虚拟的网络，残酷的现实，做人一定得坚持。下面是小编给大家推荐的关于残酷的随笔散文，供大家欣赏。

关于残酷的随笔散文推荐：残酷与麻木

这自然很明白：恐惧是残酷或麻木的原因，但麻木和残酷又是一切独裁及一切反动统治的更为显著的特征。

独裁和一切反动统治，是与恐惧同在的，于是这种统治所做的事，就全以巩固其统治为目的;而这样的统治者也自然都是卑怯者了。卑怯的统治者不用说也要笼络人民的，但更多的是残酷的行为：严格的箝制，酷刑和屠杀，剿伐和战争，以及种种毒计和阴谋。

而残酷的结果是麻木。……

麻木决非对人民的装聋作哑，却是残酷到了顶点或最后的状态。

麻木自然也反应着人民之麻木的反应，因为人民长久在独裁的反动的残酷统治之下，或者报以粗暴的愤怒的反抗，或者冷酷到失去知觉的麻木的忍受，这都作为人民对于残酷统治的反应，却也反映到统治者而使统治者也有了对这反应的反应。于是反动统治到了最后的时候，我们就常见这样的现象：统治者对人民的压迫和屠杀是残酷到麻木的地步，而人民则麻木地被压和被杀。人民几乎已失去痛苦的感觉，而统治者更是早已不将人民当作会感到痛苦的生物，他们也早已失去这种感觉了。

在这样的社会和时代，要恢复人与人之间的常态或什么慈善之心，必须在人民的愤怒而粗暴的反抗得到胜利之后，必须在残酷到麻木的反动统治被清除之后。

残酷和麻木自然都是治民的手段，但在到了最后地步的反动统治，这也就是一切了;那唯一的目的就只在于挽回和维持能够施行这手段的统治了。

关于残酷的随笔散文推荐：残酷的温柔

有一天开车带着老婆孩子出去玩，那时还只有七岁的女儿，听着汽车音响里的歌，突然问我：“爸爸，你听的歌怎么都是些伤心的啊?”女儿的一声问，一时间我还真不知道如何回答。还好，善解人意的老婆赶紧说，爸爸不是喜欢伤心，是喜欢那些歌的优美旋律。

我什么也没有说，继续开着车。

那已是两年前的事了，两年很快就过去了，二十年也很快就过去了。我之所以没有回答女儿的问话，是因为大人的很多心事，是不应该跟孩子讲的。老婆之所以那么回答，是因为善意的老婆知道丈夫的很多心事，已经藏了很多年了。

二十年了，我没有跟人说过，即使在文章中写到，也总是那么隐晦。每个人，都有一些不愿意说出，却又无法抹灭的往事。今天听着齐秦的《残酷的温柔》，那段往事，蓦然就又出现在眼前，缭绕在脑际。

那一天，是1994年的普通的一天，艳阳高照，蓝天白云，飞鸟鸣欢，丛绿新春，清溪潺潺，可那一天，是我这辈子最伤心的一天，伤心到了自己都忘记了伤心，忘记了自己，忘记了天地，忘记了时光，忘记了路的方向，忘记了心的颤抖。

1995年我写了《生死恋》，我只当你是去了，我独坐在你的墓前，弹唱着《外面的世界》，等待着夕阳西下，等待着魂化双蝶。

1997年我写了《小溪春色》，依旧那么含蓄，依旧那么温婉，依旧那么守候，依旧那么相信爱的神话，依旧那么相信亘古的情缘。

1998年我写了《昔日如水》，“昔日，如水一般缠绵;昔日，又如水一般，于无可奈何中，逝去了。”

2000年我写了《镜中的女人》，人总说想多了便会出现幻想，看多了就会出现幻象，镜中的女人，是那么的近，又是那么的远，是那么的真实，又是那么的虚幻。也就是那一年我结了婚，和最爱我的女人结婚了。我想应该也是那一年吧，我最爱的女人也结了婚，跟一个我不认识的男人。人生就像是一场戏，我们每个人都是戏子。生活就像是一场梦，梦里上演着各种各样的阴错阳差。人的生命本身就是一种错误，远不及鸟儿花儿纯净无暇。

1994年我上了大学，如愿的学了中文系。在思念和担忧中熬过了几个月，意外地接到了你的一封信，你约我到你学校边的小溪边见面。我清楚地记得，那是春天，仲春，百花开放，众鸟欢唱。我特意买了两包你爱吃的葡萄干和锅巴，迈着欢快的步伐，来到了小溪边，静静地等待着。

终于，你款款而来，白色的短外套，黑色的学生头。你穿过田间小径缓缓走来，就像我第一次见到你的时候一样，你就像一直洁白的兔子，在花草间若隐若现，你就像水中的月亮，在波光中熠熠闪光。

