不知今天为什么特别的急躁,我好想有个人可以倾诉一下,但是我知道谁都不能听我倾诉,因为他们并没有我的心理,因为他们跟我的性格完全不同,看法和所有都不同,人生的认识和价值的形成都不同,但是没想到差异会如此之大,感觉我快要崩溃了,真的,我太弱小了,我原来料想到的事情果然现在开始发生了...

爸爸妈妈从小就没离开过我身边,对我无微不至的照顾,和一直有个家的庇护真的让我或多或少的心理能力差,我其实早就感觉到了,我在高中就感觉到我受不得一点气,一点气都要让我甚至郁闷一周,我努力地改正,但是我没有改正的了,这只是一个方面,现在在外边来了,突然离开家独自求学,这时以前从没有预演和适应过的所有一下子压了下来,生活的压力和感情的孤独还有学习的压力,当谈还有心灵的孤独,以前总是以为自己知道有多么的残酷和困难,但是现在回过头来看,有些事情不到年龄,不到那个环境中,就算自己知道的也仅仅是了解,也仅仅是理论上懂得那个东西,当设身处地时才知道远比自己想象的困难。

说一句不知好歹的话,甚至我想放弃这个大学,我现在才知道自己当初是多么的傻啊,天真的认为自己喜欢这种生活方式,但是当时没有想到往往自己向往的东西是不适合自己,是自己没有天赋的,是自己没有得到的,所以当初把自己的向往当成了自己的梦想本身就是一个错误!但是我怀揣着梦想到达这里的时候我的梦破灭了,没有想到我被骗了,我真的被骗了,我没想到这只是个独立学院,,条件就不说了,或许像别人说的真的很适合学习吧,但是我不想这么庸俗,我不想就这样被囚禁在电脑面前,囚禁在一个十平米的房间里,整天不说一句话,我真的不适合,我错了,我在梦想上选错了,误会了自己的感觉,全怪自己。

这让我很是牢骚,现在我除了画画有所进步之外,其它的能力全部退化,我开朗的性格被消磨的已经所剩无几,我变得和那些一板一眼,像死尸一样的人了,我没法改变自己.....

我现在不仅优点不见了甚至现在我变得更多的缺点,我现在爱抱怨,爱发火,爱无所事事,唉不停陷入迷茫中,陷入空白中,唉,我怎么拯救自己呢?我还在找寻答案。

以前快乐和轻松地生活已经一去不复返了,我知道那是必然的,但是我好想活人不要这样,为什么我就是解放不了我自己的心灵,为什么我不嫩放得开,我总是忧虑总是焦虑,甚至我现在想看看心理医生的条件都没有,因为这个学校没有,这个该死的牢房没有......

不要认为我是那种只知道怨天尤人,然后骂自己的学校的垃圾,我不是,我怪我自己,我怪我小时候为什么没有锻炼出坚强的意志,为什么我没有报志愿时按照自己的想法来成都看看再报志愿,为什么我没有仔细看清楚,就糊里糊涂上了一个学费最贵的学校而且还不知是什么玩意的学校。怪我当初为什么一定要想跟那些庸人一样想考个本科好像就光荣一些一样,我为什么目光那么短浅,为什么没有正确认识自己的长处。

我不是一个耐的住寂寞的人,但是尽管寝室有四个人,但是我们各自一天不会说话,对着电脑屏幕,甚至当我看百家讲坛周汝昌先生在讲红楼梦时,来看到的大笑说:“哈哈那老头是谁啊?这么老了还出来讲什么课。哈哈哈哈...”

然后我说红楼梦啊真是不得了,研究里面的环境布局的红学家都是好多,然后寝室的一个突然冒一句:“那些人才是吃饱了撑的啊,一本书嘛,你看了就行了嘛,知道是怎么回事就行了嘛,还研究,有啥子研究的嘛。”当时我直接惊讶了,没想到这个学院的学生人文气息这么的差劲,这么的缺乏精神,然后我马上回了他一句:“你知道你为什么不敢打你爸爸吗?”他当时对我的话没有理解然后他好像很生气,我于是说:“那就是因为儒家思想千百年来的影响。”当时他没有反击,但是我也不知道他懂没有。

我喜欢看一点有思想的东西,但是我必须为了谋生和家人的希望而得选一个稳当的事情,因为如果我不能成为思想家就惨了,当然我也知道那有些不现实,但是就连我这爱好竟然被那些所谓的大学生所嘲笑,我好想大声的说一句:“我的精神和思想就算在北大校园也不差,但是有什么办法,我不能考上北大,我好羡慕北大那些学生能够听到那么多名家演讲,我好羡慕那些北大学生能够听到那些社会名流和思想家或者爱国者对他们说“你们要知道自己的责任和历史使命。”我太不自量力了吧,我多想有属于一份自己的历史使命,哪怕是刺杀一个反动分子,哈哈,我是不是疯了?

同学只要看到那个做东西做的很好,或者已经开始可以做东西赚钱了,或者看到学长在哪家公司拿了多少薪水就发出了感叹的声音,好羡慕和嫉妒的声音,我就说了一句:“管我屁事!”我真的一点都不在乎,能让我为国家做事的话我只要给我一口饭我都愿意,我好想毕业去贫困山区支援,但是偏偏我学了个动画专业,没有办法。

我好想有个行政职务啊,我好想能为群众做一点事情,但是我知道自己的能力有限,所以我自己都很怀疑自己。

昨天在课堂上上动态速写课,我和一个年轻的老师开始了一场对话,我说我经常郁闷,他说:“那你郁闷什么呢?你为什么而郁闷呢?”我说我为这个国家和整个民族郁闷,当时全班哄堂大笑,我没有震惊,因为我料到了这种效果了,然后老师又问:“拿你为这个国家和民族郁闷什么呢?“我说我为这个民族国家和民族的危亡还有政党的问题感到郁闷,全班同学还是笑,认为我是在跟老师瞎扯,但是我不知道为什么他们会那样认为,这种思想从何而来我不知道。

老师继续发问:”那你有什么目标吗,能为这个国家做什么,能为这个政党的问题改善有什么建设性意见吗?然后我开始从各个方面阐述了一些,同学们再也不笑了,因为他们已经改为厌烦的抗议了,他们不想听政治,不想听他们认为的虚假的民族国家。我自然心里很难受。老师当时说了一句话让我心里着实舒服了一些,老师不愧是老师,就算他什么都不能教我们,他说:“你们这些同学笑发出嘘声的人,认为别人是傻瓜,其实自己是那种愚蠢到自己愚蠢都不知道的人。”

我很感老师当时给我的心灵慰藉,但是我回头一想,我知道了这儿毕竟是一所动画学院,都是技术活,只要画画画好,软件捣腾好了,就能有钱了,这些人从不关心其它的事情,有这闲工夫还不如打会而游戏,呵呵,我想大笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我更想大哭............

现在我懂得了俞伯牙为什么摔琴了,我知道为什么诸葛亮为什么鞠躬尽瘁死而后已了,我真的懂了,这两样东西多么的重要啊。

当有人跟你志同道合,欣赏你,的时候这个时候才有价值啊,当有人赏识你提拔你,让你实现抱负的时候,我才明白为什么愿意为那个人去死都愿意了,知遇之恩,呵呵我懂了..........