有一种思念，是淡淡的幸福;有一种幸福，是常常的牵挂;有一种牵挂，是远远地欣赏。下面是小编给大家带来的描述冬天里的思念散文随笔，供大家欣赏。

描述冬天里的思念散文随笔：冬日思念

等待是最初苍茫。宛如，荷塘里的半残莲藕。思恋缠绵在枯寂的死水荷塘里。心灵深处到一股股凄凉。酝酿在心悸里深深的摸出孤独的黯然。思念是一种病。即使，黛嫣眼眸里洋溢者淡淡的含香又有忧郁幽静里的思静孤独半残。追尾一盏摇晃的灯烛，祈求照亮我眼里的孤独。微微摇晃的神伤的落寞。——题记

近近远去的冬天，突然心里有点儿舍不得与冬远别的感觉。思念的情怀，优柔间涟漪起来的冬日思念味道。散发馨香的梅花香溢在人世间。淡淡的香气，可以令人振奋起来。人世间就是一种令人迷离的事儿。这个模样，在人世间逗留也许是一种生活的主角。我们就是一个主角，每一天我们就是爱在演戏自己。演技的技巧是天赋。天赋就是一曲悠长的缠绵情意的曲子。

天赋在演戏自己洋溢的才华和一双双喜欢简单清澈的眼眸打转在世界的各个角落边缘。宛若。红豆的情丝丝藤架在枝头，只是为你独开。即使我们不想去演戏自己，可是我们不可以怠慢自己的演戏中的厌世。心弦里的浪漫，喜欢缠绵在冬日里。思念里的缠绵充满很多很多令人回忆的美好。美好就是一个祥和的象征，象征那个时刻还有爱的波澜绽放在心间。

想要过得美好些。那么就让自己放松心灵。让自己的心灵安逸在放松中。学会在冬日释放自己思念。我可以思念昔年的你，等待你的回来让我回到你的怀抱或是你温馨柔和的话语温暖了我。

怡然，我的细腻的情愫是对你回忆。回忆那个可爱真诚的你。北方的冬天很冷。与不能冷淡了我日夜思念你的情感。

倒是，控制很久的情感，现在我又无法控制对你的思念。听说你要7号飞会小岛，就要回来了，就要回来了。呼吸也是剧烈的集中，闷热在心口上。不敢再去打扰你的生活。可是，我就是无法让我自己的心不得不爱。心不得不思念。后来，我懂得了。原来爱上一个陌生的你是一个影子。爱上一个影子的你。

一个哀伤的影子。影子的朦胧也是不清晰。每当，夜深深的之时。我透过窗外的月光或是温馨的灯光。想念在北方的你。可惜，你不会知道我有这样子的习惯对你钟情的思念。我常常是失眠夜里就是难于入睡。脑海里浮现出你的影子，安慰自己慢慢的入睡了。习惯把你的记忆中的影子成为我的入睡的安眠药。其实，我很想天天服用安眠药，可是我还是很年轻即使我服用了安眠药也是一时间的安睡。

自然而然，在夜晚最无法睡觉的霎那间。我就会记忆你的样子。让我思念在冬日里。漫步京城的初雪，你不会记得我的执念，哪里记还得去年的京城没有初雪拜访。我在眼泪的愁凝中等待你会亲口告诉我初雪漫京城。可是，没有，真的没有。一等又是忧伤。冬天又要走了。冬天真的要走了，也要轻轻的带走了我对你思念中疼痛。

走去了哪里?我不知道即使是知道我又能如何是好?可能，自己的心越来越学会漂泊。漂泊在各个寒冷的冬。我是一个爱上冬天的人。

冬天的静态和动态一样的让我喜欢。喜欢寒冷的冬天。特别是吹拂着它的寒气。让自己清醒在寒风。还好，我还是体会到在冬天的凄凉却是我无法挥霍的思念又断肠了心间。指尖的冰冻和心窝里思念的冰寒。

笑，微笑在冬天里。

畅想自己的又回到你的身边。你是一个充满谜团的男子。有女子的柔情和男子的钢炼。你忧伤的很多伤口是我敷衍上去。很早以前我就不要给用一种谎言来拒绝你的情感。现在呢，我就孤独躲藏在自己的寒冷的冬日里。思念你，那个纯真的你我。那个，令人憧憬的爱恨。爱恨，呐喊在自己可以聆听到的耳际边徘徊。徘徊在飘忽朦胧里孤寂。那是一种孤独散发出来的，和思念是一样的孤独。

