感情结束，走到分手的尽头，给女朋友写封信，给分手一个纪念吧!下面小编整理了和女朋友分手的信，欢迎大家阅读。

和女朋友分手的信篇一

亲爱的：

你的短信我看过了，也认真考虑过了。我不怪你也不会记恨你的，毕竟我是真的爱过你，我希望你能幸福，不管你对我的做法有多大意见。我觉得自己是无愧于心的，我爱的真诚、爱的彻底、爱的执着、爱的无怨无悔、爱的可以不顾一切。但我知道也是这样所以给你造成了压力，因为你一直以来就不曾有完全属于我的时候。你还有别的爱人，你需要选择。人都是现实的，我不会怪你的。

忘记我吧，我也会尽快忘记你的。我们的相识也许就是一个错误。我们原本就是两条相交的直线，从不同的方向走来，偶尔相交于一点，然后朝着不同的方向越走越远，永远不会再有碰面的机会。也许我会忘了你，忘了你的名字，你的音容笑貌，但我却永远不会忘记那个场景---熙攘的火车中，我一抬头，看到了你，便喜欢上了你。我心中默念着“坐到我边上来”，老天让我如愿了，也因此开始了我们一段美丽坎坷的故事。从来每个故事的开始都是浪漫的而结果却是残酷的。爱过、哭过、痛过，那才是一段完整的爱。我很早就知道这一点，所以我也并不会觉得遗憾，毕竟你的出现改变了我一成不变的生活，不管开心痛苦却总比行尸走肉的生活强。我不怪你的，在我的心中也依然爱着你。离开你并不是我已经不爱你了，而是不想让自己太痛苦。

有人说，死是一件和值得的事情，忍受一刹那的痛苦解决一生的烦恼，我很赞同这种说法，却没勇气去这么做!所以只能苟活于世。以前我最看重的是爱情，而它却伤我最重，也让我彻底对它失去了信心，我不再相信爱情了。物质的追求，现实的需要往往掩盖了一切真情。我不否认这世界是有真情，但我却无福消受。带着千创百孔的心，我就这样平静的生活着。我也不怎么和别人说话了，随便写点东西，偶尔看看书，准备以后的考试成了我工作之余唯一的精神享受。看起来似乎孤单，但我的心是愉快的，我的思想是活跃的。但不免时时感叹人与人之间的感情是多么的脆弱，人与人之间的变化是多么的难以琢磨。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。我们的生活中一批人来了，一批人又走了。曾经的爱人现在的路人，曾经的朋友现在的敌人。这样的转变让我无所适从，所以剩下的就只有逃避了。

上个星期回学校，我知道可能是见不到你的，但我还是去了，因为我心里对你还存在一点幻想。我在想即使是朋友出来见一面也并不是什么大不了的事。我怕你多想，也怕你不出来，所以特意约了校门口这样人多的地方。然而我没想到你会拖家带口的出来，我知道你这样做一个是对我的防范，另一个是见面后有理由很快就回去，我心寒了。我突然之间觉得自己很傻很傻，我去丽水事先没有和任何一个朋友打过招呼，我的目的只有一个，那就是去看你。当我落魄的出现在他们面前时，只能说自己上班上的心烦了，出来散心，但他们也都是明白人，知道没那么简单的。当晚睡在了我以前的寝室里，坐在床上给你写了那封信，又一次尝到了那种身心俱疲，百般失落的感觉。那种心境真是说多难受就有多难受。真的，你不会感觉的到的，辛辛苦苦不远千里来看一个人，却连面也没见着。游走在不再有亲切感的校园时，失落占据了整个身心。也是那一刻我决定放弃你了，包括做朋友的念头。毕业后的日子里，我在QQ的个性留言里的话是为你写的。“开机，挂上QQ，开始等待。每天都这样，每天都在等待，等待着你的出现，等待着看到你闪动的头像。”而现在里面的话换了，我想你也看不到了，但我可以告诉你，我现在写的是“物是人非事事休，欲语泪先流”放弃你并不是我所愿，但我必须这么做。我知道我们已经没有发展的可能，再纠缠下去对双方都不利。当断不断反受其乱。我知道你也是不幸的，我也很想关心你爱护你，但怕是永远没有这个机会了，以后你好好照顾好自己。你的选择是对的，我也想过了，事实上目前我真的无法给你一个稳定安逸的生活。而我自己又是个不大喜欢追求物质生活的人，呵呵，谁跟我谁倒霉的。就像你以前对我说的那样，光有浪漫是不行的。物质生活是保障，这是一般人都想的到的，但我却偏偏不是很重视这些。

