少次耐不住思念想写一些怀念母亲的文字,但是一旦坐在电脑前开始写了,却又不知从那里开始。下面是有关于怀念母亲的散文，欢迎参阅。

关于怀念母亲的散文：怀念母亲

这个冬天异常寒冷，寒冷的异常，一片雪都没有下。母亲就在这样一个寒冷的冬天离开了我，弃我而去，离过年只有几天。心痛如刀割。

仅仅两个多月，太快了，快的令我措手不及。这以前你看似健康的身体被病魔无情的吞噬着，粗心的我们竟没有察觉，直到您的身体每况日下，已经悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬着，我们束手无策，医生束手无策，最好的药品束手无策……悲哀着，我的心。

我们对您隐瞒了病情，对您说这只是一般的病，并尽心尽力地伺候着您，您也极力配合着治疗，您是多么不想放弃生的希望啊!在病榻上，看着我们日夜的守候，您怕我们累坏了身体，总是对我们说：歇歇吧，睡一会儿，那些营养品你们喝……看着日渐衰弱的您，我们又怎能吃得下，睡得着!在病床上，您想着家中的一切，想念家中您的大床，您窗明几净的居室，您养的花草，并叮嘱我们不要忘了给花浇水。如今，家在，床在，花在，惟独不见了您---我亲爱的母亲!望着空荡荡的居室，看着依然旺盛的花朵，想着您的音容笑貌，我泪流满面，泣不成声，花也无语……

病情反反复复。您无法吃饭，无法喝水，无法呼吸。疾病的疼痛折磨着您，舌头都被咬破了，您却始终没吭一声，没喊一声疼;在孩子面前，您把自己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多，平静的安排着自己的后事，这对于您是件多么残忍和无奈的事!然而您却安排的井井有条，让无知的我们没有负累。

最后一刻，您用充满希冀的目光看着我，眼里满含着泪水，似有万语千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪，现在您是舍不得我们，放心不下您的孩子们啊!然而，您已不能开口讲话……握着您的手，我在您耳边说：妈妈，您放心吧，我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话，您安心地睡了，平静而安详，然而却再也没有醒来，苍天有泪……

在生前您多次提出让我们带您回老家看看，因为那里并不富裕，条件并不算好，老人们也已不在，我们没有答应您，想着您回去看什么呢，那哪有自己的家好，一直没有满足您的愿望，我们真的是不孝!现在才想到您的根在那里，您在那里出生长大，那里有着除我们以外您的至亲好友，还有你熟悉的院落，熟悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木……您怀念着那里，您对那里有着浓浓的故乡情结，落叶也要归根哪!匆匆的，日子一去不复返，斯人已逝，空余的只是无尽的思念和悔恨。

终于回家了，以不同的方式带着您，回到您日思夜想的家乡，漂泊在外的游子有了最终的归宿。在寒冷的冬日里，在午后的夕阳下，为您送上最后一程。掬一把黄土，轻轻撒在您的身旁，寄托我的牵挂;点上一炷香，让袅袅的青烟送去我的哀思。

母亲，安心吧，请走好!

关于怀念母亲的散文：怀念母亲

时间真的很快，一眨眼，妈妈走了整整一年了，三百六十天的日日夜夜，一切历历在目，真的好象就是昨天发生的事。在离开母亲的日子里，每个夜晚都会浮现出她慈爱音容，浮现出所有点点滴滴往事。

母亲走之前没有任何征兆，下午还和媳妇一起去社区卫生所输液，晚上媳妇还特地做了她爱吃的青稞面“寸寸”(本地一种面食)吃的很香甜，自打二次住院以后我很少见母亲吃这么多，当时心里还有些须的安慰，自认为母亲恢复的不错;起码还能陪我个三年五载的;而且暗地里默默祈祷真主，怎么着也让母亲住住我的新房再走，那样，我也没什么可遗憾的了。因为，集资的楼房装修快要完了，考虑到母亲的身体和生活习惯，我特地在她的房间给她设计了一铺炕。可这世界上的事往往就是这么事与愿违。当天夜里母亲就不行了。从来不担事的我，那时反倒冷静的出奇，先是给在省城的哥哥打了个电话，要他连夜赶来。然后让妻子去叫隔壁准备去朝觐的老汉，给母亲“提“安浪乎”，最后喊醒了还在母亲身边酣睡的儿子，就在我张罗这些的时候。母亲溘然长逝世了……

