在交际场合,能恰到好处地讲个笑话或自创一个幽默,不仅可以体现自己的语言水平,还可以提升个人魅力。以下是小编分享给大家的关于幽默笑话大全爆笑，希望大家喜欢!

幽默笑话爆笑

1. 放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

2. 男人疼的时候说"额"，女人疼的时候说"啊";但是男人爽的时候说"啊"，女人爽的时候说"额"!

3. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

4. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

5. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

6. 避孕的效果：不成功，便成"人"。

7. 时光啊，还真就肉包子打狗了……

8. 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。

9. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

10. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

11. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

12. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

13. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

14. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!

15. 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!

开心一刻幽默小笑话

1. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

2. 人不当官显不出坏。

3. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

4. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

5. 思想有多远，你就给我滚多远。

6. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

8. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

9. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

10. 小样，见了我还不自刎!

11. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

12. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

13. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

14. 壮士，你怀孕了!

15. “我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏。。。”

又短又精典的冷笑话

1. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

2. 年月日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

3. 阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”

4. 公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

5. 俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网

6. 昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

7. 高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。

8. 一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

9. 有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”

10. 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

11. 得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

12. 有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的!居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的!姑娘很淡定的说：“人家多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。

13. 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

14. 今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了

15. 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

16. 酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?...

17. 磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。

18. 要想富，少养干部多养猪…

19. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

20. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!