谎言，让我现在懂得我唯一最大的痛苦灰暗的心结。心结里有一个陌生的你倒是很温馨的感觉。感觉世间还有你。世间既然有一个这样子的你让我可以寄托和思念。

冬日思念是雪花的寒颤。是雪花的飘絮悠然。寒冷的冬日的风儿，弥漫在整个夜晚中。我抱住一个又一个的梦里的影子。希望，你在北方为我尝试或是挽留下洁白的可爱的雪花。

邂逅，那个曾经最浪漫的京城初雪。储藏了我思念你。思念是一种孤独的感觉，感觉对了就会情不自禁的催泪澜澜在眼眶里忏悔了。可惜，我就会学会遗留在思念里忏悔。忏悔自己的不是，不是一个懂得珍惜的你爱的女子。女子的情怀我都有，可惜的是我没有给予你。

思念在冬日里又有什么用处呢?只是懂得在思念里回忆起来是最好，简单的了。自己会散失自己的足迹，远航的足迹。

你的足迹是什么呢?会有我的心心相呼的感觉，激情与欲望?应该会有吧!那种思念你的倾诉清楚的表露出来。我有你的影子在我的世界里。是否，那就是一种无法等待的爱呢?

爱何谈而来，恨何谈而来。又有何谈的爱，又有何谈的恨。没有开始初恋情愫，又何必有钟后的鸣响。

思念的初恋是开始弥漫在我现在的日子。

思念，宛如是退缩在钟后的鸣响。你我就真的没有任何的回忆。思念也就没有令我纠结的了。闭住双眼静静的倾听外头，冬日里声息。

好熟，好熟悉的感觉。那是淡淡的微寒夹着一丝丝你的温暖的余温。

描述冬天里的思念散文随笔：冬天里的思念

荏苒的时光犹如一江东流，去了便再也回不来!

四年前的今天，我还扶着太祖母在院子里晒着太阳，背她到院子外面看看远处的山头，让她坐在向阳的墙角下，给她讲村子里最近发生的碎事。

打我记事以来，太祖母对我疼爱有加。因为我的奶奶在父亲不到两岁时就去世了，父亲是太祖母一手带大的，所以在我眼里太祖母和奶奶一样。

在我的印象中，太祖母是小脚，脚上时常裹着一根长长的布袋，穿一双尖脚布鞋，一件补满了布丁的衣服，又脏又破，好几次我让太祖母把衣服脱下来让母亲洗洗，换件新衣服穿，但她就是不忍心脱掉她那件穿了好久的破衣裳，像舍不得似的。太祖母时常围着个围裙，围裙上有一个大大的口袋，我小的时候我记得里面常常装着糖，来哄我们，我印象最深的就是太祖母脸上的那颗既大又黑的痣，我动不动老喜欢摸摸太祖母脸上的那颗痣，刚好和我的手指头一样大。她还给我讲那颗痣的来历，说是在上辈子不听话被阎王爷用手指指了一下，来到这个世上便有了这颗痣。

那年我上初三，弟弟上初一，我们都住校，周末才能回家，爸爸外出打工，家里只有母亲和太祖母两个人。忙里忙外的活都要母亲一个人干，所以母亲没有更多的时间去照顾太祖母，不幸的是太祖母同年患上了白内障，眼睛看东西不方便，有一天母亲去了地里干活，太祖母上厕所时一不小心把脚踩空了，倒在了茅坑里，把腿被水泥刮破了，太祖母只能使最大的劲自己爬出来。毕竟太祖母年纪大了，不像我们孩子一样摔倒就那么容易爬出来，还好她老人家命大。那天母亲地里回来的早。母亲发现太祖母在不在房子里，就连忙去找，结果在院子后面的地上躺着，当时母亲几乎被吓晕了，以为太祖母天气太热晕倒了的缘故，母亲急忙跑到太祖母身边，“奶奶，奶奶，您阿门呢?”母亲连喊到。太祖母听见是母亲的声音，便哼了一声，“你来了，额的娃，快把额扶起来。”母亲听见太祖母微弱的话，一口气才松了下来。母亲赶快把太祖母扶到屋子里，换了衣服，找来了水给太祖母洗了洗，然后又涂了些消炎药用纱布包了起来。还好，太祖母的腿只是擦破了一点皮而已。

后来，在县城里的姑奶奶得知这一情况后，想办法联系到了北京人民医院的眼科大夫来到了通渭，专门为太祖母做了白内障手术。从那以后，太祖母又重见了光明。那一年，太祖母78岁，事后的日子里太祖母一天没事干了还到菜园子里来帮母亲打理菜园子，给蔬菜浇浇水，除除杂草。就这样太祖母过着一天天的晚年生活。

