失恋是爱情的一门学科，你知道怎么修?下面就是小编给大家整理的关于失恋的文章，希望大家喜欢。

关于失恋的文章：失恋

自从你考完试之后就一直没有找你了。你的暑假过得怎样?你上了那一间学校?你的近况如何?都没从得知。

我是一个异常害怕孤独的人，好想每天都和你在一起。可是你要升学。于是就每天晚上仅发条短信给你和你说晚安。后来每两天一条、每三天一条。我天真地认为这样做就能让我们的感情保温，也能让你体会到我的心意。可是潜伏在心中的不安与恐惧与日俱增，为何你不回我的短信?我的心意传达了吗?我这样做可以吗?但我还是想去相信，相信自己和我们的感情。

就在你考完试之后，我再也没有发短信，也没有联系你。只是静静地等待，等待两个人相处的幸福。过了大半个月，你终于联系我了。听着你诉说的理由，自己心中的闷气也消除了不少。又能和你在一起了。

但之后又是漫长的等待，等待一个拨不通的电话，等待一个灰色的头像。不知等到什么时候，自己对你已经心灰意冷。为何会这样，偏偏在我最伤心的时候给予我希望，然后又让我慢慢地迈向绝望。算了，放弃这段感情好了。

想要慢慢忘记你，习惯没有你的生活，不在期待手机和头像的那一方传来话语。让你的存在和我们的感情湮没在沉默中，就好像没有相恋过一样。尽量不让自己去想你，不去踩那些地雷，想平安地度过每一天。但受了伤的人都特别敏感，深夜里播出的一首《如果没有你》和《一个人生活》就足以让我崩溃了。“如果没有你，没有过去。我不会有伤心。但是有如果，还是要爱你”“我想我可以习惯一个人生活。我想我可以假装不曾爱过。冰凉的夜里让眼泪温热我”

想要大声呼喊，喊到声嘶力竭;想要放泪痛哭，哭到眼泪干枯。

十月末一个周末的早上，你突然在上发了条消息给我。我不敢看，我怕看了之后又会心软，改变自己的决心。可是还是想要看看你到底说了些什么。“还记得我吗?”你这样问道。你这么久没有找我，第一句和我说的话竟然是这样的话。看了之后感到非常愤怒，恨恨地敲打着键盘，写上“想忘也忘不掉”。可是发送出去又能如何，让你自责内疚吗?责怪你我能获得什么，只有悔恨吧。悔恨自己曾责怪过你，让你难受了。也不能原谅你，正因为是你，所以才不能原谅。找不到任何回复你的话语和理由，也就没有回你的话了。

放弃你，放弃爱，只愿不想受伤害;没有悲，没有喜，只因对你已心死。

光棍节的那天，自己一个人回到宿舍，室友突然播了一首歌，自己又差点崩溃了。那首歌自己曾清唱过给你听。突然想起那个深夜蜷缩在被窝里的自己，用沙哑和细小的声线唱歌哄你入睡。而印象最深刻的是你的回答“很好听”“太棒了”。我深知自己唱得如何，你这样的回答真的感动了我。想起了很多很多我们的事。那个在圣诞夜里鼓起勇气向你告白的自己，那个第一次叫我做老公的你。那个抱病在身依然用轻快语气和你聊天的自己，那个感冒了还用沙哑的声音叫我起床的你。那个在街道上突然在街道上晕倒而让你担心的自己，那个说要和我玩命的你。一直以来我所拥有的就只有痛苦和悲伤，你是除亲人外唯一一个给予过我爱的人。在眼泪泛滥之前爬到床上，怀着我们曾有的幸福入睡吧。虽然再也没有你温情的“起来吧”。

你的温柔、你的可爱都刻印在心中，真想和这样的你永远在一起。想过很多事情，现在都只是空想而已。自己一个人听着歌写这篇文章。每写几个字眼泪就流出来。自己所想的和写出来的东西根本不一样，我多么想挽留你。想要和你在一起。可一切都已经发生了，一切都已经无法挽回了，一切都已经没可能了。只能咬着牙，颤抖着，双眼模糊地，神志不清地写下这些。你让我伤心了，我也让你伤心了，你不会原谅我，我也无法原谅自己。

因为爱，我们互相依靠;因为爱，我们互相伤害;因为爱，我们互相怨恨。

所以分手吧。

我唯一的希望就是你能好好珍惜大熊。无论你怎么恨我也好，它始终是无辜的。

或许有一天我会到你所在的城市，在远处偷看到你幸福的笑容。

最后还是想和你说一句“佳佳，我爱你”

