冷笑话经典语录_冷笑话句子语录

发布时间:2017-03-31 11:15

冷笑话,即失败笑话,一起欣赏一下冷笑话的经典语录吧!以下是小编为你精心整理的冷笑话经典语录,希望你喜欢。

冷笑话经典语录

1) 小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。

2) 某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。

3) 你不是丑,只是美的不明显!

4) 一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他致电计算机商说:我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。

5) 世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

6) 我正在办公室批改作业,有学生来报告:“老师,外面有个阿姨找您!”我随口问道:“哦,男的,女的?”

7) 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

8) 手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”

9) “你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”

10) 魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”

冷笑话句子语录

1) 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

2) 参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。

3) 让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

4) 我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

5) 上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么。说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:“你们人类啊!就不知道保护环境!”

6) 你走你的红地毯,我过我的斑马线!

7) 年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”

8) 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?”

9) 在外面溜达,突然看到一个男子手拿板砖,估计要出人命。我立马上去抢了下来,给仍老远。他很不服气,又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟,他终于含泪向我求饶:“大哥,大热天砌个墙不容易啊!”

10) 玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。

11) 今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。

12) 每次给姥姥说此刻都用电脑了,很方便,也能透过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自我脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”

13) 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。妹子:不会,顶多是个女汉子。

14) 白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么……公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说:“孩子,要苹果吗?”

15) 本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

16) 隔壁的老王恨死对面的超市了,一天到晚多次放骑马舞曲,只要曲子一响,他三岁的孙女马上就跳起来了,特别是她在拉粑粑的时侯。

17) 为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。

18) 楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?”楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。”

19) 天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。

20) 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”

一句冷笑话经典语录

1) 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来,经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤的。

2) 至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

3) 妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

4) 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!

5) 千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

6) 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。

7) “我昨天去看医生了。”“哦!医生怎么说?”“医生说,你看够了没?”

8) 高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小p孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

9) 我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……

10) 你撞车前长啥样的?

11) 要不是为挣钱,脸要来做什么……

12) 除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

13) 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

14) 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

15) 众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

16) 一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?”禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?”大师说:“不,我是说你胸小,出家为尼吧。”

17) 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。

18) 开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

19) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

20) 一天,唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

21) 有一人问禅师:爱可以超越性别吗?禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!

22) 一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!

23) 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!

24) 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

25) 他年方二五,英年早泄。

26) 唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。

27) 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!”有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了,嘟哝了一句:“神经病啊,干吗要死在我车上!”一脚油门,把车开走了。

28) 几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!

29) 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。

30) 记者:你幸福吗?尔康:我姓福。记者:你满足吗?尔康:我满族。记者:你为什么幸福?尔康:因为我爹姓福啊……记者:为什么你爹爹幸福你就幸福?尔康:这个,这个,因为是亲生的啊……

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