写上封信时，我有些激动，也许言语有点偏激，请你原谅。但我的决定是不会变的。我不会在见你，我也不愿意再得到你的任何消息了。因为你的点点滴滴都会让我彷惶，让我忧郁，让我心碎。QQ已经删了，我这几天手机号码也要换了。以前号码里的钱用完后我就不会在去充了。这样做不是因为你，这样做都是为了我自己，所以你也不要多想。这一切也许都是注定了的，我们之间似乎就像我送你的那束玫瑰花一样，短暂的绚丽之后便只有随风凋零了。但我不后悔，毕竟它有那么几天是美丽的，灿烂的，即使凋谢了还是会让人们记住它曾经美丽时的样子。

最后让我再最后对你说一次：

I will always love you!

XXX

XXXX.X.X

和女朋友分手的信篇二

亲爱的

请允许我这次这样叫你，这或许是我最后一次这样称呼你了，真的很想知道你现在在干嘛呢?我们分手吧，你再怎么不喜欢我，就真的给我说一声我们分手的话都不行吗?走的时候连你最后一面都没有见到，很遗憾现在我已经没有办法再联系到你，你不给我说分手，我就给你说吧，这样，面对电脑说出来或许我的内心会好受一些吧。痛苦的回忆对于我来说太多太多了。刚遇见你的时候，我天真的以为我们能永远的在一起，觉得老天对我是公平的。可是后来慢慢的你的种种的做法，让我感到我们之间不可能长久的发展下去，那时候，我也渐渐的想离开你了。之前我们发生的那么多不愉快的事情，以至于你的生气让我感到很内疚。我们在一起的日子里，我很少看见你快乐地笑容，相反更多的却是你的不耐烦与各种抱怨。我原本以为我可以给你一片快乐的，幸福的天空。可是我没有想到的是，我努力的付出对于你来说却成了你深深的负担，以至于最后你，不愿再见我，屏蔽掉我的电话，删掉我的扣扣，删掉我的微信。你毕业了，说你来西安工作，最后又要去外省，你说你后悔来西安，这些事在你口中说出，的确让我感到心寒

回忆起我们刚刚相识的那一天刚好是2014年的圣诞节，自那一天，我们天天的打电话，天天的聊天，你说的好多的话，让我至今记忆犹新，你第一次来到我所在的城市的时候，你可曾知道我有多么的高兴。我们在大雁塔前，牵手的那一刻，我很是希望大雁塔能让那一刻变成我们以后生活回忆的一个起点。我们那时候有多么的浪漫，在我们宿舍的聚餐饭桌上，我高兴的甚至流泪了，那是我第一次感受到那样的快乐。你给我带来的那种幸福，在我的生活里久久的不能忘怀。你在西安的那几个晚上我们每天晚上甚至走好长的路在一起，我说了好多的关于我家的事情给你，我好羡慕那时候的你我啊，可以无忧无虑的牵着手在西安的大街上漫无目的的走来走去。在你走的那天西安古城墙冬天潇瑟，落日的余辉几千年不变的见证了我们永远在一起的决心，是我一厢情愿吧!我其实不知道你的内心想什么。你回学校的两个星期之后，我也忙完了我学校这边的所有事情，答应过你去延安大学看你的，第二天我就坐上了去延安的火车，那是我第一次去延安，感觉明显比西安冷好多，而我的心是温暖的，看见出站口你带着甜蜜的笑容等待着我，让我顿时感受到这个世界原来是因为你的到来而美丽。那时短暂的甜蜜让我错误的以为你真的是喜欢我，能够执子之手，与子偕老。尤其是我离开延安时你给我的那个拥抱，这也是我们在一起，你给我的为一个拥抱吧!甜蜜的日子很快就消失了，我不知道该怎样找回我们之前的甜蜜，这才过去不到两个月。

