给恋人的最后一封信

发布时间:2017-05-12 10:34

既然爱情已成往事,那么就彻底散场,成一段回忆,用最后一封信挥别过去,告别恋人。下面小编整理了给恋人的最后一封信,欢迎大家阅读。

给恋人的最后一封信篇一

俊雪

你的第一封邮件,到微信的最后一个字,每次提示音响起,都会带给我难掩的激动和喜悦。

但是很遗憾,"非对方好友只显示十张照片"这是否代表,你想要离开?

不知你可愿?我想说,我不愿。

一条条信息,我都会小心翼翼回复,如品烈酒的喜悦使我沉醉。在我眼里,你恰似高山萤雪,我站在边缘,惟恐一个不小心,在你心里留下属于我污秽不堪的印记。每当此时,我更爱沏一盏清茶,提醒自己莫要得意忘形。

现在打开独属你的邮箱,总能熟练的辨别书信后的内容。并快速找到那封我最爱的信件。

但是很遗憾,邮箱很久没收到你的信件了,如果将它悬挂门外,应该早已落满灰尘了吧?这是否同样代表着,你想要离开?

不知你可愿?我想说,我不愿。

我浏览着你的空间相册,看着你从前的,现在的模样,猜想着你未来的模样,想着想着就会笑,笑着笑着便会扯痛思念。

何以解忧愁?何以慰相思?

我已经习惯,开始铺笺提笔将你的笑容,你的俊美和那朝圣者般品质,写入本中。一直写到,你若隐若现的笑容消散,写的你早已忘记我。

虽然我的笔力赢弱,可是我还是想记下你,等有天,你昏昏欲睡,渐渐老去时,可以取出并打开它,慢慢回忆着你迷人的青春,没有褶皱的貌美,曼妙的身姿,想起还有一个暗恋着你的人。

我的名字终将会死去,可是它会留下爱意,它会证明在这个世间,你还被一个人爱过。

我读着你的空间文章,读着过去的,现在的心情,猜想着你未来的心情,猜着猜着,我开始担心你,是的,我担心你。

我担心另一个人不够好,

另一个人不够爱你。

我只能像上帝祷告:但愿另一个人不仅爱着你迷人的青春,貌美多姿的倩影,更是爱着你朝圣者般品质和那会渐渐老去的容颜。

但愿他更爱你。

但愿在爱情中你不是另个人手中木偶。

但愿另一个人不快时,依旧可以接纳开解你的愁言烦语,不是降下阴云。

但愿另一个人能己所不欲勿施于你,

但愿另一个人不是口蜜腹剑,能不负你的爱,绝对的忠诚于你。

但愿……但愿…

每次擦肩而过,远远望着你的时候,我深深明白这世界最远距离是" 不甘做朋友,不能做恋人"

这是否代表着,我早晚会迎来你的离开?

不知你可愿?我想说,我不愿

我望着你,望着望着,光晕花了时空。太阳自西山生起,落于东海。枯叶从焕生机,旋飞回枝头。江河逆流而上的鱼儿,退向宿命的源头。茶香在半空凝聚成雾,缩回茶壶。我脱下职业装,穿上高中校服。大学志愿书飘回课桌,我忘记了相思,但是填写上你心仪学校。如今我再次侧过头,能否看到你伴我左右,笑着为我研墨,添茶,看着我记录你的一切?

当冷风鞭碎梦境,我发现,我还是只能羞怯的远远望着,嫉妒的远远盼着。

我希望你幸福,但是如果有天,你迷失在这钢筋水泥铸成城市,把自己丢在了爱情的迷宫里时,别怕。你只需驻足,转身,你会看到有个人听着你爱听的歌曲,品着你书写的心情,跟着你脚下的步伐。

你的城市下起雨时,我愿意为你撑起伞

你的心灵降临阴雨时,我愿意为你扫去阴霾。

当下个樱花飘向天空,洒满大地时,你若为嫁,我愿在京都献上一个没有信奉之人的忠诚,为你披上嫁纱,画上宫黛,插上凤头钗。不知你可愿?

