既然爱情已成往事，那么就彻底散场，成一段回忆，用最后一封信挥别过去，告别恋人。下面小编整理了给恋人的最后一封信，欢迎大家阅读。

给恋人的最后一封信篇一

俊雪

你的第一封邮件，到微信的最后一个字，每次提示音响起，都会带给我难掩的激动和喜悦。

但是很遗憾，"非对方好友只显示十张照片"这是否代表，你想要离开?

不知你可愿?我想说，我不愿。

一条条信息，我都会小心翼翼回复，如品烈酒的喜悦使我沉醉。在我眼里，你恰似高山萤雪，我站在边缘，惟恐一个不小心，在你心里留下属于我污秽不堪的印记。每当此时，我更爱沏一盏清茶，提醒自己莫要得意忘形。

现在打开独属你的邮箱，总能熟练的辨别书信后的内容。并快速找到那封我最爱的信件。

但是很遗憾，邮箱很久没收到你的信件了，如果将它悬挂门外，应该早已落满灰尘了吧?这是否同样代表着，你想要离开?

不知你可愿?我想说，我不愿。

我浏览着你的空间相册，看着你从前的，现在的模样，猜想着你未来的模样，想着想着就会笑，笑着笑着便会扯痛思念。

何以解忧愁?何以慰相思?

我已经习惯，开始铺笺提笔将你的笑容，你的俊美和那朝圣者般品质，写入本中。一直写到，你若隐若现的笑容消散，写的你早已忘记我。

虽然我的笔力赢弱，可是我还是想记下你，等有天，你昏昏欲睡，渐渐老去时，可以取出并打开它，慢慢回忆着你迷人的青春，没有褶皱的貌美，曼妙的身姿，想起还有一个暗恋着你的人。

我的名字终将会死去，可是它会留下爱意，它会证明在这个世间，你还被一个人爱过。

我读着你的空间文章，读着过去的，现在的心情，猜想着你未来的心情，猜着猜着，我开始担心你，是的，我担心你。

我担心另一个人不够好，

另一个人不够爱你。

我只能像上帝祷告：但愿另一个人不仅爱着你迷人的青春，貌美多姿的倩影，更是爱着你朝圣者般品质和那会渐渐老去的容颜。

但愿他更爱你。

但愿在爱情中你不是另个人手中木偶。

但愿另一个人不快时，依旧可以接纳开解你的愁言烦语，不是降下阴云。

但愿另一个人能己所不欲勿施于你，

但愿另一个人不是口蜜腹剑，能不负你的爱，绝对的忠诚于你。

但愿……但愿…

每次擦肩而过，远远望着你的时候，我深深明白这世界最远距离是" 不甘做朋友，不能做恋人"

这是否代表着，我早晚会迎来你的离开?

不知你可愿?我想说，我不愿

我望着你，望着望着，光晕花了时空。太阳自西山生起，落于东海。枯叶从焕生机，旋飞回枝头。江河逆流而上的鱼儿，退向宿命的源头。茶香在半空凝聚成雾，缩回茶壶。我脱下职业装，穿上高中校服。大学志愿书飘回课桌，我忘记了相思，但是填写上你心仪学校。如今我再次侧过头，能否看到你伴我左右，笑着为我研墨，添茶，看着我记录你的一切?

当冷风鞭碎梦境，我发现，我还是只能羞怯的远远望着，嫉妒的远远盼着。

我希望你幸福，但是如果有天，你迷失在这钢筋水泥铸成城市，把自己丢在了爱情的迷宫里时，别怕。你只需驻足，转身，你会看到有个人听着你爱听的歌曲，品着你书写的心情，跟着你脚下的步伐。

你的城市下起雨时，我愿意为你撑起伞

你的心灵降临阴雨时，我愿意为你扫去阴霾。

当下个樱花飘向天空，洒满大地时，你若为嫁，我愿在京都献上一个没有信奉之人的忠诚，为你披上嫁纱，画上宫黛，插上凤头钗。不知你可愿?

你不需道谢，更不需要道歉 因为我心底依旧任性的喜欢着你

我也不想道再见，因为那意味着再也不见………

写信人：润钦

2016年8月31日

给恋人的最后一封信篇二

亲爱的：

我不知道这是我第几次为你留下足迹了，但是我知道这是最后一次为你写最后一篇日志。因为写完这封信，我真的将把你从我的心里驱除。 亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候，我有严重的职业歧视，最喜欢的就是POLICE。我们通过达人好友认识了。

想想~~当初的我真的很傻，明明在你生日的前一天加了你，把你删了，。结果，又加你了一次。是不是命中注定我要爱你一次呢? 亲爱的，你还记得吗?你第一次到我单位看我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为你就是我今生的依靠，我以为我找到了我的真爱。 亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，与你离婚，在你的心里，还是深深地爱着她，你为她洗衣、做饭，你把你全部的爱都给了她。她放弃了你。而我?你生病了我买药，你喝醉了我陪着，你说没钱出差了，我想办法，你没烟了我给买。最后，我得到了什么?你又给我了什么、除了欺骗、除了伤害、除了被弃?除了责骂?还有什么?你这样的人，还值得我去回忆、留恋吗?

