快乐是如此短暂，分手后随着男友的暂时离开，男生又开始独自一个人，在对男友的思念里细数着江南小城的晨钟暮鼓。下面小编整理了给分手男友的信，欢迎阅读。

给分手男友的信篇一

Darling:

请容我最后一次这样叫你了。

心似双丝网，中有千千结。

今天，或许当我情愿所有的结都能解开之时，我们的路，也要走到尽头了。

往事的纷飞里，我依然能穿过岁月看到曾经的所有，相识、相知、相恋。那些为你在心里编上的，一个个的“同心结”，还有轻轻地交叉着你的手，含羞地说出：只愿今生，执子之手，与子偕老。

“生死契阔，于子相悦。执子之手，与子偕老。”这可能是我对生活最大的奢求吧。如今，再在心里地念起这句话时，已是泪流满面。

亲爱的，想真诚地和你说声“谢谢”，谢谢你曾经爱过我，谢谢你曾经对我的所有的好。

我们，本来是毫不相干的两个人，你却曾经陪我走过那么一段光阴，我真的心存感激。

三年的日子，也许不长，却足以让我从无忧的纯真女孩成为一个眼角已含着些许忧伤的女子。心有千千结，个个为君系啊!只是，君可知否?

还记得我给你看的，在我十六岁那年写的那首“无病呻吟”的诗《等待永恒》吗?也许，那便是我注定的宿命。

我觉得自己就是诗中的女子，始终在痴痴地等待着，等待着你把自己的心放飞累了的一天，肯眷顾，肯停泊下来，肯给我一生的承诺，给我一个能够挡风遮雨的小巢。三年里，一直都是这样的信念支撑着我，走下去，等下去。

可是亲爱的，原谅我，我始终不是诗中的女子，可以无休止地等待，而是活生生的，心也会老，人也会老的平凡女子。也许下次，你再次放飞自己的心，疲倦归巢的时候，没有我再会冒着风雨去接你了。亲爱的，请原谅我，我真的是太累了，破碎了几次的心再也没有勇气把它拼好了。

还记得吗?那年我一个人，独身携着简单的行礼来到举目无亲的桐乡，遇见了你。你对我的诸般照顾让我心存感激。可是我也清楚的知道，你并不是我心仪的那种男子。好朋友劝我“要珍惜”的一句话，拨开了我心中犹豫。从此，便把你烙在我心里，对你的爱义无反顾，用尽我所有，全部的身心。

你知道吗?期间有很多人劝我和你分手，很现实地告诉我，我和你的家境都不是很好，将来生活的辛苦是注定的;甚至有些好心的人要张罗着帮我介绍，我都微笑着婉拒了他们的好意;也有一直对我有好感的高中同学，请求我给他一次机会，我在多次婉拒不成，只得告诉他：我现在生活很幸福，已经有爱我的男朋友。我们做普通朋友可以，但是请不要为了这个来打扰我。

所有的这些，我没有任何犹豫。就像是最让我感动的，宝玉对黛玉说的一句话：“溺水三千，取一瓢饮。”我只要属于自己的这一瓢，愿一生好好珍藏，其他的，我只想在淡然里一笑而过。

我何尝不知道你仍然不是原本我所欣赏的那种男子，你也有着许多的缺点。只是我更加知道，生活中人无完人，两个人的相处中，相互包容和体谅是最重要的;我何尝不知道和你在一起，今后生活的艰辛，你的家庭负担的沉重，只是我相信，如果两人情投意合，靠自己的努力，我们想要的，慢慢都能实现。我，真的一点儿也不畏惧，只渴求一份真挚的情感。能帮你分担一些重担，我很开心。

终于把你盼回来了，暑假已至。在父母的催归声中，我只能在久别重逢后和你在一起10天，便回到了家，留下你一个人，在盛夏的炎热里。我很心疼，可是却没有办法，你是为了家里，所以才留下来做兼职赚点儿钱的。在一起的时候我能尽我所能，好好照顾你，可是我也走了，你会好好照顾自己吗?一颗心，从离别开始，便一直悬在你的身上。

