搞笑有道理的个性签名
有道理的话不只有名言，还有我的搞笑个性签名。小编精心收集了搞笑有道理的个性签名，供大家欣赏学习!
搞笑有道理的个性签名精选
1. 朋友是银行的，前些天有个客户派伙计来交支票，但是没有背书(就是在支票背面签章)，就对他说：“背书”这孩子憋了半天，弱弱的问：“背那段啊?”整个营业室暴笑……
2. 有一位少数民族地区的客户想申请贷款。“先生，如果您想申请我们XX类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”“不是。”“请问是什么呢?”“我有一群羊……”
3. 所在的储蓄所代发老干部退休工资，那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢。有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续，接柜的是我一同事，就很热心加耐心的教他怎么办手续，需要什么证件，老人家耳朵大概不好使，反复的说了好几遍，边上就有一老大爷不乐意了，在旁边说姑娘，你那么爱说话，我发个喇叭给你，你下班到市政广场去说好了，我同事差点吐血……
4. 某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折!楼主回眸一笑：是你的存折!!
5. 一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”家伙说：“不太正常。Police倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
6. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门!”
7. 一老太太站在后门边正准备下车，料不到司机突然间来了个急刹车，老太太好像百米冲刺般的转移到了司机身旁，跟住不解地问司机：你叫我过来干啥啊?
8. 有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
9. 某天在某路公交车上，说是有人摸了哈一个女的屁股，那个女的就尖叫起来了，于是大家纷纷掏出事先准备好的锤子就砸玻璃，以为又烧起来了，结果把玻璃仗的稀烂，乘车的人全部跳车跑了，后来才证明是虚惊，公交司机气的大骂：哪个胎神，在那乱球喊，把老子的尿都吓出来了!原来那个女的喊的：摸锤子啊，冒火了哈!
10. 在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
11. 公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么?大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞!我跳两个小时都不累!年轻人说：那您还是站着吧……
12. 某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么?”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子!”
13. 哥们今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊!!为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。
14. 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气，回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
15. 有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读!”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
搞笑有道理的个性签名集锦
1. 学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
2. . 大学老师说：“08级的男同学不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来老婆还在小学一年级蹦达着。所以说你们现在爱的都是陌生大叔或大伯们的老婆…”
3. 大学时，有俩哥们住同寝室，非常要好。后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后来，有一天，A男在团好多网购女生内内，想送给他女友。寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗?”……后来，就没有后来了……
4. 某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始……
5. 近日，福州大学部分院系实行“恋爱实名制登记”，引起热议。采访中记者了解到，福州大学此举是为了加强对学生恋爱观的教育。到底是不是真实的呢?让我们一起确认下!
6. 话说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。(@小豆子同志)
7. KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要;大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。
8. 【从大一到大四】：原来女大学生是这样的一个转变。
9. 上幼儿园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了;上高中后，把思想弄丢了;上大学后，把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了;工作后，把锋茫弄丢了;恋爱后，把理智弄丢了;按揭后，把下半生弄丢了;结婚后，把激情弄丢了;外遇后，把家庭弄丢了，当官后，把自己弄丢了。
10. 本地话：地方综合性大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。
11. 大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗?”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”
12. 所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化……
13. 大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢?穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了。
14. 大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说：您-的-分-数-为-9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点-零-分……
15. 大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分?”老师：“你觉得你能考多少分?”学生：“四五十吧?”老师：“你哪来的自信?”学生：……
搞笑有道理的个性签名推荐
1. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
2. 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
3. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
4. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
5. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
6. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
7. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
8. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
9. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
10. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
11. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
12. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
13. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
14. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
15. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
16. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
17. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
18. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
19. 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
20. 什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
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