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发表说说的句子搞笑精选

1) 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

2) 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

3) 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

4) 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

5) 本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下：“妈?”

6) 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

7) “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

8) 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

9) 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

10) 天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

发表说说的句子搞笑大全

1) 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

2) 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

3) 颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

4) “作业的香气?”“行家呀!来做做新发的试卷”“这题目，难到掉牙了”“是你智商不够吧，大叔，给，学霸的答案”“我知道，抄完改两道”

5) 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

6) 英国中学生说：“Oh my god，今天留了项作业!别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了项作业终于能休息了!”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。

7) “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”

8) 什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。

9) 有个路痴女友是什么体验?我：“你现在在哪?”她：“我在一朵云下面!”

10) 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

11) 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

12) 带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥?灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

13) 男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

14) 咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。

15) 锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。

16) 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

17) 刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是?见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。

18) 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

19) 朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我!”

20) 为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

21) 在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

22) 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说;这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班!

23) 朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!

24) 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

25) 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

26) 数学其实十分简单，只是另外的分很难。

27) 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

28) 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

29) 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

30) 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

31) “你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”

32) 每次想你的时候，那画面全是马赛克。

33) 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

34) 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

35) 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

36) 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王

37) 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

38) 什么是寂寞，块钱话费个月没用完，硬是让月租扣完了…

39) 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

40) “师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”