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟和喝酒 ，因为对你身体不太好。但是，我又没有阻止你吸烟和喝酒。因为，我不想因为我的出现而让你改变，虽然你曾经说你愿意为我改变一切。 亲爱的，你知道吗?其实我真的希望你把我带进你的生活，让我真真切切的懂你。你是让我见了你最好的朋友。但是，你不告诉我你家人的情况，不告诉我你家在何处?就连你工作的地方我也不知道。亲爱的，你知道吗?你这样做真的让我很心疼，虽然你说时间到了你自然会带我见你父母。但是，我感觉你并不爱我。我只是你疗伤的一个工具罢了。 亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。 还因为，你说你把钱都给你爸爸了，我真的相信了，知道你一个人在外需要用钱，所以，每次我们在一起的时候，我总是抢着给钱。 亲爱的，我不需要你有太多的钱，我一早都给你说过，我不是那种拜金女，你知道的，没有你的爱，我依然是荒芜的。 亲爱的，你知道吗?其实我有时候真的很不理智。如果我理智的话，我怎么会一直想着不爱我的你?我怎么会和你大吵大闹?我怎么会不顾一切去找你?我是因为希望和你在一起，永远也不要分开。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。 亲爱的，你知道吗?我为何要带你见我父母，因为我太了解我父母。你没有见他们之前，你说你不怕，没有什么。结果呢?当你见了我父母后，你那心灰意冷的表情。让我看见后，好心疼、好难受，你知道吗? 亲爱的，你知道吗?你说你的肩膀我可以就这样靠一辈子，我以为我真的可以靠一辈子，结果，。我还是错了、。

亲爱的，你知道吗?我曾经问你，如果你和我父母吵架怎么办?你说你避开他们，不说话。我问你，那我们吵架呢?你说，你会好好和我谈。当时。我很高兴。但是。结果呢?我们唯一的一次吵架。既然是分手。 亲爱的，你知道吗?我一个人去重庆找你，我不认识路，我买好车票。你让我不要去，让我把车票退了，我没有听你的，我还是一意孤行，。不是因为我固执，是因为我在乎。我在乎我们的感情。我可以放弃一切 、不顾一切去挽留我们的感情。 亲爱的，你知道吗?我到了重庆，不知道你工作的位置，就凭着你QQ上的资料，去了大渡口，去了你单位，我问值班的同志，他们不知道，我只好给你打电话，但是，我被你骂了。当时，我的眼泪一直流。我独自一人在一个陌生的城市。大冬天?夜晚?这样的情形是我一生也无法忘记的，但是，你却不理解。 亲爱的，你知道吗?在见到你那一刻，在你楼我入怀的那一瞬间，我没有了泪水，我哭不出来了，虽然，我知道，那一个拥抱是分开前最后一个拥抱。我多想用眼泪留住你，我多想用眼泪证明我有多爱你，但是，该死的自尊、该死的面子、伪装的坚强，让我在你面前。不曾留下一滴眼泪……

亲爱的，你知道吗?你给我留下了这一生也抹不掉的阴影和伤痛。我不知道何时才能把那些伤痛从我的心里完全给遗忘。你让我不敢再触碰一些东西。 亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我就打算要把你从心里驱除。这样做，是因为不能再爱你。既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，相信你下一个遇到的女孩一定会比我好，会让你得到幸福。不会像我这样喜欢胡思乱想、不会像我这样去查你的家人，不会像我这样整天在你QQ空间留一些让你看了就会生气的东西。相信这个女孩的爸爸妈妈，更不会像我爸爸妈妈那样让你不喜欢，让你不知道该如何相处，让你感觉到厌烦。

亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她如果和你无理取闹，请你抱着她、安慰她，不要让她感觉到孤独、不要让她觉得你会离开她，不要让她觉得你不爱她。不要让她觉得你心里没有她，不要因为她二十多了还是处女而觉得她做过修补术。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此不信任她。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。此别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。 亲爱的，如果某天我们在大街上相遇，如果你有危险，你还记得我曾经对你说过的一句话吗?我说，你如果有危险我会用我的生命为你挡住所有的危险，你说，。你不需要我为你挡住危险，只要我平安，你就放心了……

亲爱的，如果真的有这样一天，我真的会这样做。虽然我们不再是恋人，我还是会这样做。因为，我只要你平平安安、健健康康、快快乐乐。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，再见。

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给恋人的最后一封信篇三

亲爱的：

虽然我们今天沟通了，但是好像还是有些问题需要写下来跟你细说。我们都是好人，我们之间有爱情存在，但是我们都找不到对的感觉了。我们之间交集越来越少了，我们之间沟通方式怎么都不对味儿，好像每次都需要推心置腹下下，才可以明白对方在想些什么，才会更肯定更确定一般，什么时候开始呢?

