拼一载春秋，搏一生无悔。下面是小编给大家推荐的有关春秋的经典散文，供大家欣赏。

有关春秋的经典散文推荐：春秋二十二

总想逆转光阴，回到绿荫深处，拾掇飞花逐梦般的情趣。可世间的美好从来不做片刻的停留，唯有面朝一季的萧瑟，聊解浑噩日子的苦闷。本心无烦恼，因是少年，自然向往独上高楼、愁望一江春水向东流的幽情。

不知不觉，我已在岁月岸畔上行走了二十二个春秋了，每每想起年华渐老，却一事无成，心里难免有些惆怅。想想二十二年前的今天，我带着哭腔来到了这个世上，母亲拖着疲倦的身子抱着我，用人世的温情孕育着我的人性。自那以后，我在人间的荒芜处自辟沃土，种植情和爱。

依稀记得，三四岁的自己仰望着深邃的天空，想象着自己拍动着翅膀，翱翔在这片苍穹下。现在，我偶尔会怀疑那时我所看见的天空是否就是皓月高挂的那片天空?其实我的怀疑并非是无中生有，因那时的仰望，我开始从大自然领略生命。也就在一瞬间，我的脑海中突然闪过一条讯息——人会死。当时我就在想，人早晚会死，倒不如早死为好。不敢相信，这是我三四岁时的想法，虽然想法消极，但也在一定程度上揭示了生命的色彩。

我的生命是什么色彩呢?一直以来，我都难以参透，或许是忧伤，或许快乐，不稳定的因素随时左右着我的心态，致使我总不能彻底摒弃自我。我是厌恶真实的自己的，不拘小节，生活邋遢，憨厚老实，这些词无不是在指证我的习惯作风。当然，还有很多弊病，尽管如此，我还是坚守自我精神的纯洁。

实际上，我的精神有些肮脏，女人、权利和金钱扭曲了我的思想，甚至有时我会觉得自己非常龌龊。我想自己是欠缺了自我约束能力，因而才一度把自己推向堕落的深渊。时常为这，我懊恼不已，责怪自己的无知和幼稚。到最后，终是以失败告终。

很迷惑，无法清晰的辨识自我，进而导致思维的错乱。也正因为如此，我才开始感悟人生，感悟风吹叶摇、影落夜静的人生境界。即便如此，肮脏的灵魂依旧游离在尘世的岸畔，追求着灯红酒绿的生活。

与城市相比，我还是更喜欢漫山红绿的农村，这种偏好可能源于自己的生长坏境吧!我出生在农村，一个乡野村娃，整日以玩耍为天职。每当站在空旷的街道上时，凄冷的灯光照在我的脸颊上，映着我这两年入社会以来的坎坷。

也许在别人眼里看来，我所经历的不值一提，但对月我来说，已经算是一场现实的洗礼。社会里，人心不齐，正如高矮胖瘦，美丑不一。社会为我上了第一堂课，它让我明白了这个社会是由单独的个人利益和亘古不变的生存法则所共同支配的。清楚了这一点后，我不再愤世嫉俗，而是选择适应，适应这个吃人不吐骨头的社会。

走在人群里，我却倍感孤单。可能是我心傲然独立，也可能是为人愚钝，不懂处世要诀。相信没有一个人愿意身体和精神都脱离这个社会，但遗憾的是我就这样做了。聪明的人是不会把精神和身体分开而论的，我想，自我驱使我这身臭皮囊后，我的身体就不属于自己了。我的身体应该有个更好地归宿，那就是我的灵魂。

听说人死后，三魂六魄都会离身而去，之后便只剩下一身皮肉供脆弱的生命感叹人生的短暂了。一直苦思，始终不解人生的意义何在?上学时，老师经常教导我们，人要活得有意义，要做有意义的事。那究竟什么才是有意义的事呢?是像雷锋一样无私的向人民付出吗?还是像人民英雄一样为国捐躯、死而无憾呢?在我想来，每个人的意义都有一定的标准，并非是所有人都得遵从某个人或者是某个团体的意志而行事。

事实上，中国人都是各行其是，只能在大国的梦里摇旗呐喊、挥刀舞剑。这是为什么呢?这根源于中国人几千年的惰性，不愿放开脚步的向前冲。我猜想，可能是中国的繁文缛节裹住了华夏民族的自由思想，以致于众人只会对着无常的春秋岁月长吁短叹，感慨生活幸福的遥远。