她走后，我一直想写点什么，把电脑打开，却一个字也写不出来。父爱如山，母爱如水，这份感情压得人喘不过气来。不如老实点，把思念放在心里，等到心情稍微平缓些，再写，或许能理智点。

她走后，几乎每天都梦到她，传说如果亲人去世后，你在梦里梦到她，那就代表她非常疼爱你，会保佑你，每次梦到她，心里都知道，她已经走了，但在梦里，哪里管得了那么多，就想拥抱她，以填满失去她之后的空虚。

生前，该做的我没有做到，给她留下了无数的遗憾，心里一直很愧疚，或许过于担心我，以至死后她都没能闭上她的眼。

在家里我排行老四，二次生病的时候，我正组织学生复习考试，妻子在中学更是忙的要命。俩人只能利用早晚是空闲时间去医院照看;这使我心里非常愧疚，愧疚没有好好伺候母亲。但我非常庆幸自己在她最后的时间里能陪伴她一起走过。能在她最后的岁月里尽为人子的孝心。

母亲这一生是劳累的，当初嫁给父亲时，父亲连一个象样的家都没有，生活的艰难并没有打垮她。当时父亲在煤矿当一名普通的工人，家里的农活全靠她一个人来支撑，那时农村还是公社化，家里的六个孩子要照料，队里安排的活要做，六个孩子要她照看;起早摸黑是家常便饭，随着子女的长大，家里的开支越来越大，家庭经济越来越沉重。她靠着一双勤劳的手，硬是将六个子女拉扯大并为我们建造一个温暖的家。

我从未见到她和邻居红过脸，无论是在生产队劳动的时候还是“农转非”以后。母亲在为人处事方面也为我们树立了好榜样，有人曾说中国历来最难处理的关系是婆媳关系，但每当我和媳妇出现争执，她骂的肯定是我，因为她觉得无论自己的孩子多对都好，但你和人家吵架，那肯定是你不对，再说你是男人，得和人家讲道理，而不能乱发脾气。即使有时妻子和她发脾气，她也会主动和妻子讲话，而不是和其他人一样记恨在心里。

也许是穷人的孩子早当家，贫穷的生活使得我们早早就挑起了生活的重担，并与她共同度过了最贫困的一段日子，因此我们做为子女能体会到她的无奈、感受到她的辛劳、体味到彼此之间深厚的感情。好不容易，我们全出来工作了，家里的生活环境这几年才逐渐好起来，但是她还没来得及好好地享受一下子女对她的报答，就匆匆地走了。在我的记忆中，我从没有见过哥哭得这么厉害，她走的那天，哥哭得肝肠寸断，尤其在临葬的时候。哥死死抓住担架不放，“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时”。母亲七十四载的人生过得短暂但却富足，因为她得到了子女对她的敬重和孝顺。母亲常说：“真主在造人的时候先造死，再造生。每个人的一生，都是注定的”。在她出生的时候就已经决定了死亡的时间。作为凡人，我们无力改变，只能任听真主的安排，谁知道来生会否再相见?谁知道死后会否再相见?即使不会，这一生的缘分，也注定到此为止。其实生死之间，俱是解脱与牵绊的起头。宇宙何等浩瀚，只着眼在数十年的悲欢离合，倒算得上偏狭了。在我的有生之年，会一直记着她，在我的血液里，一直流淌着她赐予我的基因，我用这种方式延续着她的生命，这就是我好好活下去的意义和价值。

母亲，走了，她在天堂里一定会牵挂和保佑我，在以后的日子里我也会勇敢面对一切困难，学会不在哭泣，以感恩于母亲的在天之灵。

万能的主啊，请您看在古兰经的情分上，把黑暗的坟坑变为光亮;请您看在古兰经的情分上;饶恕这个亡人一切的“迩扎布”请您看在古兰经的情分上;饶恕她未完的天命!

关于怀念母亲的散文：怀念母亲

常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着?生命的离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。

“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”。母亲的死去，带走了暖融融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道，随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱……幼小的心灵受到无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈的悲伤。

当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈，我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母，但我不是她亲生的，她又怎能给我母爱?经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般的虐待我，心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而，继母完全不顾及她的所作所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。

逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。

成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤独的阴影，忘掉成长的痛。生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。

母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子，竟然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁?然而，我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。

记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑，除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。