你放寒假了，要回西安我直接就去了延安接你，而你还没考完试呢。我刚到延安的那一晚学校就通知我，第二天要进行党课考试，令我万万没有想到的是，那次的党课考试，只要去了就都能入党，我为了接你放弃了那次入党的机会，我从来都没有后悔过我做的这些事情。元旦那一天给你找好了住处，也找到了一个能兼职的地方，你在这里开始了新的生活，而我傻傻的以为你会一直这样下去，渐渐的我感受到了你对这的生活的不满，你觉得苦不愿意受这样的罪，但我是个学生，很普通的学生，我只能给你这样的生活，而我已经超负荷运转了。我不后悔我的付出，因为我觉得我给予你的这些，还远远不够。我想给你个惊喜，考完试的那一天就故意告诉你说我回家去了，而你当时也说如果我找不到工作的话，就回家去。我哪敢回家啊，你为我来这里工作，我应该在这里陪着你我忙活了一天安顿好我的工作，晚上怕你担心就赶紧给你打电话说我没回家，在西安打工呢，当时你口口声声说你错怪我了，我没想到的是，直到我们分手这件事你还给我记着，还说这件事对你的打击挺大。我记得同一天就告诉你我没回去，你还告诉我说，你说你同学说我，不负责任，把你一个人留在那里自己回去了，其实我不知道你给你同学是怎么说我们的事情的，再后来，渐渐的我们交流很少了，我越来越感觉到你有心事，越来越不愿意跟我说话了。甚至我到你住的地方我们都很少话语。因为白天上班，我想你了只能晚上过去你住的那里，每次我过去，你都说我们去上夜机，这样也好。上夜机也好，可我没想到的是上夜机你却不停的在删除关于我们的所有记忆以及你空间的所有东西。这让我很纳闷，更甚者你把你的空间都设置成了，只有自己可以访问，我很是不解你的所作所为。时间一天一天的过去了，大年三十那一天我们都还在西安市呢，那一天我用身上所有的钱给你买了一身衣服，而我什么也没有买，连衣服也是旧的就那样过了一个春节。那时我傻傻的认为我应该把所有最好的东西都给你。我们都在家里待了不到三天就又到西安来打工了。情人节那天，我花了三百多块钱，买了礼物跑过来给你，而你却越来越冷淡。那时我甚至都不知道你在干什么了，电话都很少再给我打了。我终于把打工的时间熬完了，回到学校宿舍才知道你给我打了好多的电话发了好多的短信，原来是你搬家，不在我原来给你租的地方住了，而那时我三天两夜没睡觉了还是直接过去陪你忙活了大半天。我到晚上七点多才休息的，这是我才知道你在之前的我们一起找的那家教育机构上班呢!

你的工作挺好的，住的是三室一厅一个人住着晚上就给几个学生辅导辅导作业，就是周末能忙一点。我原本以为你会长久的干下去，从与你的谈话中我能听出来，你这是明修栈道暗度陈仓。我时不时的过去看你，第一次你同学来了，我去忙前忙后的接她，而这时你第一次开始提出我们暂时的分开吧，女孩子嘛就这样，我许久的都不在意你说的这些话。记得那时三月十八号妇女节，我跟你还有你的朋友在逛街，你们要求要去网吧投简历，去就去了，令我震惊的是你却让我登上我的扣扣号，把你从我的好友中删掉了，这一次对我更想不明白了，而你的说法就是我以前跟我前男友也是这么玩的，你要是嫌的话，你自己加上不就得了。我贱呢，你自己删掉的我干嘛要再加上去，我敢保证以后你不会再删除，而这时我不知道的你的秘密也已经越来越多，我真的好傻没去想过这些。包括你的扣扣号码，我虽然知道密码，就登过那么几次，之后忙的再也没有登录过，我们就因为这个而闹得差点分手。我真不知道你的扣扣里到底有什么秘密，不能让我看的。你回学校找工作的那一回，你回来就给我说，我们之间没关系，而且说得很严肃，我以为你是真的，我就说那好吧，我们以后别再联系了。可是你却给我们的同学说你没跟我闹分手，而是不让你联系我的。好，这件事怪我，我给你道歉，我拿着好多的东西去给你道歉，完了之后，我觉得这件事过去了，谁知道没完没了了。你给你所有的同学都这样说，每次给你同学说了之后，就跟我闹别扭，说我不让你联系我了，还说我讨厌你，不想再在一起了的什么话，几乎是每个月都有那么几天这样一直给我说，我会不痛苦吗!你明知道我第二天就要考试了，就是不闻不问的，这我没啥呀，可是你非要条在我考试的时候，跟我闹别扭，说这些我换有心情考试么。第二天驾校考试，你却说你去相亲，我一直不停的重复着说。我真不明白你倒是怎么想的心里。