你不需道谢,更不需要道歉 因为我心底依旧任性的喜欢着你

我也不想道再见,因为那意味着再也不见………

写信人:润钦

2016年8月31日

给恋人的最后一封信篇二

亲爱的:

我不知道这是我第几次为你留下足迹了,但是我知道这是最后一次为你写最后一篇日志。因为写完这封信,我真的将把你从我的心里驱除。 亲爱的,还记得我们是怎么认识的吗?那时候,我有严重的职业歧视,最喜欢的就是POLICE。我们通过达人好友认识了。

想想~~当初的我真的很傻,明明在你生日的前一天加了你,把你删了,。结果,又加你了一次。是不是命中注定我要爱你一次呢? 亲爱的,你还记得吗?你第一次到我单位看我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以为你就是我今生的依靠,我以为我找到了我的真爱。 亲爱的,你知道吗?其实,我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情,与你离婚,在你的心里,还是深深地爱着她,你为她洗衣、做饭,你把你全部的爱都给了她。她放弃了你。而我?你生病了我买药,你喝醉了我陪着,你说没钱出差了,我想办法,你没烟了我给买。最后,我得到了什么?你又给我了什么、除了欺骗、除了伤害、除了被弃?除了责骂?还有什么?你这样的人,还值得我去回忆、留恋吗?

亲爱的,你知道吗?其实我不喜欢你抽烟和喝酒 ,因为对你身体不太好。但是,我又没有阻止你吸烟和喝酒。因为,我不想因为我的出现而让你改变,虽然你曾经说你愿意为我改变一切。 亲爱的,你知道吗?其实我真的希望你把我带进你的生活,让我真真切切的懂你。你是让我见了你最好的朋友。但是,你不告诉我你家人的情况,不告诉我你家在何处?就连你工作的地方我也不知道。亲爱的,你知道吗?你这样做真的让我很心疼,虽然你说时间到了你自然会带我见你父母。但是,我感觉你并不爱我。我只是你疗伤的一个工具罢了。 亲爱的,你知道吗?我和你抢着付帐,不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我,女孩子要懂得自尊自爱,要独立,世界上没有任何人是天生要为你买单的,不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎,但不要以为那是天经地义,理所当然。 还因为,你说你把钱都给你爸爸了,我真的相信了,知道你一个人在外需要用钱,所以,每次我们在一起的时候,我总是抢着给钱。 亲爱的,我不需要你有太多的钱,我一早都给你说过,我不是那种拜金女,你知道的,没有你的爱,我依然是荒芜的。 亲爱的,你知道吗?其实我有时候真的很不理智。如果我理智的话,我怎么会一直想着不爱我的你?我怎么会和你大吵大闹?我怎么会不顾一切去找你?我是因为希望和你在一起,永远也不要分开。我一直努力地抬头,不让眼泪流下来。我茁壮,为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。 亲爱的,你知道吗?我为何要带你见我父母,因为我太了解我父母。你没有见他们之前,你说你不怕,没有什么。结果呢?当你见了我父母后,你那心灰意冷的表情。让我看见后,好心疼、好难受,你知道吗? 亲爱的,你知道吗?你说你的肩膀我可以就这样靠一辈子,我以为我真的可以靠一辈子,结果,。我还是错了、。

亲爱的,你知道吗?我曾经问你,如果你和我父母吵架怎么办?你说你避开他们,不说话。我问你,那我们吵架呢?你说,你会好好和我谈。当时。我很高兴。但是。结果呢?我们唯一的一次吵架。既然是分手。 亲爱的,你知道吗?我一个人去重庆找你,我不认识路,我买好车票。你让我不要去,让我把车票退了,我没有听你的,我还是一意孤行,。不是因为我固执,是因为我在乎。我在乎我们的感情。我可以放弃一切 、不顾一切去挽留我们的感情。 亲爱的,你知道吗?我到了重庆,不知道你工作的位置,就凭着你QQ上的资料,去了大渡口,去了你单位,我问值班的同志,他们不知道,我只好给你打电话,但是,我被你骂了。当时,我的眼泪一直流。我独自一人在一个陌生的城市。大冬天?夜晚?这样的情形是我一生也无法忘记的,但是,你却不理解。 亲爱的,你知道吗?在见到你那一刻,在你楼我入怀的那一瞬间,我没有了泪水,我哭不出来了,虽然,我知道,那一个拥抱是分开前最后一个拥抱。我多想用眼泪留住你,我多想用眼泪证明我有多爱你,但是,该死的自尊、该死的面子、伪装的坚强,让我在你面前。不曾留下一滴眼泪……