你要的不多，我也要的不多，我们有时候非常有默契，有时候我们又是独立的个体，个性强悍不依不饶，为了爱收起利爪，但是，还是不对。。。今天我勇敢的讲了真话，那句我从来未曾想过嫁给你，我知道你会寒心，知道还能鼓起勇气跟你讲实话，因为我想要真实，不要跟你之间虚存在太多，粉饰太平!一直以来我清楚的知道我要什么，什么样的婚姻，我没有跟你描述过我的婚姻地图吧?更对你的描述不置一词，最多只是微微一笑。到底是对你没信心呢?还是对未来没信心?

说实话其实我真的是对你没信心，对我们在一起没信心。外面的花花世界那么美，我都会时不时的跑题，时不时的受吸引，时不时想要随波逐流当只死鱼。更何况你呢?你的心没定，我不敢放手一搏，因为这是一生，对自己要负责，对你也要负责，不想我们彼此怨恨，相互埋怨，当然，你也可以说我又自大了。确实吧，在我看来，会先找问题，不被光怪陆离魑魅魍魉先诱惑!这好听的说叫做定力吧，不好听叫狂妄，心外无物!我怕你是一时兴起。

所以，有了这样一个怪圈，我会用心爱你，却依然要推开你，因为潜意识里，我们过不去父母的坎，彼此的心结，最终会分道扬镳的，会有另外的人陪伴彼此。好比刘若英的新歌《亲爱的路人》那般。所以伤害，寒心，不理解，索求无度……

你说我伤心了会有人安慰我，而你什么都没有。事实上，这该说种什么因，结什么果吧。我一直是个缺爱的人，因为缺爱，所以不敢爱，因为缺爱，所以自欺欺人说我不需要。但是往往这样的人又是最懂爱的人，最会为爱飞蛾扑火的人，最是为爱执着的人。我很幸运有人陪伴有人关心有人支持，虽然依照我的个性，太要强往往不会示弱，不愿意袒露自己的脆弱。而我就是幸运的有这么些人存在，支持我张牙舞爪，支持我披荆斩棘。我不说苦，感情永远都是如人饮水冷暖自知的。爱不爱，自己的心知道。痛了，自然会放开的。有些朋友用我心换真心，长时间累积，虽然联络很少，但是想到不寂寞，尤其是我们吵架，闹矛盾的时候，尤其是孤立无援的时候。有了他们的开解，我的疗伤系统更快更健康，能量补给更快，最终受益的人是我的爱人你啊。亲爱的，我想要给你安全感，依赖，安心，关怀，安慰!真的，想要给你快乐的!所有的伤害都是无心的。我要一个怀抱，一个肩膀，让我可以收起伤人的利爪，我最不愿意做的事情就是伤人，宁肯是自伤，真的!

昨天我的决定是七天后告诉你，别留下遗憾，去寻心中所爱吧，就算犯错也不要紧!不负韶光。

内耗最伤人，跟你自己的战战克克小心翼翼太对不起自己，我不知道我会忍耐多久会不会爆发，若只剩下不快乐，这不是我要的，也不是我想给予的。

我越来越懂你，越来越会体谅你，越来越会站在你的立场上考虑这是好事还是坏事呢?可是我也越来越没有自己了……

另外最后说点吧，我们的处世方式真心不同，我不介意厚脸皮，或者说很长一段时间里，我都是只能厚脸皮，厚脸皮去讨好我老妈，厚脸皮去娱乐大众，厚脸皮装傻充愣了。我有多骄傲你懂。你说你的自尊都被我踩在脚下，我不屑一顾了。亲，换个角度想想吧，人一生要承受的住多少诋毁，才能承得起多少荣耀与繁华!我们对于爱人总是会站在自己认为对他们好的，就最先选择最直接的做了。好比你现在见到我就开始嫌弃我一般，开始的时候我真的好反感，那会儿我的爱情理解还是love me loves my dog。我有多讨厌和排斥你，你是体验过的，而现在的我呢?理解你的好意，懂你的方式，知你的苦心，我领悟了，而你却不懂我的心。爱人，不单单是陪伴的玩伴，事业的伙伴，感情的同伴，还有导师，母亲，女儿等等的角色。可以不无自信的说，有我，你基本上可以一物多用，受用无穷!

我讨厌你的优柔寡断!我讨厌你的自私不理解!我讨厌你对自己和他人的两条标准!我讨厌你总是一副施舍圣人的模样!曾经我也是这样。与其讨厌你，不如说讨厌那个懦弱的自己!借口太多的自己!我说你不懂我，不单单只是不懂。这懂里面有信赖，没有信任的基础什么都是容易破的!你说你愿意跟我一起成长，你说我们是战友，但是我们战友之间的亲密度不够，把命交给对方的觉悟不够，我们之间的感情太像巴比伦的空中花园，地气不足!

最后，我想说的是，我们要解决的问题，或者说，如果我们能一起解决这些问题，我们会是很合拍很幸福的一对，解决不了，什么都是枉然的!看问题看本质，这些是我没有心安即是归处的顾忌!这些也是你对未来不确定的隐患之一吧?让我们彼此想想，思考下吧。

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