五一的时候，你说要和我去逛，而我高高兴兴的去了之后你却一副极不耐烦的样子让我回去，给你买的礼物，你也爱理不理的样子。到了六月份，你回学校了，给你我们很好的朋友说，你下周就毕业考试很重要的考试，而我天天的烦你，让你什么也干不成，我就纳闷了我那是天天的烦你，你给你同学打电话一大就是几个小时，我呢打个电话问候你一生声你就说烦得很，这些事反过来给同学们一说反倒就成了我的错了。你下周回去考试，我给你把火车票买好，还是特快就是能让你尽快的回去考试，你回去的第二天又来到了西安。而且我还不知道，我知道了问你在干嘛，你给我的答案是，这跟你没关系。我深深地感到疲惫啊。六月末七月初，你学校的事情忙完了，你想去杭州，我买好车票这时我们在搬宿舍，宿舍很乱，我也不清楚那时你是咋想的，一天竟能给我打三个电话，我还傻傻的以为以后，我们就能真的这样一直下去了。来到西安，我们就去了杭州，本想看你那么喜欢杭州，你就呆在那边吧!可不巧车把你给撞了，那时我没做到你心里所想的那样，之后我们之间的话语就越来越少，我把你带回西安之后，不到三天你就失踪了，之后再也联系不上你了，电话不是关机就是屏蔽，再者就是拒接。七月份一个月我就是一天对着一个打不通的电话号码，不停的打呀打呀。内心很痛苦不知道该如何表达，而此时我身边认识的铁哥们已经没有几个在我身边了。那一晚我喝了好多的酒自己一个人回来，想给你打电话，却不知道如何拨打，电话一度被我摔倒路边，摔了之后我的电话就坏了，拿不出去了。89年的六月十五号是我的生日这一天，我所谓的女朋友不闻不问，声都不吭一声，而此时的我还联系不到你。

时间匆匆的到了八月份了，这是我们确定关系的第九个月了，除了前两个月短暂的甜蜜之外，其余的每个月我们几乎都在闹矛盾我不知道到底是我的错还是你根本就没打算跟我在一起，这一月我很是高兴的联系到你了那几天我感觉我们能好好的走下去的，可是到了八月二十几号的时候，你说你后悔告诉我她的地址了，我说我没有给你要，是你自己告诉我的。这时候你就告诉我以后别联系了，这时也把我们的唯一的网络社交工具微信也给删掉了。自此，我就没有再联系你了，我从你的腾讯微博中看到你发表的，你觉着我不联系你了，你很幸福，你觉得你整个的心灵都宁静了。即是这个样子，我就没有必要再去打扰你了，我的痛苦我自己独自承担吧!好多事情我至今我也没有想明白，心里时不时的想起我们在一起时的场景，我感到这是虚幻的一场梦，我有时坐在我们曾一起坐过的公交车上，一坐就呆呆的呆在那里坐到终点。我的生活再也没有了你，我感到空荡荡的，仿佛你从来都没有来过一样。我想说的是，就真的连一声我们分手的话，都不配得到吗!我爱你，这份爱让我感到很累很累，我现在想说，我真的想放弃了，之前的这个月里我每天都能够希望，那天一天我的手机收到一条你的信息，我有时候呆呆的站在那里总以为我的手机在响，总以为你能给我个电话。我真的很害怕我们走着走着就散了，可最后还是发生了。我想告诉你的是，今天我终于通过了科目二的考试，是100分，你知道我我回来在公交车上想到之前告诉你我没有考过的场景，不知不觉我的眼泪掉了下来，是我入戏太深了吗?昨天晚上我还梦到了我们再次遇到的场景，苏醒打断这个刚开始的梦，虽然很遗憾，但我觉得我其实还没想好，我们再次的相遇回事什么样子的，或许以后再也没有相遇了，插肩而过的这一刻，或许一辈子再也遇不到你了。我们分手了，你以后要过的幸福，我不希望你过得不好，即使我很痛苦，我也希望你过的好，因为我真的心里有你。我们在一起的日子里，我没有给你说过，我爱你。在最后我在说一声，我真的很爱你，如果我们上天还能让我们再次相遇，我希望我能天天陪着你，永远也不要分开，这是我的一厢情愿罢了!