到底是什么束缚着中国人的自由精神呢?什么都有可能，譬如外国人口中的民主，国家败类身上光鲜的着装。我是一个穷人，地地道道的寒酸平民，甚至只能勉强糊口，更别说成家立室、娶妻生子。

我深爱着我的祖国，像生命一样珍爱，无时无刻不在祈祷祖国的富强。如今，伤痕累累的国土上崛起了一个古老的民族，文明的光芒照耀着世界，从此，愿祖国屹立东方，傲视天下。

每个人都是自私的，我也不例外，人的活动都是有意识、有目的的，只要明白了这点，就不难认识真正的自己。前段时间，心若静水，不悲不喜，我以为自己走出彻悟的第一步，哪知只是更加深陷的前兆?不知你是否体会过心死的感觉?感觉心无挂牵，可生也可死，似乎看破了红尘。当时，心里也有些怕，害怕自我的沉迷葬送了自己的未来的希望，毕竟我还有很多梦并未实现。不想过早的放弃自己，蝼蚁尚且偷生，何况人乎?

于是，我开始努力的在平淡的生活里发掘惬意，长期如此，总会发现意外，这也间接地填充了自己的心理空白，最后也不至于心理失去平衡，走向自我毁灭的道路。

我的性格有些怪异，待人接物总是满不在乎，以为自己可以超脱世间的一切，独立存在于精神之中。长期的实践证明，我什么也不是，甚至不是我自己。在狂妄的过去，我把自己弄丢了。去哪儿找回自己呢?是过去还是遥远的未来?不，现在，我唯一一次体会到自己的存在，身体温热，脸色憔悴，眼神茫然...这就是我，真不敢相信，但这是事实，就如同那二十二个春秋一样，明天以后，它们就老了。

感谢我世界里的亲人朋友们，有你们相伴，今生再无悔恨。正因为有了你们的一路相守，我才能拖着孱弱的身子，行走在人世的万种风华里。正因为有了你们的关心呵护，我的二十二个春秋才不至于那么单调乏味。正因为有了你们的教导帮助，我的生命才不至于那么昏暗无光。感谢你们，愿你们快乐一生，幸福安康!

后记：原打算写一篇自己的人生感悟，写完之后才发现与自己的初衷大相径庭。心难免有些气馁，毕竟没有成功抒发自己最真实的情感。

有关春秋的经典散文推荐：春秋二十五

转眼间，我已虚度了二十五个春秋了。二十五这个数字，在我的眼里，一直都很尴尬。还记得前些年，当别人问起我为什么还不谈恋爱时，我总是毫不犹豫的告诉他，我二十出头，还年轻，不急。感觉当时说话的语气，是那么的自然，大有一种我年轻我骄傲的样子。 可时间不饶人，岁月的针线缝补了我的青春，而那些我以自由命名的年华，是那么的不堪一击。

对于自己的这二十五年，我说不出一件值得吹嘘的事。融入人群，我是那么的平庸，甚至渺小，我有时甚至找不到那仅有的存在感。一直以来，我都在努力的寻找生命的意义。我厌倦生活的琐碎，向往拥有一所庭院、一位贤良的妻子和一双淘气的儿女。我希望那时的我，能用一双男人的手，轻轻地翻开书页，用一双平和的眼睛阅读每一个文字。读书累时，抬眼看看远处嬉戏玩耍的儿女，不时，远处炊烟升起，妻子的声音，从厨房响起，我合上书，已明白午饭时间到了。其实我明白，我所向往的虽然简单惬意，但或多或少少了一些人间气味。虽然如此，这种恬淡的理想生活方式，依旧在我的心里生根发芽了。

当今社会，大多数同龄人，都是挣钱买房，娶妻生子，抚养子女并提供良好教育。 不知为何，我总想避开这千百年来，人们都在走的道路。我曾考虑过，自有漂泊，孤独终老。我不知道我为何会有这么幼稚的想法?到了，现在，我已经开始慢慢否定自己的过去，偶尔会觉得那时的自己是多么傻，多么可笑啊!在这两年，我也发现我的自控力较差，很容易生气，甚至暴怒。究其原因，有不成熟的因素，但也不排除自己长期熬夜的恶习。因此，我努力练习微笑，试着向每一个人微笑。实际上，很难做到。人是有喜怒哀乐的，强迫自己微笑，只能适得其反。应该引导自身情绪，多培养一些爱好，多认识一些人，坚持锻炼身体，这样才能笑出发自内心的笑容。

