比较受欢迎的说说
想知道怎么让你的说说变得受大家欢迎吗?那就来看看别人是怎么做的吧!小编为大家收集整理了相关比较受欢迎的说说，供大家欣赏借鉴!
比较受欢迎的说说精选
1. 平安夜要吃苹果 万圣节要吃糖果情人节要吃巧克力 是不是清明节还要来舔两口骨灰
2. “长发有什么好处”“回头就是一巴掌”
3. 以后有人问你我是谁。你就说是老子曾经追了八条街都没追到的女孩。行?
4. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
5. 别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
6. 遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
7. 一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
8. 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
9. 一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁?谁在说话?
10. 有种骨气叫做，无聊到死都不做作业
比较受欢迎的说说大全
1. 亚洲四大邪术，泰国变性术、韩国整容术、日本化妆术、中国PS术。
2. 如果有人很讨厌我 讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话 我想跟你说 你把钱打给我 只要钱到位了 我连自己
3. 圣诞节你还是一只单身狗吗? 不 我不是请叫我雪橇犬.
4. 你就像是开着一架喷气式的小飞机 扑哧扑哧地就飞进了我的心/飞机
5. 换对象比换衣服还勤快难道不怕艾滋吗.
6. 心若计较，处处都是怨言;心若放宽，时时都是春天。
7. 犯贱也要有个度ok?不要一而再的挑战我的底线
8. 什么人做什么事，狗咬你请微笑的说一句 松开吧 我嫌脏
9. 老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒
10. 做个没有感情没有弱点的杀手
11. 用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢!.
12. 想我就抱抱空气，美女无处不在
13. 你突然不回我消息的时候 我总是安慰自己 没事 你大概是死了.
14. 咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢?
15. 刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦
16. “醒是一件很容易的事 至于起床就是另外一回事了”
17. 脸长得丑没有关系 不要脸就行
18. 有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦!
19. 小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
20. 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!
21. “你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
22. 有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
23. 为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
24. 高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
25. 冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
26. 我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
27. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
28. 老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”
29. 一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
30. 小明做了错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，并说：“只有观音原谅你，你才可以吃饭。”五分钟后，小明便坐回饭桌上。妈妈觉得很奇怪，便问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗?”小明说：“是啊，我低着头跪在那里，和观音姐姐说“我错了，我想吃饭。”再抬头时，就看到观音姐姐用手比了个OK的手饰。”
31. “上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
32. 和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
33. 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。
34. 一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”
35. 初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
36. 有人说长的好看的人在今年圣诞节能收到圣诞礼物，长的难看的人没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗!长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊!
37. 高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”
38. 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道：“鸡怀孕了?”
39. 对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
40. “长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
41. 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”
42. 小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜!”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说!!”
43. 我知道我优点多缺点少，不要夸我，我会骄傲。
44. 连做梦都会梦到你 我到底哪里得罪你了?
45. 家长总怀疑我在处对象 说的好像有人能看上我似的
46. 查宿舍卫生是件很奇怪的事情 它剥削了每件物品的意义 垃圾桶不能有垃圾 桌子上不能放东西 床上不能躺人
47. 再过几天 如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里 别怕 因为我的圣诞愿望是你
48. 我阅人无数不留情总好过你孕人无数不留命.
49. 专家说,饥饿会让人愤怒,所以当我向你发火的时候你只要请我大吃一顿就好了
50. 一个人忙起来的样子真酷 满脸的关我屁事
51. 最近总有人说我美.我想了一晚上都没有想通.到底是谁走漏了风声
52. 每次都想努力的早起一回，但是被窝却咬着我不放
53. 你一定要和她好好走下去，我坐车
54. 是金子总会发光，你个玻璃渣子只会反光
55. 别说我没素质，我的素质只对人不对狗
56. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是：你站那别动，我去接你。
比较受欢迎的说说的评论条评论