很有内涵的荤段子 内涵黄段子

发布时间:2017-05-14 09:02

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很有内涵的荤段子精选

1) 记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢我慌了,头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

2) 今天坐公交,看到一个老头和一个老太太坐一块,老太太靠着窗睡着了,老头看着老太太,轻轻的在老太太的脸上亲了一口,老太太醒了。这是个多么美好的画面,如果他们俩认识的话,就更完美了。

3) 甲:你是选择和一个处女,但是很丑的女人的女人上床呢,还是和愿意和一个很美,但是被很多人上过的女人上床。?乙:你是选择和很多人分享一块甜美的蛋糕呢,还是选择一个人吃屎。。

4) 虹虹坐车时被不小心被夹断了中指,虹虹想要向有关部门索赔万。聘请律师,律师看了看资料,对她说:断了一节手指恐怕索赔不了这么多。”虹虹气急道:那不止是一根手指头!那更是我的男朋友!我的丈夫!

5) 哥们在办公室里嘚瑟:“老婆太紧张我了,我下班晚一分钟回家她都问长问短的,怀疑我泡妞去了,唉~” 这时,一女同事悠悠说道:“那是因为她知道你太快了,一分钟就能把事办完。”

6) 邻居小两口一大早就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧!” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀!” 忽然就静了下来,然后传来关窗户拉窗帘的声音,气氛一下子变了。

7) 跟老婆闹了点矛盾,老婆回娘家了。我岳父打来电话,怒火冲天,你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你,小子,这事儿没完!我正要解释,他啪一声挂了电话,赶紧打过去,他不接。没隔几分钟,连续几条信息发来,打开一看,哭笑不得!岳父:小子,刚故意说给他们听的,男人嘛,大度一些,多担待一点!岳母:别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去!老婆:我爸发火了,好吓人,你别过来接我,我自己回去!小姨子:嘻嘻,姐夫,红包,我帮你摆平!

8) 买不起婚房,女友提出分手。临别时,我拿出仅有的几千块钱对她说:在你找到工作前,这些钱你用得着,就拿着吧。她不屑地:这点钱你留着吃饭吧!姐就算要钱,也取之有道!说完转身决然离去。半年后的一天,在一家大保健,我痛心地发现,她果然是说到做到……

9) 公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包包, 灵机一动,说:“妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候,那位女士拉着小明下车。 小明急了说:“她不是我妈妈!” 乘客们都笑着说:“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤,小明努力工作,得到了煤老板的赏识,一年后煤老板重疾而亡,把家产传给了小明,小明为了感谢当初拐卖他的女士,四处打听才找到哪位女士,并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来,请她大吃一顿,然后卖到了生意更好的东莞……

10) 今天在小店吃饭,突然发现兜里没有带钱。就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开。老板说:小伙子直接扫我码!

11) 屌丝单膝跪地,大声说道:“我喜欢你!嫁给我吧!”女神不屑的说道:“你凭什么让我嫁给你!”屌丝拍拍胸脯,大声说道:“我愿意为你做任何事!”女神笑了笑,指着路边的一坨狗屎说道:“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎,我就嫁给你!”就这样,屌丝高兴的说道:“这有何难!”然后抓起路边的狗屎,塞进了女神的嘴里。

12) 一外国友人体验北京公交,彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名,包含了东南西北个方向,叫做「北京西站南广场东」 。。 去一趟北四环更有意思了,安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安惠东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站,叫做「前门到了,请您从后门下车。

13) 今天没上班穿条紧身超短裙出去玩!在等公交车时旁边站个帅哥,帅哥往我身上看我当时老得意了,结果他对我翻个白眼走了,然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的。地缝呢!我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗,不是我失禁啊。。最新黄段子笑话,尽在黄段网

14) 闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。。

15) 今天上一公厕,里面贴满了‘枪支、迷药、复仇’字样的小广告,就拨打了一个试试,居然通了,问了一通后,电话那边问我要不要?我说不要,那边就开始骂了,我也生气跟他骂上了,最后那边让我报上地址,要收拾我,我就说了,好,xxx地xxx时间,看老子不砍死你!挂了以后,我又拨了另一个类似电话,问了一通后又骂了起来,然后开始约架,把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍,说带好刀,看谁砍死谁,然后就挂了。哈哈哈,到时候我就在一边远远的看热闹,那画面,哎呀我去,太美了,我不敢想……

很有内涵的荤段子集锦

1) 过年在菜市场遇见了二舅,我立马迎上去打招呼:“二菜,你买舅啊!”说完我就发现不对,果然,二舅不高兴了,皱着眉头说:“你这孩子,这么大的话了,连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了!

