有关成熟的说说
成熟是一种社会经历的积淀，岁月的沧桑!小编为大家收集整理了有关成熟的说说，供大家欣赏借鉴!
有关成熟的说说最新
1. 等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
2. 等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
3. 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
4. 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
5. 每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在。
6. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
7. 猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
8. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
9. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
10. 女人装比是她的姿态，男人装比是变态。
11. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
12. 揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
13. 几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜。
14. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
15. 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
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1. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
3. 请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
4. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
5. 一个月总有那么30天不想学习……
6. 鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
7. 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
8. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
9. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
10. 天才比人才不就多了个“二”字吗
11. 你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
12. 坟价都涨那么快，死不起了。
13. 等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
14. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
15. 骗子太多，傻子明显不够用了。
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1. 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
2. 大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤!
3. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前……更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
4. 大学师姐，上教育心理学迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“性感与性理论”，这也太难讲了啦。全班人仰马翻(注：教授原题：论理性与感性)。
5. 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的!”
6. 一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友!
7. 食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮!
8. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
9. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
10. 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
13. 老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
14. 上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
15. 唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
16. 我爱你!关你什么事
17. 太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
18. 清明假期，作业多地想给自己扫墓。
19. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
20. 一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
21. 如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
22. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
23. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
24. 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
25. 换个季节，自然换个男朋友。
26. 课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
27. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
28. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
29. 去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
30. 初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机!
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