笑破你肚子的搞笑说说_让你笑到肚子痛的搞笑说说

发布时间:2017-06-12 07:50

搞笑说说大家都有读过,有些句子比较一般,有些却很搞笑,能笑破肚子。下面是小编带来的笑破你肚子的搞笑说说,希望你喜欢。

笑破你肚子的搞笑说说_让你笑到肚子痛的搞笑说说

笑破你肚子的搞笑说说(经典)

1. 爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。

2. 我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

4. 还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

5. 我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!”

7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8. 刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9. 腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

10. 很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

11. 学学背背默默,困困累累烦烦,考前复习时候,最难将息,三杯两盏咖啡,怎敌他,卷子堆起?挂科也,正伤心,却是试卷原题。满床书本堆积,已翻烂,如今有谁想看?守着桌儿,独自怎攻难题?数学更兼物理,到黄昏,哀哀急急。这次第,怎一个愁字了得。

12. 谢谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子,当我告诉她我喜欢她的时候,她转过身对我说:“想追我啊?等下辈子吧!”

14. 原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

15. 空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

笑破你肚子的搞笑说说(精选)

1. 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

2. 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”

3. 拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

4. 说个上大学时候的事,寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,衣服差不多一个星期洗一次,每次都是一大堆全放进盆里,用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句:我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?

5. 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

6. 斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。

7. 如果寂寞能下酒,那爱情便是一场宿醉。

8. 我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

9. 骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧。

10. 活着的时候开心点,因为我们要死很久

11. “男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”

12. 等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

13. “为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”

14. 我支持你们所支持的,反对你们所反对的,但我要世俗化你们神话的,也要常识化你们妖魔的!

15. 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

16. 你长的那么好看,除了当我媳妇还有什么卵用。

17. 得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

18. 我们一定要把非主流赶出中国去。

19. 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。

20. 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

笑破你肚子的搞笑说说(推荐)

1. 如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。

2. 两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。

3. 凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?

4. 最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

5. 自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再上述内容才能重新开通。

6. 儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!

7. 高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。

8. 说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。

9. 昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

10. 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。

11. 和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

12. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱

13. 大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。

14. 如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。

15. 你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17. 我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。

18. 等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手 指头儿。

19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

20. 我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你吃饭我都觉得你在吃屎。

21. 一男追一姑娘多年,姑娘用英文发了一段话给他,他找朋友翻译:“要不你离开我,要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝,再也没有和她联系,后来,男子英语过6级了,才知道那句话是“你若不离,我必生死相依!”

22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24. 我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人,好不好自己感觉,爱不爱自己知道。

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