关于失恋的文章：失恋的第一天

今天我失恋了，老实说，心里真是五味杂陈，想哭吧，哭不出来，心想，男人大丈夫。未来的路还长着呢!何必在乎那么多呢。着眼未来才是最关键的，这失恋或许是自己成长的一课，免不了的，也是为以后的爱情积累经验，对!现在的我真是喜忧参半，说不来的感受。我不是一个死缠烂打的男人，既然不爱，那就切，长痛不如短痛。早切了这段情，或许伤疤不会那么深。

有时候嘛，我是挺郁闷的，毕竟她是我的第一个女人，突然说分了，不爱了，感觉少了些什么。他们说是习惯，还有那些回忆。我想也是，这就像是跟亲人生活在一起，亲人的突然离去，一时之间难以接受。

今天我是第一天，我不知道在以后的深夜里会不会想起我们在一起的日子，痛苦是肯定的，我只希望自己早点释然吧，早点走出去，回到自己的学习岗位。

最后跟自己说一句，男人该以事业为重。征服世界!

好痛苦啊，各位。

关于失恋的文章：失恋66天

人生的大起大落太快，有时候真的会承受不住。

我和我的前女友有两段爱恋，但一样没多久，记得那年，我们在办公室偶遇，她那可爱的脸庞打动了我的心。我是个懦弱的人，起初不敢去她教室里打扰她，就以同学为借口去叫她，到现在我还依稀记得那时心的律动。

那年，我们彼此很相爱，因为没有勇气，便不敢互相接触对方，连说话都显得吞吞吐吐。就这样过了差不多一两个月，我们就吹了。那次，她说要跟我说件事，起初我还很猜疑，但到后来我也就知道到底要说什么了。她是个公主气，而我是个像傀儡一样的人。也许我并不能改变她，这后来我也慢慢意识到了，那一次分手，我很坚强，但日久成病，这样的痛苦挤压在我的心里太久，便成了病。

那一次分手过后，不知不觉我便染上了“抑郁症”，随后，我就有点精神分裂，家人只关心我的生理问题，但对于我的心理状态，他们一概不知。相思成病，抑郁久了，我越感觉自己的身体不对劲了。大概是在爱情的沼泽里陷得太深了，越来越关心她……直到……

记得第一次分手，那段失恋的时间也差不多66天，那66天的煎熬，让我陷在了孤独的沼泽里，因此，我的内心滋生了另一个我。

有一天，我鼓起勇气，决定停止这66天65夜的漫长煎熬，我打开了，点开了对话框，与她聊了起来，直到话说到一半她便下了，第二天，我便言归正传告诉了她。可是她看起来是有点不好意思的样子，下了，第三天才给我回复。于是我便结束了这66个日夜的煎熬。

有句话这样说道：“上帝给谁都是一样的”。我想，他给了我爱情，也给了我痛苦，这样反反复复地折磨，到最后我还是投降了。

过来没多久，她便神神秘秘地要告诉我另一件事，也许是之前的堕落让我领悟到了第六感，我便开始学会用心眼去看破一切神秘，也便得知，她要说的是什么事。不出我所料，那可恶的心眼让我看到了真相，到头来，爱情终成回忆。那段日子，我至今难以忘怀，又一个66天，至今(2013年3月5日)离那天(2012年12月29日)已经有66天，或者说2个月4天。

我记得，29号之前(28号)是我的生日，我邀了她和一帮朋友来我家庆祝，因为我已经得知了那件事，便也没怎么开心地起来。

失恋给我的打击太大，根据我的记忆储存方式来说，这样的打击，已经让我失去了自我。那天，曾培丰就已经死了……

我在孤单而又寂寞的黑洞里游荡着，身边满是黑暗，这时，我已经没有了我，那些过去被抹去，而我也死在这片沼泽之中。内心世界被萎缩成一个极小的点——黑洞，而我被吸了进去，无法自拔。没有人拯救我，很多“勇敢的人”试着将我拉出这个世界，而那时的我已经悲痛欲绝，无法再做决定。

66天，有一大部分的时间我都是在黑洞里度过，直到有一天我放弃了，但是，我依然在想着她。也许是我做过什么错事让她失去了对我的信任，致使我自那以后变得失魂落魄沉默寡言。我恨着上天，这么地玩弄我，66、66、66，永远都有个66.

今天，我终于爬了起来，《再苦也要笑一笑》这本书让我明白：

“该难过的是她，因为你失去了一个爱的人，而她也失去了一个爱她的人。”

我想了想，并无不妥，便不再沉寂在里面，今天，失恋的第66天，我终于爬了起来……

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