候也会傻傻的看着他,那时候我好担心啊,我怕他会想不开,也许是我管的太多了吧,可我真的害怕他会做出什么意想不到的事情啊,毕竟现在的我们都还不是太大,没有太多的承受力啊.我是一个学生干部,在他们的眼里我是一个可以依靠的学姐,可是有谁知道我才是一个真正需要人爱护的丫头啊.其实我根本没有看上去的那么坚强!我需要一个真正爱我的人去关心我!你知道吗,当我告诉你我的包给人偷了的时候,我多么希望你能安慰我一句啊,哪怕只是简单的一句我都会很高兴的.可是你呢?你不但没有安慰我,你还在第二天羞辱了我,你知道吗,当时我的心都碎了啊,难道你没有听到吗?你还叫你哥哥去和我说那样的话,我真的快受不了了啊,我当时真的快撑不下去了,一边是手机和包包的丢失,一边是我最爱的人的羞辱,你可曾知道,我当时都有一种害怕的感觉,我害怕再次与你说话,害怕再次与你相逢.别人的相逢是美好而令人期待的,而我和你的相逢却是令我望而生猬的啊!

你知道吗,当我收到你第二封信的时候,我真的好高兴,我当时甚至想就这样和你继续下去,不再去管他了啊.当看到你说你回家后就把咱俩的事情和你父母说的时候,我甚至有点冲动,想一辈子呆在你的怀抱里不再出来,任你赶我也不走了,可是我又怎会想到,那时的我只是生活在了自己的幻想中而已,时隔几日,你竟是这般的无情.我们认识的日子里,你竟然不知道我是一个会为了别人而放弃自己的人,你竟对我那般狠心.

XXX

XXXX.X.X

写给曾经恋人的信篇三

艳:

我不知道能否这样称呼你,但是我就想这样叫你,给你写这封信是我考虑很久的事情了,本来不想写,可是最终还是写了,如果有什么冒犯的话的话请原谅。

我本来是一个非常乐观的人,可是最近却非常的悲观消极,我经常安慰别人,可是现在却需要别人来安慰,虽然都是我以前安慰他们的话,可是自己就是想不通。

本来我的生活非常的快乐,我想你也是,本来每年只有一小段时间,或偶尔能想起你,可是现在却天天想你,每当闲着就会想你,只有在非常忙碌的环境中才能偶尔的解脱。

可能我们以前什么都没有,什么都没有发生过,可是在我的心里面却不能忘记你,可能一辈子都不能。

当我发现你有男朋友的时候我的心里非常的难受,每当看你校内网页面,心里都不是滋味,可是却忍不住每天看一次,没有为什么,只是情不自禁。

我不想打扰你现在快乐的生活,可是我已经打扰了,为此,我感到非常的抱歉。

以前的事一切一切都是我的错,以前你没有错,现在也没有,在我心中你永远是对的,无论做什么。

我曾经有个幼稚的想法,就是在大学中找到你,如果找不到,我会在我大学毕业后,找到好的工作后去你家找你,如果你还没有结婚,如果你愿意跟我,我会娶你,我伦你成什么样。

我记得,你问过我:“如果我变成残疾人你还会要我吗?”我当时沉默了,我不能回答,因为我如果说我不在乎,你会认为我是在说谎,如果我说不能,当然更不行。所以我只是模糊的说了一点,其实在我的心里是不在乎的,无论你变成什么样我都不在乎,无论你变的奇丑无比,还是别的,即使你真的变成“没牙老太婆”。可能你不相信,因为这种话谁都不会相信。所以我没说。可是在这里我想对你以前的问题回答你:“我不在乎,如果你变成残疾人,我养你。”无论你相不相信。

我不想打扰你的快乐的生活,可是我已经打扰了,那就再让我打扰一会吧,我想把我以前想说,前几天想说的都说完,可是我还是说不出,我只想对你说:你什么都没错,你没有对不起我,你不用心里过意不去,一切都是我自作多情,我本该早就把你忘记的。

佛曰:宁拆十座庙,不毁一桩婚。否则会下十八层地狱。可是我实在受不了,如果你真的愿意,我宁可下辈子下地狱。

当你对我说:你能天天陪我玩吗?这句话时我的心都凉了,难道两个人的幸福是建立在每天在一块玩的基础上的吗,难道爱情是玩吗?我好难受。

好了,该说的都说了,心里有一种49年的感觉——解放了。

佛曰:我不下地狱谁下地狱。如果老天让人痛苦的话就让所有的痛苦有我一个人承担吧。我只想你快乐,即使你的另一半是不是我。我曾经在佛前请求佛祖让我们尽快相见,可是现在我又害怕我们相见,我怕见面后会让你痛苦,而不能带给你快乐。

现在我彻底的想通了,现在我们已经不是一个世界的人了,你有你自己的生活,而我也有我的生活,我们是不可能在一起的,即使勉强也只能是痛苦。在大一的时候我我曾经看上一个女孩子,我当时说我的心里一直有一个人,我现在同学们都不知道的人,她的位置谁都不能取代,连你也不能,当然,我们只能做朋友了。现在她已经是别人的女朋友了。但是我并没有后悔,我以前从来都没有后悔过。

独自面对着电脑,偶尔敲几个字,梳理一下自己杂乱的思绪,我又在胡扯了。

我祝你永远快乐,以后无论发生什么烦心的事都要一笑而过。

我真的希望从现在开始,我再回到十几天前我孤独而快乐的生活。我有一群关心我的朋友,我不想让他们因为我的痛苦而一块陪我痛苦。

当然,我们还能做朋友,做最好的朋友。

前几天我几个哥们让我叫你来,哥们几个说:“什么时候来啊,来时提前说一声,我们抓经去打工,至少一人一顿,前几顿分别是:大彪:麦当劳;阿牛:肯德基;蛋凯:德克士;贱志:必胜客。其余的快餐店。”名字都是我们几个的昵称,呵呵,我们彪子集团阵容强大吧,总人数连女生工是一个人,在班里有人羡慕有人嫉妒,即使在我们烟大也再找不出我们这么一个集团,呵呵,我又吹了。

我含泪写完上半段,感觉今天真是不易啊。

别在意,以后你就当多了一个好朋友就行了。

从现在重新开始吧,你和你男朋友过你们的生活,我和我的彪子盟友们过我们的彪子生活。当然如果有一天你的男朋友不爱你了,或你不爱他了,我们彪子集团永远是你的家,作为集团老大我有权利说这句话,呵呵,但愿这一天不会到来,因为我不想看你痛苦。

最后,还是那句老话:只要你能天天快乐就行,我别无所求。

我会把这封信发到我的博客上,让我的网友评论一下,放心,我的网友我没有一个认识的。全是陌生人,让他们给我作证,我以后不会再骚扰你了。

黄沙

XXXX.X.X

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