XXX

XXXX.X.X

和女朋友分手的信篇三

亲爱的：

你好

这是我给你写的第一份信，也是最后一份。

现在，我们的爱情处于生死关头;虽然你没有直接说出那让人心碎的字眼，但是我已经感觉到能让我崩溃的暴风雨的即将来临。就现在看来，这一切都由你所控，因为我依旧是如此地爱你;只是你已经对我厌倦了!

想想，我们从相识，相知，到现在的冷战，已经一个多春秋了。我们的认识，源于网络。网络在我人生中将处于最重要的地位，其中很大一部分是因为你。经过几个月的网上交流后，我们忐忑不安地进行了首次约会。看到你的第一眼，我经过了一个惊喜--失落--平静的过程。我惊喜，因为你真的很漂亮，比照片上漂亮多了，而且你给我的感觉非常可爱，可爱的让我窒息;我失落，因为我开始自卑，或许这第一次约会也是最后一次约会;我平静，一切任其自然吧。所以，在平静而又愉悦的心情中跟你度过了让我至今仍然印象深刻的约会。

那次约会后，我以为不会再有下次了;可是，你的电话邀请，让我重新点燃希望。在几次温馨的约会后，我们有了初吻，真的好甜!那是我此生中最美好的一次接吻!没过多久，我们有了第一次亲密接触。从此，你成了我心中的唯一。

可惜，美好的时光总是那么短暂。我们不曾同居，所以一直都是网络和电话联系，只有周末才可以重温旧梦。开始，我们经常QQ聊天，慢慢的，你不在喜欢QQ聊天;接下来，我们语聊，没过多久，你以怕影响隔壁住户的休息为由，我们不在语聊;接下来，我们只是通过电话联系了，一开始，每天早晨，都是你打电话叫醒我，因为你上班比我早。每次被你的电话叫醒，我感觉很甜蜜。后来，你以怕花电话费为由，不在叫醒我。每天晚上，我都会在公司给你打电话，开始我们可以很快乐地聊一个小时，慢慢地，时间越来越少。直到后来，你说我每天给你打电话，你很烦，而且，每次我给你打电话，你都问我有什么事。我们都是打工族，我每天能有多少不同的事情来给你说?可是你总那么问，总说我说的都是废话，总是很厌倦我的电话。那段时间我感觉我得了电话恐惧症。每天晚上都想给你打电话，因为以前那是我一天当中最快乐的时光，可是，你让我感觉到恐惧，我不知道该给你说什么，你不冷不热的态度，很多话，我都没法说。后来，我一周只给你打两三次电话，就这样我也很恐惧，我不知道你想要什么。冷战阶段，每周的约会你都是能推就推。每次周末打电话，问你有没有时间出来玩。你给我的结果是有时间但不想出来玩。这让我很伤心，我已经感觉到了某些东西，但作为男生，我还得厚着脸皮，跟你墨迹，求你出来玩，这让我很难受。本来两个人在一起，是为了快乐，可是现在却是如此的不开心。

记得有一次，我约你玩，你说你周末不想出来，让我找别人去玩。我说我跟别人玩没意思，你却说你跟我玩没意思。你知道这句话让我多伤心吗?

从这些看来，这次冷战的结束，将是我们爱情的结束，或许你对我的爱情早就结束了!一想到你离开我，我就感觉很失落，甚至有些绝望。我很爱你，为了你，我可以做很多事情，我对你并没有什么要求，我只希望你对我能好那么一些，哪怕一点点也行!或许这已经成为一种奢望，但我内心深处仍存在这种奢望。

这两天，你在考虑，我也在考虑。如果你提出了分手，我想我会接受的，因为我已经很痛苦了，我不想在这种痛苦中一直煎熬!我也不想让你不快乐。既然我不能让你快乐，那我还是放手的好，因为我爱你，只有这样你或许会找到你想要的快乐!如果你还留恋我们的爱情，我会接受你的选择，我会更加的爱;但是你需要改变，你不能再像以前那样，否则我们还会重蹈覆辙。

我希望我们的爱情能划上一个完美的句号。希望你慎重考虑!

今生最爱你的人

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