亲爱的,你知道吗?你给我留下了这一生也抹不掉的阴影和伤痛。我不知道何时才能把那些伤痛从我的心里完全给遗忘。你让我不敢再触碰一些东西。 亲爱的,你知道吗?写下这些东西,我就打算要把你从心里驱除。这样做,是因为不能再爱你。既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台,相信你下一个遇到的女孩一定会比我好,会让你得到幸福。不会像我这样喜欢胡思乱想、不会像我这样去查你的家人,不会像我这样整天在你QQ空间留一些让你看了就会生气的东西。相信这个女孩的爸爸妈妈,更不会像我爸爸妈妈那样让你不喜欢,让你不知道该如何相处,让你感觉到厌烦。

亲爱的,如果有那样一个女孩出现,请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重她,爱惜她,为了她爱护自己的身体,不要冷落她,学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她如果和你无理取闹,请你抱着她、安慰她,不要让她感觉到孤独、不要让她觉得你会离开她,不要让她觉得你不爱她。不要让她觉得你心里没有她,不要因为她二十多了还是处女而觉得她做过修补术。妈妈说,女孩子要懂得自爱,珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此不信任她。

亲爱的,怜悯和感动不是爱情,不爱一个人,就放手让她走,她值得真心对她的男生。如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们不是神,是爱让我们学会包容。

亲爱的,世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很幸福,安然微笑。此别是无能为力的疼痛,而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。 亲爱的,如果某天我们在大街上相遇,如果你有危险,你还记得我曾经对你说过的一句话吗?我说,你如果有危险我会用我的生命为你挡住所有的危险,你说,。你不需要我为你挡住危险,只要我平安,你就放心了……

亲爱的,如果真的有这样一天,我真的会这样做。虽然我们不再是恋人,我还是会这样做。因为,我只要你平平安安、健健康康、快快乐乐。

亲爱的,请记得要幸福。

亲爱的,再见。

XXX

XXXX.X.X

给恋人的最后一封信篇三

亲爱的:

虽然我们今天沟通了,但是好像还是有些问题需要写下来跟你细说。我们都是好人,我们之间有爱情存在,但是我们都找不到对的感觉了。我们之间交集越来越少了,我们之间沟通方式怎么都不对味儿,好像每次都需要推心置腹下下,才可以明白对方在想些什么,才会更肯定更确定一般,什么时候开始呢?

你要的不多,我也要的不多,我们有时候非常有默契,有时候我们又是独立的个体,个性强悍不依不饶,为了爱收起利爪,但是,还是不对。。。今天我勇敢的讲了真话,那句我从来未曾想过嫁给你,我知道你会寒心,知道还能鼓起勇气跟你讲实话,因为我想要真实,不要跟你之间虚存在太多,粉饰太平!一直以来我清楚的知道我要什么,什么样的婚姻,我没有跟你描述过我的婚姻地图吧?更对你的描述不置一词,最多只是微微一笑。到底是对你没信心呢?还是对未来没信心?

