曾经却亲爱的男人成为负心者，女性如何能不心痛呢?男人无情，女性又何必再留恋呢?下面小编整理了写给负心男人的信，欢迎阅读。

写给负心男人的信篇一

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深秋的夜好冷，冷得我转辗难眠，冷得心痛难忍，冷到泪水都冻结在眼睛深处，咸涩的味道无法再尝，有的只是难言的痛苦。在这样的秋夜，我是多么需要你的怀抱，可是我知道这些都不可能了，自从我选择离开的那一天，我就知道这将是永远不会再有的奢望......

我不会怪你，只能怪生活送给了我们太多的压力，你不得不那样做，我也不得不那么选择，穷惯了的人必定会向“钱”看，只是我真的不知道你会牺牲爱情而去追求钱权。原来社会不如我想的那么简单，人心也不是我想的那么美好，简单的东西一定有很多复杂来衬托，美好的东西背后一定存在许多丑陋。现在我才发现我对你一点都了解，你已经不再是单纯的思想，在你的大脑里面装满了金钱和权利，你身上散发出来的铜臭味已经不是我所能接受的了，所以我只能离去。

我不能说你做错什么，更不能骂你，毕竟我是多么的爱你，对我爱过的人我怎么骂得出口?但是我真的接受不了你把我也加入到了你的利益范围之内，原以为自己找到了真爱，最后的真心换来的只是你的负心。我不需要什么天长地久，可却想不到是这样短暂，我都还没有坐好心理准备就这样把我推向万丈深渊。

每次和你提起以后的时候，你总是打断我的话不让我说下去，你一直在逃避现实，也一直在欺骗我的感情。终于在坳不过我之后告诉了我你的想法，你说我们以后不可能在一起，原因是我的家族对于你来说没有利益，你需要的是一个能帮你升官发财的妻子。当我听到你这句话我哭了，我没有太多的语言，有的只是绝望，你在我心中的美好形象已经被你那句话毁灭了，你不再是我所爱的那个男人，你变了，亦或是你永远都是这样的，是我自己遮住了自己的眼睛，才会看见你伪装的外表。

我不能说你虚伪自私，我只会说我自己有眼无珠，爱上了不该爱的人，我不知道你到底是怎么样的思想，明明一开始就知道我们根本不可能，你为什么还要来唤醒我沉睡的感情，明明告诉我说我们没有将来你为什么还不愿意和我分手。你说你舍不得我，所以要求我在我们还没有找到更好的对象时还做男女朋友，我不知道当你说这句话的时候你有没有想过我的感受，更不知道你把我当成了什么，一件破衣服，或者是一个饮料瓶，用完随时可以丢弃。我有我的自尊，我怎么会同意你，我现在什么都没有了，心身都给了你，你还想来践踏我的自尊吗，没有自尊你叫我怎么生活，你好懦弱，好残忍，都宣告了结局，为什么还没有勇气放手!

难道男人都是这样，在得到女人的心身之后就随时可以丢弃，不爱就不要去伤害，让你没有能力让你身边的女孩穿上婚纱的时候，请你不要伸手去拨开她的衣服。因为那对她太不公平了，虽然现在时代不同，但是我们是中国女性，还是很保守，尤其是像我这样的女孩，本来是要把第一次送个老公的，本来是把你当老公才送给了你，随知道给你后还不到一个月我们就得分开。你知道我是多么伤心吗，虽然是我选择的离开，可我知道我的选择是对的，你已经把我当作情人了，你现在需要我不在是感情的需要，而是生理需要，也许我已经是你泄欲的工具了。你叫我怎么还和你继续下去，我没有资本去做别人的情人，我那卑微的自尊不允许，理智告诉我早点抽身离开，长痛不如短痛，在我还没有完全失去自己的时候，我应该走出你编织的世界。

心真的好痛，痛得我呼吸困难，可是你却不知道，因为你不是我，你心里想的都是利益，我向来看不起这样的人，所以再见吧!希望你能找到一个对你有利而又该愿为你付出的女人，我不希望下一个女人和我一样收场，因为爱你，所以我真心祝福你，虽然你说过你不再值得我去祝福和牵挂，但是我还是要祝福你，愿你开心顺利，梦想城真!保重!!

