眼泪，有时候是一种无言的幸福。微笑，有时候是一种说不出口的伤感。是小编为你带来的2017年新出炉的伤感散文，希望对你有所启发。

2017年新出炉的伤感散文：误入红尘幸得佳人

天荒荒，地荒荒，情到浓时夜未央，

至从遇见你，梦里梦外无人可与你比。你似仙，你似凡，你是把我整颗心全部霸占完。

阡陌红尘烟云乱，此生只要有你作伴。哭花青丝也不诉离散。

纵使千般坎坷万般蹉跎，此生也只愿与你相恋，痴守一花甲，永不诉离愁别怨。

当你忙时，我会静静的促立窗前。遥望远方的你，祈求微风孤雁，给你送去我最真心的祝愿，不知你是否可曾听见…………

当你累时，就坐到我身边，我为了端茶倒水，按摩小香肩。揉揉酸痛的小脚丫，深情相拥共梦周公。

虽然我们暂时的不能相见，但是我始终相信，我们能完美的战胜这上天对我们的考验，相爱相守相依相伴一生不变的爱恋。

一个人时，总是会有好多，好多的思念，总是不自觉的泪流满面，总是在看到别人的一些事情时，会想到你若是在我身边的画面，那将会是多么美，多么幸福的画面。

很少外出远门的你，异乡各外坚难，它乡母语难懂，它乡风情难习惯。不爱吃粥的你，它乡每日早餐全是稀饭。和人沟通时，总是让你尴尬难堪，每次想到那些画面，我的心就好疼好乱…………

每天总想你一有了一丝丝的空就霸占，因为经过了那么多，我现在才明白什么叫做时间有限。好后悔当初的不懂事和懒散，每次下班洗澡就与周公结缘，而忽略了你一夜未眠的期盼。如果可以从来，我愿意彻夜无眠与你相伴，陪你每分每秒不要间断。

尽管你身体不好，忍着疼痛，也在满足我的任性作乱，痛到自己呼吸坚难，也要让我快乐无怨。傻瓜为什么总是那么懂事，总是对我那么好，总是让我任性而不拦?我对你真的好亏欠，好亏欠…………

你的美，你的好，你总是付出，把所有的苦自己承受而无悔无怨。我最爱的人，你受苦了。我爱你…………一辈子只爱你。

现在的我只愿早日与你相见，想伴，我会好好珍惜，你是我今生唯一的伴…………

2017年新出炉的伤感散文：我已经不是我，心还在原地等待

心里珍藏着一群人，为那群人，因春光明媚而喜悦，因夏木成阴而感恩，因秋肃杀而感伤，望穿秋水地等待一些人的回音。

你心中是否也有这样一些人，他们离开后，生活还在继续，他们留下的痕迹， 被平淡的日子逐渐抹去，那么遥远。

明媚的青春年华，逐渐泛黄褪色的记忆力，慢慢枯萎。当时光流逝，兜兜转转，我用心底的泪追寻：那些人，是否还会在青春吹过的田野等着你。

记忆中的校园，总会一幕又一幕的掀起，当同学会来临的时候，当友情被酒香浸润的浓郁的时候，我们狂欢的时候，我们伤感的讲起往事的时候，我们在卡拉OK的时候，借着歌声来陈述心事的时候，那种时候的感情是不是像兄弟姐妹一样，那时候的友情的感觉像与亲情一样并蒂开放。友谊没有历久弥新，可是，为什么，总会在离去的时候也会梨花带雨呢。

是我太感性，对人生的看法带着一些诗的原意，还是这仅仅是我的感觉的错位?

我用我幻想的墨迹描述我的友情：高中的那段友情，穿越暧昧的朦胧， 犹如一场雷火，迅即而来，而后急流勇退，成为了过去，只靓丽了两个人的青春，灿烂了一群人的记忆。

对过去的一点一滴记忆深刻，只因为有个人在乎你，有群人记得你，或者在一个心的平台等待着你。

如果，所有的一切，远去，你也会失去等待的愿望，如果，没有人看得见你的离开，就不会有如此憔悴的背影。

我已经不是我，心还在原地等待，带着喜悦看着一场又一场的热闹的同学会。

我已经不是我，心还在原地等待，只为等待相见，能为逝去的青春年华添上华丽的衣裳，让青春的心永不谢幕!

2017年新出炉的伤感散文：祭

终于可以拿起这只沉重的笔，以我最熟悉的方式祭奠我近在冥冥、远在天堂的母亲。

说来忏愧，我的血肉之躯来自于母亲艰难的孕育，可我真正“认识”母亲已有五六岁的光景，那时母亲在区文化馆搞绘画工作，经常把我带到那里，为的是让我耳濡目染;从小我就是个乖巧的女孩，母亲的同事亲切地喊我“好姑娘”，所以，我并没有让母亲失望，我临摹的大眼睛小姑娘常常得到大家的夸赞，喜得母亲眉开眼笑，端上喷香的烤面包和小米粥来犒劳我，以至于现在的我对老式面包还情有独钟，垂涎于那熟悉又陌生的麦香。