2015年，在我的生命里，流逝的速度前所未有。我从来没有感觉到，时间竟然比我先行一步。对于生命的态度，我从来都是不置可否的，大概意思就是，自生自灭。当然，这听起来有些不负责任，我也不得不承认，这是消极的，但我很难抗拒。我的性格这要色彩就是忧郁伤感，但当我不去用一种所谓的人生感悟，去书写文字时，我发现虽然觉得心里空落落的，但是我的心情好多了。有一段时间，除了上班，休息时间基本上不出房门，把自己关在家里，玩着手机，看着电影，睡着觉，这种感觉让我觉的空前的颓废消极，我甚至怀疑自己患上了忧郁症。其实，我明白，这是一种孤独的人生态度。只有人的心到了一定程度，才会体会到其中酸楚。

孤独也并非是那么可怕，自古文人多孤独，只有孤独的情怀，才能酝酿出扣人心扉的文字。当然我算不上文人，充其量是个文字爱好者，就算“文字爱好者”这个头衔，也是有待商榷。我一不看书，二写字也不能持之以恒。记得前些日子在网上看到自己的一篇文章，下面的评论是空话多。当时心里的确不好受，心里暗暗说道：“这叫散文诗。”其实，我大可不必郁闷的，我的文字的确是过于追求语句的华丽，但却忘了其文字的灵魂。可是每当我把想象的画面化为文字时，喜欢读，或者说能读懂的人少之又少，他们甚至看都不看一眼，这或多或少打击了我的写作的欲望。

一直以来，想写的东西太多，比如我的自传《我的二十个春秋》、《雨时寂静》和《半边脸》，这些都是我想写的。可现实总是那么残酷，为生活所迫，我必须工作。我不怕吃苦，关键是，我不知道这样写下去有什么意义?所有，我放弃了，偶尔写写一两篇心情文字。现在写作时，我都会尽量不让文字沾染上伤感的气息，每当看到其它网站把我的文字归纳为伤感散文时，我的心有种莫名的失落感。在这之前，我一直觉得自己还是很幽默，开开小玩笑，调节气氛，逗得大家乐不开支。

谈起自己的伤感，我也不知为何?可能在别人眼里看来，我的伤感十有八九是因为爱情。实际上，不完全正确。我的确算得上个痴情的人，但偶尔我也会怀疑自己是否真得痴情，我甚至不能明确区分那是爱还是喜欢。唯一可以确定的是，那是种好感度的重复叠加。时隔多年，对于那些根本不存在的爱情，我依然感觉很无助。我是那么的自卑，那么的腼腆。我想，我应该拥有，至少不会是终生遗憾。到后来，我才明白，我的伤感，已成为了一种习惯，它融入了我的生命，融入了我的文字。

从小到大，对于生日，我都没有期待，因为我没有过生日的习惯。生日对于我来说，非常平淡的一天。记得二十岁的那天，一个人走在夜里，吹着寒风。妈妈和堂姐相继打了电话祝我生日快乐，妈在电话那头叫我一定要吃煮鸡蛋，我毫不在乎的敷衍着。挂掉电话，我微微一笑，低声说道：“小子，生日快乐。”

不得不感叹，时间过得越来越快。一五年五月十八日，我搬出了父母居住的出租屋，在附近找了一间安静的单间，虽然房屋简陋，但我真的很享受这种自由感觉。自由，一直是我所推崇的。如果要说起原因，那多半和儿时的成长脱不了关系。可能是无忧无虑惯了，到了现在，自由的残影依旧影响着我的生活。这可能谈不上任性，反倒有可能是一种平淡的生活态度。每天早晨起床，骑着自行车骑行七公里路上班，然后十点钟再下班，虽然在别人眼里，有点辛苦，但我早已习惯。至于为什么要骑自行车，而不是坐公交车呢?我的答案是，我的身体越来越差，抵抗力严重下降，过敏性鼻炎长期困扰着我。所以，我想强身健体。以前所说的睡前三十个俯卧撑，三十个仰卧起坐，没有坚持几天，就放弃了，这和我对待文字的态度如出一辙。