2) 女票腐女,老是认为我搞基,半夜睡觉拿手指戳我菊花,我特么瞬间惊醒,问其原因,答曰,看你菊花松不松?!我特么。。。

3) 紧急通知:元旦,所有女人不能穿胸罩,寓意新的一年没凶兆;所有男人不能穿裤头,寓意新的一年没苦头;记得相互转告。各位老婆注意了!元旦早上果断扒掉老公裤衩子,望屁股蛋子上贴几张百元大钞,瞄准后腚 ,狠狠咬上一口,双手合十 ,向东方升起的太阳喃喃道,啃腚有钱,啃腚有钱,啃腚有钱!相关链接:还有多少天过年

4) 烟瘾特别大,而且烟龄较长,每天至少两包烟,期间试过各种戒烟的方法均以失败告终,后来老婆我忍无可忍,就跟我说:“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活,抽两包就过两次,以此类推…”现在还不到一年时间,彻底戒掉了。我是不是很腻害咧。。。

5) 昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

6) 一剩女发微博:当了多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料...

7) 我向来桀骜不驯,却为你在床上人仰马翻。喜欢你才对你污,不喜欢就连跟你嘿我都懒得用力。我给你当牛做马,你给我草就行。你是我写过最美的湿,你是我见过最美的人。我想每天都见到你,更想一翻身就压住你。

8) 记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

9) 今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,弄得大伙直流鼻血。最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟然伸手去点了一下妹纸的凸点,妹纸“啊”的一尖叫。只听那个男同事不知所措的说:“我…我只是想给你点下赞!”

10) 一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是处女吗?女:恩,你是处男吗?男:当然了!女:这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手~

11) 记得岁的时候谈了个耿直的好姑娘,有多耿直呢,有一天要给我洗牛仔裤(块的地摊货,掉色严重),洗了一个早上,裤子已经不掉色了。。。

12) 大一新生,竞选班长,一屌丝上去就来了一句我干了年班长…… 本来教室很平静,第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了

13) 、一妹纸买了一条肉色的塑身裤,回家试了试太紧拿回去吃换。男店主:你穿过了我们是不退换的!妹纸:我没有穿过!男店主:难道这肉色的塑身裤是黑线缝的?都有黑色线头。。。

14) 我:你怎么又换男票了?水性杨花!妹纸:不合适!我:那非得上了床之后才合适呢?妹纸:找男票就像配钥匙,不插进去谁知道合适不合适啊!

15) 女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。于是跟我说:“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。”

很有内涵的荤段子大全

1) 一次去图书馆,不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉,那妹子一脸怒气道:“靠,没长眼睛啊,你给老娘舔干净!”我脸一拉,心一横,抱着黑丝妹的腿一通舔,随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹,淡定从容地走出了图书馆,身后爆发出一阵热烈的掌声。

2) 和哥们一起坐公交,说:我昨晚把媳妇搞上天了,没想到声音太大,半截车厢的人都听见了,瞬间有点小尴尬。谁料二逼哥们说道:臭屌丝,我TMD都告诉你不要从氢气了,你非不听...

3) 妹纸:老天爷啊!您是我爷爷,快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧!老天爷:我给你好几个了,你非要跟人家做普通朋友滴!

4) 前段时间跟女朋友去骑马,跑到树林里的时候,女朋友说下马,我们两就下马了,然后她甩了马一鞭,我追了两个小时才追回来,本来以为女朋友会夸我,结果她和我提出了分手,为什么啊...

5) 坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样,于是就上前搭讪,刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃,还没等我开口说话,妈蛋,妹纸就大喊了一声:抓小偷啊...

6) 医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

7) 男:亲爱的,你愿意嫁给我不?女:我才不要嫁给你,嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。男:不然你还想插在化肥上啊,烧不死你...

8) 有一人下体疼痛去医院看病 医生问:“你怎么了?” 病人:“我那儿疼了。” 医生:“那儿是哪儿了?” 病人:“就是哪儿吗。” 医生:“知道了,你生殖器疼呢吧?” 病人:“我是生着气疼,不生气还疼” …… 医生:“那你是睾丸疼?” 病人:“我是搞完了疼,不搞的时候还疼” …… 医生:“行了,我知道了,这样吧,你去验一下血,验一下尿,再验一下屎。”说完给了他个化验单。 病人拿到化验单后就出去了,过了约半小时后回来,只见化验单上空无一字,病人却一脸苦样的对医生说: “医生啊,我是血也咽了,尿也咽了,这个屎是说成啥也咽不进去了啊!!!”