说实话其实我真的是对你没信心,对我们在一起没信心。外面的花花世界那么美,我都会时不时的跑题,时不时的受吸引,时不时想要随波逐流当只死鱼。更何况你呢?你的心没定,我不敢放手一搏,因为这是一生,对自己要负责,对你也要负责,不想我们彼此怨恨,相互埋怨,当然,你也可以说我又自大了。确实吧,在我看来,会先找问题,不被光怪陆离魑魅魍魉先诱惑!这好听的说叫做定力吧,不好听叫狂妄,心外无物!我怕你是一时兴起。

所以,有了这样一个怪圈,我会用心爱你,却依然要推开你,因为潜意识里,我们过不去父母的坎,彼此的心结,最终会分道扬镳的,会有另外的人陪伴彼此。好比刘若英的新歌《亲爱的路人》那般。所以伤害,寒心,不理解,索求无度……

你说我伤心了会有人安慰我,而你什么都没有。事实上,这该说种什么因,结什么果吧。我一直是个缺爱的人,因为缺爱,所以不敢爱,因为缺爱,所以自欺欺人说我不需要。但是往往这样的人又是最懂爱的人,最会为爱飞蛾扑火的人,最是为爱执着的人。我很幸运有人陪伴有人关心有人支持,虽然依照我的个性,太要强往往不会示弱,不愿意袒露自己的脆弱。而我就是幸运的有这么些人存在,支持我张牙舞爪,支持我披荆斩棘。我不说苦,感情永远都是如人饮水冷暖自知的。爱不爱,自己的心知道。痛了,自然会放开的。有些朋友用我心换真心,长时间累积,虽然联络很少,但是想到不寂寞,尤其是我们吵架,闹矛盾的时候,尤其是孤立无援的时候。有了他们的开解,我的疗伤系统更快更健康,能量补给更快,最终受益的人是我的爱人你啊。亲爱的,我想要给你安全感,依赖,安心,关怀,安慰!真的,想要给你快乐的!所有的伤害都是无心的。我要一个怀抱,一个肩膀,让我可以收起伤人的利爪,我最不愿意做的事情就是伤人,宁肯是自伤,真的!

昨天我的决定是七天后告诉你,别留下遗憾,去寻心中所爱吧,就算犯错也不要紧!不负韶光。

内耗最伤人,跟你自己的战战克克小心翼翼太对不起自己,我不知道我会忍耐多久会不会爆发,若只剩下不快乐,这不是我要的,也不是我想给予的。

我越来越懂你,越来越会体谅你,越来越会站在你的立场上考虑这是好事还是坏事呢?可是我也越来越没有自己了……

另外最后说点吧,我们的处世方式真心不同,我不介意厚脸皮,或者说很长一段时间里,我都是只能厚脸皮,厚脸皮去讨好我老妈,厚脸皮去娱乐大众,厚脸皮装傻充愣了。我有多骄傲你懂。你说你的自尊都被我踩在脚下,我不屑一顾了。亲,换个角度想想吧,人一生要承受的住多少诋毁,才能承得起多少荣耀与繁华!我们对于爱人总是会站在自己认为对他们好的,就最先选择最直接的做了。好比你现在见到我就开始嫌弃我一般,开始的时候我真的好反感,那会儿我的爱情理解还是love me loves my dog。我有多讨厌和排斥你,你是体验过的,而现在的我呢?理解你的好意,懂你的方式,知你的苦心,我领悟了,而你却不懂我的心。爱人,不单单是陪伴的玩伴,事业的伙伴,感情的同伴,还有导师,母亲,女儿等等的角色。可以不无自信的说,有我,你基本上可以一物多用,受用无穷!

我讨厌你的优柔寡断!我讨厌你的自私不理解!我讨厌你对自己和他人的两条标准!我讨厌你总是一副施舍圣人的模样!曾经我也是这样。与其讨厌你,不如说讨厌那个懦弱的自己!借口太多的自己!我说你不懂我,不单单只是不懂。这懂里面有信赖,没有信任的基础什么都是容易破的!你说你愿意跟我一起成长,你说我们是战友,但是我们战友之间的亲密度不够,把命交给对方的觉悟不够,我们之间的感情太像巴比伦的空中花园,地气不足!

最后,我想说的是,我们要解决的问题,或者说,如果我们能一起解决这些问题,我们会是很合拍很幸福的一对,解决不了,什么都是枉然的!看问题看本质,这些是我没有心安即是归处的顾忌!这些也是你对未来不确定的隐患之一吧?让我们彼此想想,思考下吧。

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