“你象往常一样地温柔牵着我的手，带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我，你象往常一样地温柔轻轻地看着我，慢慢地说但最好是分手，慢慢地说你是你我是我，你如何还能这样地温柔，让我的泪如同流星坠落，你如何还能这样地温柔，当我的心已不能完整地拼凑。”

接下来，你就走了，那是我这辈子最后一次看见你，后来我想这辈子我再也不会见到你了吧，只是当时我没有这么想，当时我什么也没有想，我的脑袋里有些嗡嗡的响，我的脑海里一片空白。那时我还没怎么抽烟，现在我每天都在抽烟。

那时我只是呆呆地坐在那里，现在我常常静静地坐在书房里。那时我没有看天也没有看地，我只是盯着小溪里的一块石头，看着清澈的溪水从她身边流过。现在我一遍又一遍地听着齐秦的《残酷的温柔》，用键盘敲打着这些无人问津枯燥无味的亘古不变海枯石烂。

不知道坐了多久，我真的不知道自己在那里坐了多久。我站起身，漫无目的地走在路上，我记得有汽车时常从我身边经过，按着震天响的喇叭，我却不知道是为什么。我看见一个人坐在板车边，脸上没有任何的表情，手上没有任何的动作。

我看见桌子上摆着几张大饼，没有任何的颜色，没有任何的气味。我听见街边的音响里放着歌曲，没有旋律，没有感情，没有开始，没有结束。

我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我从市郊走进了城市，我不知道自己穿越过了多少条街道。我从城市走到了市郊，我不知道自己为什么又走到了小溪边。我又坐下了，我打开了一包葡萄干，拿出一颗一颗的葡萄干，丢进小溪里，看着她在水面上慢慢飘走。

我清楚地记得，那天我没有流下一滴泪水，哭泣，似乎在那一天，我已经全然忘记。

2012年我写了《有一个人》，“爱，能永恒么?我时常摸着自己脆弱的心，问自己。”“有一个人，她就在那里，我知道她就在那里。”

2013年我写了《残梦晓月》，“然而，梦，由心底生，在暗夜发。无论是酣然入睡，还是辗转入眠，最难耐，却是半梦半醒之间……”“爱，可以追思，可以缅怀，却不能重来。”

二十年终究已经过去了，二十年还会过去。过去的二十年里我不是一条好汉，再过去二十年，我依旧会与好汉相差甚远。

“再一次告诉自己，没有神话般的爱情，没有结束，没有开始，只有年轻飞扬的梦。”

关于残酷的随笔散文推荐：残酷，不忍

或者去桑科大草原像野马一样驰骋千里，梦寐天空。或是去青海湖看那大地最干净的心。塔尔寺的酥油花、壁画和綉堆是我所向往的。向往在残忍的四月不动声色地演绎或成奢望。奢望到无望之间的距离有多长，如何跨越，还没有找到答案。

朋友他也有一样的向往，对不起，我失信了。承诺，某个周末一定和他去看青海湖。

麻木的神经将饱满的心错落成凌乱的网。冷热、无力、隐痛、沉默着，自嘲着。胳膊狠狠地撞在墙上，反弹回来的不是痛，是未消的麻木。这麻木像迟暮的光阴冷漠地索要骄傲的风华。就这样吧，认真地背负。

撇在时光的旧梦是苦口的药。良药苦口都忘了吧，一饮而尽，还有什么课抗争的。命运赐予生活是注定的结局。不能运命，便只能让命役。

芷筱和琦敏总算是对我无语了。

在相处的最后两天里，我的劣根性全部暴露、自私、残酷、固执还有无理。

琦敏对芷筱说，别跟她说了。再说气死人。

我附和着，不要再说了，再说我大开骂戒了。

买了杂粮饼吃了两口就扔给芷筱了。

你再吃点吧。吃不下去，不吃了。如果你们两不吃，就扔了吧。

你不吃饭，不吃药，自我伤害，你从来不懂得心痛，你也从来不在乎爱你的人会因为你心痛。

琦敏终于对我发火了。

我装作无事，看着她们一脸的无奈，我不知道自己心里在想什么。

差不多三天没有好好吃过一顿饭了。太挑剔了，不吃，拒绝。

我絮叨她们的方向感有多差，琦敏真的胖了。我不知道自己怎么可以如此聒噪。或许我真的是个讨厌的大头鬼。

芷筱又一次叮嘱我，按时吃饭、吃药。

我说，不要婆婆妈妈了。匆匆挂了电话。

抬头看到大朵流云，安静下来，想想她的好。

其实，你只是不知道你压根就不需要我。你需要我做什么。我一个人过得很好。

你不再身边，无论做什么，我一点头绪都没有。你不需要我，可是我确定我需要你。

琦敏一脸的惘然悲凉，我生硬冰冷的话语像针刺着她。

你有精神洁癖是吧。

或许是。我和A有关，B和A有关，我永远不会和A有关。我只在乎唯一。你应该知道。

曾经你不给我玩你的手机，现在也不给我玩你的电脑。我玩会qq，行吗?

