我们都只是彼此人生旅途的匆忙过客，曾经的恋人是那一道亮丽的风景线，时过境迁，曾经的一切成为心中的回忆。下面小编整理了写给曾经恋人的信，欢迎阅读。

写给曾经恋人的信篇一

某某，

你好。

首先声明这封信是没有寄给你的，只是发表并不代表联系过你。

都说过了，如果真正爱过你，疼过你，等待过你，原谅过你，那么从此以后再不会与你联系，再不想让你看见。 如果再联系你，找寻纠缠你，我想我再难过也只能代表我在调戏你，或者是说明我从来没有真正爱过你。。伤害最后的救赎就是远离不触及内心深处，因为真的爱一个人，给你再大的痛苦伤害也不会去报复，欺骗，玩弄，背叛，出卖对方，只是情绪难免失控，折磨内心的委屈会愤怒。永远没有做过分手的打算，却遇到必须分手的人，不是爱情不在，而是人已经离开，不联系纠缠避免自己那颗破碎的心再被摧残，现在已经伤痕累累，罪魁祸首是你，也只有你才伤的了，一次一次的谎言伤的是真正爱你的心，爱你，所以不会联系你，无所谓的纠缠你，只能说明没有爱过你，不疼所以无关痛痒。发誓过，这段错爱，再联系就代表我从来没有爱过。，就没有谁对谁错，也没有谁承受过付出的代价。想你的时候，我会时刻提醒自己联系就代表自己没有爱过你，一直都会提醒自己。这是爱你最好的距离，假装自己的生命中从来没有过，不去恨你但绝对不再让他伤害。

看看送你的盆栽居然死去，这样顽强的植物和这段沉重固执的爱情一样，因为主人远行已忘了回来，在等待煎熬孤独中耗尽生命。

匿名

XXXX.X.X

写给曾经恋人的信篇二

XXX:

耳边还依稀回荡着你的声音,可惜现在已是物似人非了.那天我给你打电话,你当着你亲戚的面羞辱我的时候，你知道吗,我的心已经碎了,彻底的碎了.我不知道你当时是怎么想的,也许是你在恨我吧,恨我当初狠心的说出分手两个字.可是你知道吗,当我说出那些话的时候，我的心更痛啊，我对你的爱决不亚于你对我的爱.可是我不知道为什么你现在会变的那么无情.也许是我当初错了，你原本就是那么的无情，只是我把你想的太好了?你知道吗，我一直不愿意承认我们已经分手了,我在当初和你分手的时候我给你的原因是我们的属相不和,你有没有问过人，其实我们是可以在一起的啊,这我是知道的啊,而且我也和你说过，可是后来发生的事情,使我一点办法都没有啊，如果我不帮他走过这个难关,我害怕啊!你知道吗，我在高中的时候我同桌的爸爸出车祸死了,我十分的害怕,他每天也不说话,也不听课，经常一个人坐着发呆，一呆就是一节课,我有时候也会傻傻的看着他，那时候我好担心啊,我怕他会想不开,也许是我管的太多了吧,可我真的害怕他会做出什么意想不到的事情啊,毕竟现在的我们都还不是太大,没有太多的承受力啊.我是一个学生干部,在他们的眼里我是一个可以依靠的学姐,可是有谁知道我才是一个真正需要人爱护的丫头啊.其实我根本没有看上去的那么坚强!我需要一个真正爱我的人去关心我!你知道吗,当我告诉你我的包给人偷了的时候，我多么希望你能安慰我一句啊,哪怕只是简单的一句我都会很高兴的.可是你呢?你不但没有安慰我,你还在第二天羞辱了我,你知道吗,当时我的心都碎了啊,难道你没有听到吗?你还叫你哥哥去和我说那样的话,我真的快受不了了啊,我当时真的快撑不下去了,一边是手机和包包的丢失,一边是我最爱的人的羞辱,你可曾知道,我当时都有一种害怕的感觉,我害怕再次与你说话,害怕再次与你相逢.别人的相逢是美好而令人期待的,而我和你的相逢却是令我望而生猬的啊!

你知道吗，当我收到你第二封信的时候，我真的好高兴，我当时甚至想就这样和你继续下去,不再去管他了啊.当看到你说你回家后就把咱俩的事情和你父母说的时候，我甚至有点冲动，想一辈子呆在你的怀抱里不再出来，任你赶我也不走了，可是我又怎会想到,那时的我只是生活在了自己的幻想中而已,时隔几日,你竟是这般的无情.我们认识的日子里，你竟然不知道我是一个会为了别人而放弃自己的人，你竟对我那般狠心.