回到家里，等着我的，是一片狂风骤雨。因为你曾经做的一些事情，因为你的沉重的家庭负担，父母担心我和你在一起吃苦，强迫我和你分手。我一直坚持着，没有回嘴，也绝不松口，默默地承担了一切。终于，爸妈或许是拿我没辙，或许是被感动，他们答应了我和你在一起，只有一个要求：你要真心对我，好好对我。“反正人是你自己选的，今后吃苦就不要怨天尤人。”

我怎么会怨天尤人?我并不是一时的头脑发热，对于将来，我是有充分的心里准备的啊。只是痴痴地想，愿“执子之手，与子偕老”。风雨里，我会紧紧握住你的手，和你一起走过的。

不过真的真的没有想到，在我为之欣喜，却还没有来得及把这个好消息告诉你的那天下午，却突然的，没有任何征兆的，接到了你说要分手的电话!我不敢相信这是真的!可是你的声音那么清晰，那么残忍地告诉我，是真的。给我最后的理由是：一份真挚的感情敌不过现实的艰辛，你觉得和我在一起生活太辛苦了。还有就是对我的外形的某些不满意。

我该说什么，我还能说什么?我只能，也只想从你的身边消失，独自聆听心碎的声音，舔舐自己的伤痛。我知道自己和你在一起，无法给你带来物质上的轻松，我只有一颗心，默默在生活中守候着你，关心着你;我知道我的个子很矮，和你在一起有着海拔差距，我的身份卑微。可是，我却绝不认为我给你的爱是卑微的!对你，我已经用尽所有倾心相报。我，真的已经无能为力了。唯一能再为你做的，就是如你所愿，安静地走开，无论多么心痛。我有自己的尊严，那种哭闹的把戏，我真的做不来，也不会用这样的手段，来证明我对你的爱。我会安静地消失，一如我们从不曾相遇。甚至，在确定分手的那天晚上之后，我不允许自己再流泪，告诉自己一定要坚强，宁可把嘴唇咬出血，也不许自己掉一滴眼泪，哪怕是一个人的时候。父母很庆幸我们的分手，安慰我说可能命里注定我不需要承受生活的苦难。我只能微笑，任由心在滴血!

我想我已经做得很好了，虽然寝食难安，日渐憔悴，还是能在人前镇定自若，让我父母相信我真的可以当成什么都没有发生过。

可是为什么，当我在硬把自己的心磨出茧子保护自己后，你却请求我回头，让我再给你一次机会?

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给分手男友的信篇二

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呵呵，今天心情比预想中的要好呢。我们其实都明白呢，都太了解对方了，借用你的话就是太知根知底了，所以目前这种状态就是不需要再去探究一个人，没有新鲜感了。不管我们干什么好像都不会有意外的感觉。你现在碰到了一个与你我都不是同一类型的小姑娘，毕竟年轻，单纯，没有那么多的压力，让你感觉很清新，也很轻松，应该有重新回到了那个无忧无虑的年纪，重新开始谈恋爱的感觉吧，这个我也可以理解。我呢，又羡慕又嫉妒，生活与责任的压力确实有时压得我喘不过气来，也让我无从选择。这个并不是要怨谁，毕竟不是每个人都可以那么轻松的过完一辈子，已经不是20岁的年龄了，不再会为自己一个人的决定而让更多的人承受压力，也会考虑在付出的同时有没有能力承受失去时的痛苦,不会再轻易的去计划未来，因为没有人会知道明天发生什么，所以过早的安排带来的是更多的自寻烦恼。这个世界有太多不确定的因素，不是我一个人的苦苦努力就可以改变的。

现在心里很空，真的很空，这才发现过去的那些年中，我真的是把你当作了自己生活的全部。其实早就有人提醒我，说我的生活基本上就是围绕着你进行的，我也知道早就迷失了自我，可是你不知道，我也不愿意承认。以前也曾在争吵过后想到和你分手，可是如今真的分开了，才知道原来我是对你如此在乎，真的承受不起。上周还在和你争吵，是因为我仍不相信我们就这样结束了，直到我回到伦敦，真切地感受到你的时候，才发现原来真的结束了。

我为偷看你的短信表示道歉，我自己也觉得跟个贼似的，干了这种没素质也挺没档次的事情。但是请你理解，我毕竟是个人，是个女人，知道有另一个人的存在，却没有实际的证据，我其实只想知道个原因，那样就可以彻底放手，我心里也会好受些。你真的不用发那么大的火的，我不是一个不讲理的人，也不愿意和一个对自己没感觉的老公过一辈子，我所做的只是想让自己彻底死心。