不行。我无视她的眼泪，继续看香格里拉纪录片。

我找了男朋友之后，就不再烦你了。

我瞥了她一眼，漠漠地说，这样最好了。

她不再说话，躺床上看杂志去了。

我困了，睡着了。没有梦，只有疼痛。

那天我身体不适，芷筱放弃她继续游玩的计划。送我回来的路上，我说，当我说着你不用送我回来时，内心还是希望你回来的。

芷筱说，我还真放心不下你。

芷筱，你对琦敏说，你这次来，看到我的生活状态，心里很难过了。

可是，你来了，记得你如花我微笑，我内心是喜悦的。

芷筱，匆匆来匆匆去，我施以残酷相对。我的不忍，默不作声。当她说，我们十年的友谊时，我的内心泛起涟漪，默念着十年，那么远，。她一直对我很好。

琦敏，你说过，你了解我胜过了解自己。你的包容、理解、心疼，宠爱成武断残酷。

残酷不忍，我不知道如何抗也不知如何拒。我知道，任何时刻，我都不是孤军奋战。

有生之年，残酷不忍，如愿以偿。

你们幸福，就很好。

曾经年少总是将自己放逐地太远，不懂得珍惜，以残酷对慈爱。

记得那时身体不适，对父亲大喊大叫，像一头疯狂的狮子。终究，那些暴躁被流离的时光稀释了。长大也是好的，我开始知道去审视当初的不可理喻，胡搅蛮缠。因为成长，幸而更好地体会此世不再得到的爱。

当看到似曾相识的情景时，我不知道自己为什么会肆无忌惮地伤害亲近的人，对于陌生人却是文雅礼貌的。有时，我想如果有来生让我们做最熟悉的陌生人，我将给你最温暖的安心的关怀。我不再对你说刻薄的话，不再无视你的疼痛，不再让你为我难过。长大了，我不会再将苦口的药扔掉，也不会因为疼痛拒绝输完冰冷的液体。我真的不会再抱有“破罐子破摔”的态度了，我将热爱生命。有你的信任，就够了。有些生命之痛要自己承受，这是无法抗拒的。我在认真地接受，你明白。让你给我捶胳膊时，我开玩笑说，我会不会得了肌肉萎缩症。你说，不会的。我想也不会的。我想以平和的态度去接受生命的种种，来路还是去路，你知道我终究去背负这些乱离的。

你是我的长生天，有你在晴天不落。不曾对你谈起我对她她的感情，其实我也一直是爱她的。

自从做了那个梦，关于死亡的想法不敢再轻易提起。她苍白的脸、如诉如泣的话语将我放置在生活里。生命不是我的，是她赐予的。允许说一次，我欠她的，为此挣扎地活着。每当想到她，心似乎被挖空了，在黑暗里不停地坠落。对她的感情也是复杂的，深邃的。曾有人说她的离去是一种解脱。我的对白是，可是你知道她对我们有多重要吗?她走得时候怎么没有带走你们，这样的刻薄逐渐淡了。因为我欠她的，我只能活着。她有义务给我活着的信仰，从无休止的噩梦到全世的想念。殊不知，我是爱她的，可我自己又不知道。

在那荒诞的岁月里，我相信过什么，而又一直在试图拒绝什么。梦里泪流满面，醒来后不敢再睡。斑驳的光影粉饰着所有的年华，惊魂的梦不再来。不再入梦来，是否说她过得很好，便不再牵挂我了。我在心里知道，我是渴望她靠近的。贴着她的温暖，诉说我的快乐和悲伤也是甜蜜的。后来，我学会了达观，用所谓的达观安慰难过的他(她)们。后来的后来，才发现，我给自己造了牢狱，并永久地捆绑在哪里。或许，我一直都没有走出，只是进行了一场掩耳盗铃的壮举。埋葬在雪里的悲哀，终究迎来了她的春天。春天来了，我走远了。一直以来，我都缺乏只面的勇气。懦夫，愧于正视自己的懦夫。

残酷，记得吧，最好别忘掉，是生命的本质，或许只是我生命的模样。不忍，忘记吧，最好别记得。我不想在你面前脆弱。

如果有来生，让我们做最熟悉的陌生人，残酷与不忍与你无关，请允许我可以善待厚爱我亲爱的陌生人。