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写给负心男人的信篇二

亲爱的猪头：

我知道我现在不能这样称呼你，可我想这是我最后一次这样叫你了，因为我们在一起的两年时间里我一直是这样叫你的，请允许我最后一次这样叫你，好吗?

一年以来，我不敢回想自己身边发生的事情，因为他是如此之快。偶尔之间我们的联系让我有点酸楚，尤其是听到你和她的事情，我的心里是针尖的刺痛。还清楚的记得一年前的情人节，你告诉我你和她在一起看电影，其实也并不是你告诉我的，我靠着女人的第六感我发觉了，感觉到了。你知道吗?我再那一刻真是崩溃了，难道你真就放弃了我们的感情吗?你就这样撒手而去吗?我是多么多么的伤心你知道吗?我们在一起的两年时间里，都从来没有看过一次电影，而你和她仅仅认识几天就在一起看电影，你能体会我当时的感受吗?也许也就在你那一刻，我真实的知道你真的已经不属于我了，我还再这里坚持什么?恨自己的坚持是这么不值!~可怕的不是人与人的距离，而是心与心的距离，那时你的心早离我而去，而我这孤独的心确为谁而守候!~

也就在这个时候，我的工作有了变动，你知道我当时的矛盾吗?我真想放弃这边的一切，去找你，可你给我答案却还是那么的模糊，你让我怎么办?时间不等人啊，我也就糊里糊涂的去培训，我知道我走到这一步已经没有退路了。在这里，我想告诉你一个秘密。还记得我去培训的前十天和你没联系吗?我之后给你的原因是我出车祸了，没能和你联系。但我再这里告诉你一直以来我是第一次向你撒谎，我并没有出车祸，而是我看我这些天不联系你我能不能把你忘掉，我知道我自己当时陷得很深，每天都要听到你的声音才觉得心里踏实，所以每天早晨我都会给你一个打电话，哪怕只是一分钟我都打过去，我都要听到你的声音!~恰好当时也就是我现在的老公他一直在我身边陪着我，他说他会让我忘掉你，接受他，虽然只是句普通的话，可我当时听了特别感动。我决定我不再和你联系。可你知道吗?那些天我是怎么过的?恐怕也只有我自己知道，用朋友的话说我似乎把自己魂都丢了，一天无精打采的。每天都觉得我有件事情没有干，每当我止不住要给你打电话的时候身边的朋友就骂我。有一天突然看到一个大学同学给我的留言，说是你在到处像疯了一样找我，问我当时校友看我和他们联系了没?我已经和你好长时间没有联系了，问是不是我出什么事情了，看到这些我不忍心在这样下去，我便拨通了你的电话，你问我原因我只能这样给你撒谎，因为我不想让你知道我是这么的没出息。一个月的培训很快，我随后就来到了这里!看到这里的工作环境，我彻底的心寒了，我又一次想去找你，可你呢?当我打电话问你你真的喜欢那个女孩吗?而你们只有短短的几天?你给我答案是你也不知道怎么回事就喜欢上了她，听到这话我的眼泪没有声音的流了下来，我的心彻底碎了，可我又不甘心的问你，那你爱过我吗?你却说你说呢?一个没有肯定的回答，一直以来，你一直都这样回答我的问题，我突然之间特别恨你，恨你是个负心汉 。一转眼，我决定和他再一起了，因为我觉得时间不等人，我也再等不起你了，我决定了!~也就是在今年的五一当你问到我我们还有没有可能的时候，我真想把你掐死。为什么不早这样问我，为什么?当我要放弃的时候你为什么要问我这样问题?我狠狠的骂了你，眼泪又一次的流了出来，我拒绝了你!~因为再过一个月我就要订婚了。