不要跟我说什么你不一定找她，你能下这么大的决心和我分手，慢慢应该占了很大的因素，也让我明白了她在你心里的分量。说实话，即使我走的当天你们就在一起了我也并不会觉得奇怪。没有了我的羁绊，你再也不用顾虑什么，不用压抑克制自己的感情，不用自欺欺人，亦或是只想欺骗我吧。你也应该知道，我其实一直都在强调，如果你变心了，爱上了另一个女人，在开始另一段恋情之前一定要告诉我。这次你心里很清楚，应该早就开始了吧，只是一直没有捅破那张纸，只因为还有我的存在吗?那我告诉你，如果你早告诉我几个月，我就可以少痛苦几个月，你无法理解我这几个月是怎么过来的，就像你无法理解也无法体会我的伤心程度一样。对你抱有希望，抱有幻想，一次次又被失望打得遍体鳞伤，可是即使再痛，我仍相信我们会在一起，所以不厌其烦的努力又努力。上周是我人生中最黑暗的一个星期，我只有一个感觉，我真的快死了。如果你早告诉我，我会放手，我会死心，我不会妨碍你的生活，托拽你的幸福。

从跟你在一起的第一天，我就知道我们有太多的不同，你太物质，我太精神，本以为只要两情相悦，什么都可以克服。其实现在才明白，不同就是不同，热情和激情过后，问题仍会暴露。应该庆幸问题暴露在婚前吧，不然彼此伤痛的时间还会大大加长。

我写这么多，是觉得这种方式让我更理智，同时也比较缓和。我还没有彻底平静下来，所以随时都会歇斯底里的发作。有空的时候，给我回封email吧，让我也知道过去的日子里，我并不是一个人单纯的活在幻想中，虽然不能出现在你的将来，但我想有人见证我们的过去，我怕时间冲淡一切，让我不敢确定，曾经的我们。

以后不要再轻易向女人承诺什么了，女人很傻，真的会相信。如果你继续隐瞒，我可能还会再等个两三年吧。现在我有大把的时间，该好好想想自己的路要怎么走，自己到底想要什么了。不喜欢这个国家，不喜欢这份工作，现在也没有强求自己的理由了，我应该会找到属于自己的生活。你曾给了我太多的承诺，都没有兑现，现在怨你已经没有任何意义了，但我还是希望有一点你可以帮我完成，和我一起努力，把你家的钱先还上吧，你帮我垫的钱我会以后慢慢还你。我不想让家里知道我们分手了给他们增加经济上的负担。毕竟我已经给他们带来太多的压力了。这份工作我应该还是会干到明年吧，继续攒点钱，然后做我想做的事情。我们的结束让我意识到，我的爱太过纯粹，太过厚重，如果只给一个人的话，大概会让对方感到太沉重吧。

就这样吧，我们肯定还会保持联系，我还是会把你放在家人那一组里，因为唯有家人，是永远不会抛弃你的。

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给分手男友的信篇三

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今天和好友一起看了《山楂树》，看到最后已经哭得不成样子!好友反复的问我，为什么好人都不长命呢?我说也许是上天早早收了他们，让他们从此不再体会人间疾苦，只是痛了那些真心爱他们的人!

三哥知道自己得白血病的时候，他到底是用什么样的心境给静秋买红布做衣裳相约一起看山楂树呢?看到那段我的心里真的好难受，好难受，好友说为什么现今这个社会就没这种好男人了呢?我说应该还是有的，只不过太少了，那个年代的人每天想的是我要怎样才能吃饱，如今的人每天想的却是我要怎样才能活好!这种好男人其实我遇到过，对待感情曾经那样认真、诚挚，我叫他明明，不光是因为他的名字中有这个字，而是他的心就像明月一样皎洁，可惜最终却被云遮去了属于他的光晕!

很多人分手了会怨恨对方，可我和他分手之后想的却都是他的好，看到什么都会想起他，有时候会故意把遇到的事物联想到他，因为我怕分手的伤痛会让我淡忘他，我时刻提醒着自己他的好，在我内心的深处，所有人都不知道的地方，会一直留有他的身影!

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