直到8年后的一天，太祖母突然病了，母亲给我打来了电话告诉我，你太奶奶想见见你，那年我上高三，我便匆匆忙忙请了假回家，我回家后来直奔太祖母住的屋子，一进门，就看见太祖母躺在炕上，炕头边围满了我的长辈，都是前来看望太祖母的。我连忙问到“太奶奶，你怎么样，你还认识我吗?”她点了点头，眼睛闪烁着泪花，啥也没说，但我也能猜到她的心思。接下来的一周时间内，我没去学校，和父亲一直陪在太祖母身边，由于爷爷得了癌症50岁左右便去世了，所以父亲就太祖母唯一的寄托。有一天早晨，太祖母和往常不大一样，精神很好，还自己能坐，我很高兴，心情一下子从万丈深渊拾了起来，她说她的病好了，我们都为她高兴，太祖母想去院子里晒晒太阳，我和爸爸给太祖母穿好了衣服，把太祖母背到了院子里的一个凳子上，在凳子上铺上了棉被子，把太祖母小心翼翼的放上去。我也拿了一个小凳子坐在了太祖母身边，那天天气很好，我顺便倒了一盆热水，给太奶奶洗起了脚，陪她说说话，可是我说了一大堆话，太奶奶只是偶尔说一句，总是瞅着我，不大爱说话，但我从太奶奶的眼神里也能猜到她此刻的心情，更能感觉到她对我的爱。就在第二天早上，正在梦里的我被院子里传来的哭声吓醒了，才发现，太奶奶已经走了，永远的走了!遗憾的是，熬了几天夜的我困到了，在偏不该睡觉的时候却睡着了。她老人家就这样离开了人世，更内疚的是，我没来的急看她最后一眼，送她老人家最后一程。

太祖母的丧事按照我们本地习俗举办，以近乎奢侈的方式表达我们对她老人家的感恩和哀思，以求太奶奶的灵魂早日升天。

出殡的那天早晨，天还没有亮，一阵冷风吹的让人冷透了心，只有此刻的眼泪是热的。跟在缓缓行进的灵轿后，我们谁也没说话。当灵轿抬到半道时天空中竟下起了小雪。雪花吹打在脸上，冷冷的，冷到了心里。虽然大家都说已春回大地，但我觉得还在冷冷的冬天里。

描述冬天里的思念散文随笔：冬天的思念

已然立身于冬天的怀抱，可还是怀念冬天。此时的冬天非彼时的冬天，依然是冬天。

冬天的来临让我感觉到累。寒冷一次次不厌其烦地袭击我，我不露声色，只期盼降得一场大雪。今天，眼瞧着下起雪来，却不是那么惊喜，因为今天的雪只能以盐比拟，比柳絮因风起差的太远了。

冬天来了，一年又一年，一年何其多。每年的冬天都大同小异，只不过物是人非，陪伴在身旁的朋友又换了一批，没有什么是经久不息、亘古不变的吗?或许是友情与怀念，冬天更是如此这般坚强。感谢每个阶段朋友们的陪伴。想起上年冬天，和她们在棠中拍冬景里的自己，宛若昨日，那时的我还不是这般失败。有时候不明白为什么为了一场注定的别离而努力学习的样子，也不明白为什么非得喝下那么苦的咖啡来振奋精神，现在明白了当时心里有莫名的信念支撑。上年的冬天冷得很，也实在有意思得很。今年的冬天，我穿的单薄，偶尔被寒风袭击，也只是幽默地说一句真凉快!然后才醒悟自己被冬天摧残得更加坚强了，产生了抗体所以无所谓了那严寒。

徐州的天气，我早已摸清了她的脾气，外地的同学问起我，却不知如何讲起，因为他实在捉摸不透。如果我在外地上学，是不是还会怀念徐州如女人脸般的天气?也许会更怀念徐州的冬天，此身尚在徐州，勿须多言，只是觉得好幸运。

冬天的风雨太多，变故太多，将我驱逐到了图书馆。于是我第五次的去找迟子建了，希望她能给我点温暖，可是却全都是伤怀之美。下午书法练的有点糟糕，因为心总是静不下来。在冬天里，仿佛一切都已冻结，只是那躁动的心总是给我找麻烦。我告诉它很多次了，让它淡定、处事不惊;让它坦然、不悲不喜。可是它显然还是太稚嫩，被一些外面的风雨扰动心绪，它告诉我它还活着，它还存在。我早以为我无心了，所以我常说：“无心之失”，因为我真是无心，可是别人不信，我现在也不相信了。不知道何时起，无名的烦恼和某种忧郁像冰毒一样侵蚀着我，让我变得如此敏感与小心，然而在冬天的淫威之下泡沫经济式的坚强，久而久之，我自己也分不清，这使我更加烦恼，如此这般周而复始、恶性循环，就是一种习惯。

面对冬天，我是一个乐观的人，因为我极少抱怨它的冷，有时候正因为它的冷常使我自己的心更加沉静与理性，然后变得更加的坦然，在以后的每一天都是对冬天怀念的原因。

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