一切都迟了，都挽回不了了，你继续着你的人和事情，而我忙着操办着我的婚礼，再有两个月我就要举行结婚仪式了!偶尔我们发发短信，但是发着发着我的心里就很不舒服，很难受，尤其是你发到“你不属于我而属于他”，我真的很生气，我明明就属于你，可你偏偏不珍惜啊!~

我们都约好把彼此放在彼此的心底，我们都要好好的走下去，既然选择了就要面对，我只能羡慕她，你是属于她的而不是我的，对吗?好长好长时间没有回忆过我们的以前了，它永远都是我的痛，深深的痛，也就是因为有了你，我才真正的懂得了怎样去爱一个人，看到以前自己在空间里写的东西，好像一直以来我都是过着一种提心掉胆的日子，我害怕我们不能在一起，可最终我们还是没能在一起，俗话说的话，沙子捏的越紧它就流的越快，也许从一开始我就把你抓的太紧了，以至于你从我身边离开。

我挚爱的人，再见了，虽然我有多少的舍不得，可还是放手了，放手也是一种爱，因为爱你我才放手让你去寻找自己的幸福。请你要忘记我对你的爱好吗?再见了我的爱，一个不属于我的爱!~~

放手的婷

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写给负心男人的信篇三

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在一起两年，想过无数次我们的结局，却从没想到会是今天这样的结局，你结婚了，在我们相处半年之后，你和别人结婚了，我成了家眼中无比痛恨的“小三”，曾经的我也是很看不起“小三”，可是今天，我却成了“小三”。我不明白你为什么会在哦我们相处得好好的时候，却和别人结了婚，更让我想不通的是：你明明结了婚却不告诉我，继续瞒着我与我交往一年多……

想起我们刚在一起的时候，我19岁刚上大学，你27岁是一名军人，身边的同学觉得我们不合适，可我却觉得你对我好，你老实诚恳，我想谈恋爱就是为了结婚的。我觉得你是一个结婚后会疼我的人，我不顾所有人的反对与你在一起。记得有一次，你说你生病了，我请了假坐车去看你，你为了接我不顾自己还住着院在寒风中等了我整整两个小时……我下了车一摸你的手冰凉冰凉的，我的心里既感动又心疼，我记得你带我去吃好吃的，我记得你背我时的幸福，我也记得你为了给我买月饼走了半个多小时的路，我记得你弯腰为我系鞋带是的感动……你看，我记得那么多我们之间的事，难道这一切都是假的吗? 我永远也记得第一次你强迫和我发生了关系，事后我要报警你哭着苦苦哀求，我当时是喜欢你的就原谅了你，可是怎么也想不到正是我的这次原谅造成了现在这种局面，我做梦也想不到当时哭得那么伤心的你是假的。这些天我一直在想如果时间倒流到那个时候我可能还是不忍心报警，因为我是真心的喜欢你。

想起我们第一次吵架，我用你的电脑上网，你的qq没下，我无意中发现你在网上与很多个女孩有着暧昧关系，我气得不行质问你，那是你与你的同事们在闹着玩……我要分手，你抱着我哭了，你说再也不会了，我也哭了，是因为我是那么的爱你，舍不得放弃我们之间的感情，于是，我原谅了你……