在二十四岁以前，我的身体都很瘦，不管吃多少饭，就是不长肉。所以，每当听见别人说身体胖时，我就会接着说道：“我想胖还胖不起来呢?”没想到，从七月份开始，我的体重就有所提升，但我毫不知情。直到一位朋友说我长胖了，我才惊觉自己的脸上长了少许肉，肚子上也长出了一些肉。后来，去爸妈的出租屋吃饭时，我躺在床上，一言不发的四处观望，在门口炒着菜的妈站着身子说道：“二娃的脸有些浮肿。”我不置可否，面无表情的躺着，但心里觉得有些好笑。我的目光掠过爸妈的身影，猛然间，发现爸妈又苍老不少。说起来也惭愧至极，爸妈没日没夜的努力工作，而我却是不求上进，依然迷茫着。我似乎很乐意把自己的迷茫状态告诉任何人，其中得到的答案可归纳为一个字“钱”。我想，我迷茫的原因除了想得多做得少外，还有就是我还不够现实。

不得不承认，我这个人的确对现实和梦幻感到模糊不清，分不清界限，这可能是因为习惯性的幻想吧!但同时，我很清醒，我知道自己处于一种什么样的状态。当然，除了那些闭门不出的日子。有时，我甚至不敢看别人的眼睛，我害怕对视，我低着头，似乎是在逃避，但又像是在看自己。

我是一个什么样的人，我应该算是比较了解的吧!踏实，简单，伤感，心软，顾及别人的感受，消极，怯懦，有一些小聪明，喜欢猜测别人的心思。当然，这只是一部分，如果真的写，估计至少要三千字才能写完吧!而现在，我向往睿智，狡猾和狠毒的性格，因为只有这样的人才能生存于这个社会。当今社会，真正能做到出淤泥而不染的估计只有圣人。站在街上，放眼望去，熙熙攘攘的人群，谁不是为名利而行?当然，我也不例外，即使我有些边缘化。

以前读过安妮宝贝的文集，主人公大多数是社会边缘人，虽然有些潇洒自由，不受家庭和社会责任限制，沉醉于灯红酒绿，放任生活糜烂。起初，我是很羡慕这种生活的，觉得和自己的性格有那么几分相似。到后来，愈发觉得文字的魔力在于还原生活，但那并不一定是真正的生活。那需要青春的代价，需要时间来填补所有生活空隙。

我不知道，十年后，我会是什么样，但我大概能想象的到。以后，我都不会去空谈未来了，我只会过好现在，活在当下，因为，没有到不了的明天。眼下，二十五岁的我，是应该找个女朋友的时候呢?希望自己在三十岁以前成家立室，过上正常人的生活。这样，也不用再听妈的唠叨了，也不会在别人问起时尴尬了。

春秋二十五，一半付出，一半感悟。来到这个世上，我感恩一切，同时，我也痛恨一切。我为所拥有的感到幸福，我为所失去的感到释怀。也希望在每个夜里，我都能慨然的说出：“你好，明天”。

有关春秋的经典散文推荐：流波春秋，一世无荒

遇见一个人，在时光的隧道里，前往今生言说的秘密。

浪漫者诗集开始了漫长的跋涉期。希望有一天，你会看见它，慢慢的长大，慢慢的茁壮，让它成为我们永恒的记忆，保存一生的印记。如果时光遂愿，我希望我能坐在你身边给你讲一些展化容颜的笑话。倾注一生的情话。