9) 一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“姑娘,不要上当啊!”

10) 老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

11) 领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道!司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗?夫人说不在!司机:那好!边说边解裤带 。夫人:你别乱来!司机:我给你钱 。夫人:给钱也不行 。司机:领导叫我来的 。夫人略犹豫后,急忙挡上窗帘说:王八蛋,这事也安排别人干 ……

12) 昨晚看到女神在线,我就发条消息说:在吗?几分钟过后女神回道:在拉,怎么了?我的天呢,女神居然和我说话了,我按耐不住内心的激动,回复道:那你先拉,拉完再说。两个小时过去了,女神不会掉厕所里了吧!!!

13) 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!

14) 老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她大脑吗?”

15) 学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~

16) 老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?”“不嘛不嘛,人家现在就想要!”男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人缓缓打开电视, 这时电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军! 秒!”

17) 鄙人姓张,看糗百多了有时候给同事们讲个荤段子,内涵笑话什么的!现在他们都叫我黄师傅,我艹!!!

18) 认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

19) 看了好久,发个我爸年轻时候的段子。我爸平时也不怎么说话,爸妈在找对象的时候,一起和我妈朋友吃饭,估计我爸想稳重点,不多说话,后来朋友讲了个笑话,很搞笑,结果,我爸憋不住了,突然喷出两条黄鼻涕。。。。。当时直接笑喷了。。当时情景自行想象。我妈那这事说了多年了。。。。最新黄段子笑话,尽在黄段网。。

20) 真事不割,当年刚刚进入公司跟在师傅后面学修理,一起学徒的有好几个人,工厂里面很多妇女们在一块喜欢开一起黄色笑话,一般不会和小女生小男生说这些,但是有一位师兄总喜欢去和大婶们扯黄段子,结果某一天被几位大婶抓住脱了裤子,抓了一大把机械黄油涂在叮叮上了,黄油搞到毛发上基本上很难洗掉的,最后听说把毛刮了,从那以后再也不和大婶们开黄色玩笑了。

21) 办公室有个快结婚的妹纸,各种黄段子逗她……今天看到一个笑话说一个女的头晕去看医生说是吃了多片避孕药,因为说明书上写一次一片…让妹纸看后果然无语溜走,这不是gc,gc是我说了一句以后可不能一次一片啊,妹纸淡定说一句:我不避孕。。。

22) 一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

23) 早上媳妇去市场买了些小龙虾回来,准备中午杀了吃,用盆接了点水放在阳台上。未到中午,就听到房东在一楼叫唤:谁家的虾跳楼自尽了……我闻言,跑去一看,盆里的虾只剩一半。。二货媳妇赶紧给我解释说:我也不知我买了一群有骨气的虾!!!

24) 九月份,几个朋友都过生日,我纳闷:为什么九月份过生日的人那么多……朋友:这你就不懂了吧!过年放假都在家啪啪啪,九个月以后,就有了我们……这是我迄今为止听到最合理的解释……

25) 男子去婚介公司找对象。婚介问:“你想找个什么样的女孩?”男子说:“勤劳的,能干的!”婚介说:“现在的女孩都很懒,恐怕不好找!”男子说:“那就找个能干的吧!”

26) 一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”

27) 在邻居门口蹭网,女邻居开门丢垃圾看到我,问我干嘛呢?我说家里网络出问题了,女邻居说屋里网络好进来坐呗,我说不了,我就在外面蹭蹭,不进去。然后他老公拎着刀要砍我,说我调戏他老婆。

28) 朋友要结婚了,来的好突然,,一帮损友问其原因,这货支支吾吾的道来,,我带你们嫂子骑摩托车自驾游,从陕西--到四川,一路飘血,我以为把她膜震裂了,我得负责啊!,,今天我才告诉我,原来那是她大姨妈来了,,,,

29) 老王在办公室是最幽默的男士,经常讲黄段子逗乐女同事,一天闲着没事女同事让老王讲笑话,老王:不要啦!太粗啦,不带点黄又不好笑,女同事:不怕不怕粗点没关系,别太长就好太长受不了。

30) 哥们跟女友吵架,去劝劝……哥们说,没事,没事,她就是无理取闹~他女友听后,气不打一处来——说,你是不知道,肚脐眼都能满足他…!这特么,就尴尬了……

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