可随后我发现这没有你说的那么单纯，我接受不了你的欺骗，但与此同时，我发现自己怀孕了，我吓坏了，我从来没想到会是这样的结果，我不敢与任何人提，我想告诉你，可是怎么也联系不上你，然后我通过你的同事联系上了你，可是你却说你生了很严重的病，我顾不得刚刚做完流产手术的虚弱身体，又坚持坐车去看你，可你却说，病太严重了，不方便让人来探视……我下了车之后又坐上返程的车，由于长时间的劳累，我回校之后就大病了一场，可我却时时担心着你的身体…… 一年多的时间我为了你打过三个孩子，我不是狠心的人每一次你都非逼着我找各种理由让我去打掉，曾经我以为你真的是为我们的将来考虑才不要他们。我到现在也不知道你是什么样的心情，可是我的心情你永远也体会不到了，我多想把他生下来，可你怎么也不愿意，以前我不知道为什么现在我终于知道了。我每次去医院你都说部队管得严出不来，我理解你的难处每次都是我一个人去，可是一个人面对有多困难你知道吗?每次那个时候我心里的痛你体会的到吗? 我多想这个时候你会在可是为了你的工作我都忍下来了。现在我才知道原来你是怕你的老婆知道。事实往往就是这么残忍，残忍到你根本没法接受。

有一天，你的同事告诉我，说你请假回家结婚了，我不相信，问你，你说是回家参加你妹妹的婚礼，以自己的身体状况怎么可能回家结婚?我因为爱你，，所以想相信你的措辞……但由于长时间的不联系，我越来越不安，这时才想起，你同事没有骗我的必要，于是又坐车去许昌找你……当时身体一直没有调养好，以至于我一下车就晕倒了，你来接我，看到我倒下的身体有一次哭了，你哭着对我说，无论怎样，都要与我在一起……

知道你结婚了，还有了孩子，我整个人都懵了，我联系你，不但没有得到任何的解释，却换来了你的侮辱与谩骂。我不知道你为什么要这样对我。我去找你，是你的朋友接地 我，然后告诉我说你不见了，谁也找不到你，那几天我是吃不下睡不着，我心里一直不明白，你在哪里?好不容易联系上你，你说过几天来找我，给我一个解释，我是天天的期盼着你，终于你来了，你告诉我你结婚是被你父母逼得，没办法，你也很痛苦，你说你与你妻子早已分居，只是孩子才几个月没办法离婚，你说让我等你，可我对你有太多的失望，不知道该不该给你这个机会，理智告诉我，我们没有结局了，但是感情又放不下……

直到几天前，我在网上遇见了你的妻子，从他那里得到了与你不一样的说法，她说你们结婚当初你是愿意的，你们一直生活在一起，没有分居……而且你的妻子知道我们之间的时候问你，你却回答是：我知道你结婚了，却一直再缠着你……你的家庭住址，你的工作，你所有的一切都是骗我，当我知道后十分震惊……打电话给你，你却一直在骂我!更让我震惊的是你不但欺骗了我一个人你用不同的名字欺骗了很多人。我很好奇，这就是一名所谓的军人?至此之后，就再也联系不上你……

我真不知道该怎么形容我的心情，我连夜坐车去找你，找到你们家，我没想到你们全家会是对我那样一个态度，你们全家早就知道我们的事，可是没有一个人告诉我你结婚了，更想不到的是，你在你妻子面前，不顾我刚做完手术还没有恢复的身体，狠狠地打了我，身上的痛，远远不及心里的伤。

这些天我每天都吃不下睡不着，我不明白事情怎么成了这样，我甚至不敢相信这是事实。我每天以泪洗面。多少次难受到想这样结束掉自己的生命，可想到还毫不知情的父母想想他们为我的付出我又下不了这个决心。可心里的痛让我真的不知道还能坚持多久。 我不奢望我们还能走到一起不奢望你还会关心我的生死，我只想问一句还有什么你欺骗了我，你问什么会骂出那样难听的话来伤害我。现在的我满腹疑问我发现两年了我居然一点都不了解你，发生的所有我都不知道为什么，谁能告诉我这些事，就算不爱了，就算没爱过可面对那么爱你为你付出这么多的人你怎么能忍心啊。 我希望你能有一天能看到这封信，不管我那时还在不在这个世界上不管我在那，希望你看到的时候你会想到世界上还有一个我苦苦的等着你给我一个说法，记得这个世界上曾有个那么爱你为你付出了所有的女孩。记得你曾经那么深深的伤害过她。

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