我学前的时候，母亲调到了家附近的小学校，当了一名美术老师，没事的时候，她经常给我们几个小伙伴画画，说来还有一个颇为惊险的小故事。那年冬天，白雪覆盖了我家的屋顶，寒风一直在小院里游荡，母亲怕我们冻着，就在热乎乎的小炕上放上那张红色的小桌子，调好玻璃瓶的颜料，一会儿画只昂首挺立的大公鸡，一会儿画朵红艳艳的梅花，羡慕得我们眼睛睁得老大，口水都要流下来了。中午的时候，小伙伴儿要回家吃饭，刚下地来到门口，忽然“啊”的一声惊叫，吓得我们都跑过去一看究竟，“妈呀!”当我看见门口的水泥台阶上躺着一条白色的小蛇的时候，我一下子紧紧地抱住了母亲，其他几个小伙伴儿也吓坏了，有的拽住了母亲的手，有的抱住了母亲的腰，胆小的丽娜竟“嘤嘤”地小声哭起来，一向谈“蛇”色变的母亲，此时，脸色煞白，大大的眼睛睁得更大了，怎么办?出去，怕蛇会突然袭击;回去，又怕蛇会“闯”进屋里，因为这时没有一个人敢把门关上，就这样，抱成一团的我们众眼对蛇眼，一直对峙着，谁也不肯离去也不敢离去，直到傍晚时父亲下班回来，才在我们惊恐的目光中用一根木棒挑起白蛇扔到门前的深沟里。后来，当父亲看见一屋子的瘫软后不得不夸赞母亲是个勇敢的母亲和老师，羞得母亲脸都红了。

母亲的身体一直不好，三十岁刚过就得了很严重的哮喘病，每次发病时，都喘得上气不接下气，脸憋得发青，汗水濡湿了头发，一夜一夜地趴在枕头上，熬到天亮，就是不舍得去医院，怕花钱;即使住了医院，也不舍得吃喝，把省下来的糕点和罐头拿回来，给我们三姐弟大饱口福。那时，每年母亲都要住三次以上的医院，人被折磨的骨瘦如柴。可即便如此，母亲却是个兴趣广泛的性情中人，课余时间，我会坐在刷着黄色油漆的炕头上，嚼着热乎乎的豆包和母亲姐姐一起听二人转，《梁赛金擀面》，《回杯记》，《大西厢》等，听到浓情处，我们三个竟一起跟着唱，真的好过瘾;后来，我又跟着母亲去剧院看评戏，《花为媒》，《小女婿》，《卷席筒》，《杨三姐告状》;在电视上看黄梅戏《女驸马》，《天仙配》;看越剧《十八相送》，《红楼梦》;现在看来，我对文学和戏剧的热爱，都是源于母亲的遗传和熏陶。不过，今生我都不能再听二人转了，那熟悉的曲调仿佛一波一波的伤痛的浪潮，将我瞬间淹没，永远无法泅渡。

母亲一直是个文学爱好者，四十多岁的时候，不顾父亲的反对，自己报了函授班，学习新闻戏剧和诗歌的创作。后来，我在整理母亲的遗物时，还发现了这几本书，暗蓝色的书皮上写着母亲洋洋洒洒的名字，我知道，这是母亲的梦，一个她永远都完成不了的梦，如果有一天，我实现了我和她的梦想，我一定会在她的坟前，焚纸祭拜，告慰她的在天之灵，否则，我对不起她缠绵病榻时写的二人转的剧本，对不起她执著了一生的笔下人生。

从没有经历过生离死别的我没想到母亲会在春暖花开的五月离开我们。那天上午，天阴沉沉的，一直下着小雨，我接到父亲的电话，正在办事的我驱车赶往医院，以为这次会跟以往一样，母亲会笑呵呵地跟我们回家。当我急匆匆地进了病房的时候，医生正在全力抢救母亲，这时的母亲已完全没有了意识，毫无感觉地任由医生和护士对她的电击。可是，回天无力，医生走了，护士走了，“准备后事吧!”那几天，我一直处于懵懂无知的状态，默默地跑来跑去，殡仪馆的守灵，火葬场的送别，我的头脑几乎是僵化的，直到母亲的骨灰已安葬，我才泪如泉涌，站在灿烂的阳光下，我才知道，一切已是恍如隔世，和母亲真的阴阳两隔了，周围的景色已变成黯然的黑白色，我一遍一遍地对自己说：“我是个没妈的孩子了!”那一声亲切的“娘”，只能在梦里呼唤了。“三年生死已茫茫，不思量，也难望，百里孤坟，处处话凄凉”，不忍想那冢中的枯骨是我挚爱的母亲，不忍梦梦中的母亲缺衣少食，料得年年断肠处，明月夜，小山岗。

每次上坟的时候，我都会焚香祷告，祈求母亲保佑全家人安康，那一刻，我才醒悟，母亲是伟大的，她活着的时候，是深爱我们的母亲;她逝去的时候是我们的神仙，用她的爱为我们遮挡一生一世的风雨。

三年之祭，我必须用母亲喜爱的方式为她恸哭一场，俯身一拜我们的母女之缘，若天地有灵，我愿在下一世的某个路口与母亲再续情缘……