XXX

XXXX.X.X

写给曾经恋人的信篇三

艳：

我不知道能否这样称呼你，但是我就想这样叫你，给你写这封信是我考虑很久的事情了，本来不想写，可是最终还是写了，如果有什么冒犯的话的话请原谅。

我本来是一个非常乐观的人，可是最近却非常的悲观消极，我经常安慰别人，可是现在却需要别人来安慰，虽然都是我以前安慰他们的话，可是自己就是想不通。

本来我的生活非常的快乐，我想你也是，本来每年只有一小段时间，或偶尔能想起你，可是现在却天天想你，每当闲着就会想你，只有在非常忙碌的环境中才能偶尔的解脱。

可能我们以前什么都没有，什么都没有发生过，可是在我的心里面却不能忘记你，可能一辈子都不能。

当我发现你有男朋友的时候我的心里非常的难受，每当看你校内网页面，心里都不是滋味，可是却忍不住每天看一次，没有为什么，只是情不自禁。

我不想打扰你现在快乐的生活，可是我已经打扰了，为此，我感到非常的抱歉。

以前的事一切一切都是我的错，以前你没有错，现在也没有，在我心中你永远是对的，无论做什么。

我曾经有个幼稚的想法，就是在大学中找到你，如果找不到，我会在我大学毕业后，找到好的工作后去你家找你，如果你还没有结婚，如果你愿意跟我，我会娶你，我伦你成什么样。

我记得，你问过我：“如果我变成残疾人你还会要我吗?”我当时沉默了，我不能回答，因为我如果说我不在乎，你会认为我是在说谎，如果我说不能，当然更不行。所以我只是模糊的说了一点，其实在我的心里是不在乎的，无论你变成什么样我都不在乎，无论你变的奇丑无比，还是别的，即使你真的变成“没牙老太婆”。可能你不相信，因为这种话谁都不会相信。所以我没说。可是在这里我想对你以前的问题回答你：“我不在乎，如果你变成残疾人，我养你。”无论你相不相信。

我不想打扰你的快乐的生活，可是我已经打扰了，那就再让我打扰一会吧，我想把我以前想说，前几天想说的都说完，可是我还是说不出，我只想对你说：你什么都没错，你没有对不起我，你不用心里过意不去，一切都是我自作多情，我本该早就把你忘记的。

佛曰：宁拆十座庙，不毁一桩婚。否则会下十八层地狱。可是我实在受不了，如果你真的愿意，我宁可下辈子下地狱。

当你对我说：你能天天陪我玩吗?这句话时我的心都凉了，难道两个人的幸福是建立在每天在一块玩的基础上的吗，难道爱情是玩吗?我好难受。

好了，该说的都说了，心里有一种49年的感觉——解放了。

佛曰：我不下地狱谁下地狱。如果老天让人痛苦的话就让所有的痛苦有我一个人承担吧。我只想你快乐，即使你的另一半是不是我。我曾经在佛前请求佛祖让我们尽快相见，可是现在我又害怕我们相见，我怕见面后会让你痛苦，而不能带给你快乐。

现在我彻底的想通了，现在我们已经不是一个世界的人了，你有你自己的生活，而我也有我的生活，我们是不可能在一起的，即使勉强也只能是痛苦。在大一的时候我我曾经看上一个女孩子，我当时说我的心里一直有一个人，我现在同学们都不知道的人，她的位置谁都不能取代，连你也不能，当然，我们只能做朋友了。现在她已经是别人的女朋友了。但是我并没有后悔，我以前从来都没有后悔过。

独自面对着电脑，偶尔敲几个字，梳理一下自己杂乱的思绪，我又在胡扯了。

我祝你永远快乐，以后无论发生什么烦心的事都要一笑而过。

我真的希望从现在开始，我再回到十几天前我孤独而快乐的生活。我有一群关心我的朋友，我不想让他们因为我的痛苦而一块陪我痛苦。

当然，我们还能做朋友，做最好的朋友。

前几天我几个哥们让我叫你来，哥们几个说：“什么时候来啊，来时提前说一声，我们抓经去打工，至少一人一顿，前几顿分别是：大彪：麦当劳;阿牛：肯德基;蛋凯：德克士;贱志：必胜客。其余的快餐店。”名字都是我们几个的昵称，呵呵，我们彪子集团阵容强大吧，总人数连女生工是一个人，在班里有人羡慕有人嫉妒，即使在我们烟大也再找不出我们这么一个集团，呵呵，我又吹了。

我含泪写完上半段，感觉今天真是不易啊。

别在意，以后你就当多了一个好朋友就行了。

从现在重新开始吧，你和你男朋友过你们的生活，我和我的彪子盟友们过我们的彪子生活。当然如果有一天你的男朋友不爱你了，或你不爱他了，我们彪子集团永远是你的家，作为集团老大我有权利说这句话，呵呵，但愿这一天不会到来，因为我不想看你痛苦。

最后，还是那句老话：只要你能天天快乐就行，我别无所求。

我会把这封信发到我的博客上，让我的网友评论一下，放心，我的网友我没有一个认识的。全是陌生人，让他们给我作证，我以后不会再骚扰你了。

黄沙

XXXX.X.X