如果有天一切都成为了一种负累，就请让这些本来就没有意蕴的文字，慢慢褪去，去往它该往的角落。随着时间的转移，星河下，再无音息。

三生里，红尘念，情眷恋，看云卷，波浪涌，回首间，留一丝牵绊，陪伴生生世世的挂牵，梦相依，深深拥，甜蜜相伴夜的暖。

放一条生路，让心舒展，朦胧月，夜下歌，蓬松的枝芽，漫漫流淌，流苏的月亮。

有些事莫强求，有些人放自己和他人一条生路，爱自己永远向上的节奏，别放弃，你要有勇气向前走下去。

云中思，雾中绕，点与线的面，绕指蝴蝶翩翩舞。共赏花的韵，醉若心间，千般纤飞，红尘纤恋，共舞的瞬间，都是云霞满天的布染。

寻找青春的风，遇见一缕泉的清冽，滋润身心的干涸，记住他的一刻，在身上记下了一句话，待闲时里解散，清风里问候。你说着笑话，泉也在倾听你的笑声，笑声荡起红色的月亮，慢慢的向上爬，晚上继续说着悄悄话，请此生一定记下我。我来了，就从未走开过，也许以后的以后，我还是一直在。心愿如花，开在云中纤歌瞰瞰侬，月落星稀银河端。带上一对飞翔远方的翅膀，送上一朵心上的花，寄一缕心香于星空下，让月光也牵挂，拉长千尺的度，付一生年月的印记，海一般的胸怀。

寄一朵思念，让它在夜里陪伴你，陪你分分钟钟的温暖，安心每晚。每以地理的心，守望一生的海洋，我的笔变的绵软，心的交融，感化了眼睛的迷乱，让我靠近你的胸膛，让你紧拥我，让我的泪抖动你的容颜，让我的泪尽情的润湿你的思念，让我告诉你，你一直在我这里。

为云化一丝烟，缕缕浸润我的眼，灌溉一颗心的温暖。拉长的生命线，与飞鸟在空中展翅，与云朵共舞天上人间，生命的历练，看得到岸，看见一双手相牵的瞬间，冰雪交融的相连。

我是你生命力的波澜，引你无数的纹路，刻上记忆的波痕，跨一生的度。在鸿海里流转，彼此的陪伴，即使在无声的空间，也能暖到心田。

红红的灯笼里有眼睛的流波，风与帆之间系了一朵花，承上生命的花影，雨的呢哝，随风浅浅里埋葬一种心情，从此我爬上了岸，在岸上种花，于岁月里甜甜的栽种，种上你喜欢的种子，春天里，两岸芬芳，美艳属落。

如果时间能够抵挡，就让风化作翅膀，待风清云淡里缕缕生香，就算看不清那脸庞，可也是份量里重重的叠翼。

想一个人，只是一瞬间，一瞬间便风涌云现，生生念念，不断的留恋，就像这个冬季里的一场下的很疯的一场大雪，很多年印象中，从没有出现过，在雪中，我睁不了眼睛，任凭它疯狂的盖下来，我知道这是你变了颜色的想念，是上天送来的礼物，让我好好欣赏它的美丽。

那一行泪，把我的心射穿，我就这样被击中，动不了身，心好疼，也好痛，从没有这种疼痛的感觉，这让我淹没的透彻，我也好难过，只是我不希望你有哪怕一点点的难过，我只是希望你能够真正的快乐，因为你快乐，我才心安，看见你的笑容，我才阳光。

摇一段：花月相容，郁郁葱葱，冷月折下滩，岁月空留畔。晨昏的语嫣，呓语绵绵，恩爱翩翩，心镜如明的绚烂，缠绵的夜，滴答的水，融融乐心尖，心满地欢，升腾一片。一生的陌上心端。一生的凝语蹁跹。

隔一岸，观一段火。寻一弯泓月，说一段今生遥遥的情话，于日月同在，于天地共理。

故事的涣散，将时间带走的无法回转。所以连影子也看不见。云端那抹滴滴的清韵，风伴随着万丈的沙，沉淀，沉淀。看不见云烟，望不断天涯的迷乱，新月渐渐的变圆。谁也不是谁的永远。放手的空间，早已月上楼满间。

如果天边挂着你的思念，那也一定有我深深的祝愿，也挂在天边绚烂。如果两颗心真有那么的执着，我想是否会有天相见的恩爱意绵，守着两颗心的靠拢，彼此的缠言，彼此的万千不舍，上帝怎么忍心不予他们的相守相执?约动天地一场惊世的虐恋，一生不变的诺言。终有一日彼此紧拥，再与世伴侣，长长久久的一辈子，白头的誓言，尊心上最重的份量，两两的誓约，终不负痴恋的恩重。

看花开无限，听夜阑如沐。看执着里泪花翻动，千帆随风涌动。

忘记一段光阴，需要多少年?忘记一个人，又需要多少时间?多少的曾经荡成了你我的无言。不曾抚平多少的细纹和多少心痛的发作，时隔几年，我们还是看不见彼此的眼睛和索爱的心。我们要拿出多少的时间?一切的爱与被爱都乘风。

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