爱情中最重要的是独立和平等。有人说每个人都是有一个缺口的圆，通过感情中的对方补足这个缺口，但我觉得健康的爱情不应该是这样的，两个人都应该是完整的圆，这样才能走更远。下面是小编给大家带来的爱情的滋味散文，供大家欣赏。

爱情的滋味散文：爱情的滋味

爱情的滋味，混合着各种各样的味道，不知道是甜是苦，只有心里边感觉到而不能言传的感觉。

现在我们的生活变得越来越摩登了，也许爱情也在走向一个新的摩登时代，那是一种怎样的情，怎样的爱?我在反思!有人说爱情是建立在双方的基础上，而这种基础是以物质为根基，以享受为枝叶，以精神为点缀，可我怎么觉得怪怪的，这好像不是爱情的味道。爱情本来就是爱情，是一种你依我靠的感觉，是一种彼此相通的感觉，是一种一个眼神就能心领神会、一个手势便唤出无限场景的生活，还有......我不能描绘出众多甜蜜的味道。

古老并不是因为老而变得古老，而是因为舍弃而离我们远去的尘埃罢了。变迁是飞速的，我想我们的爱情确实需要长久的，因为这样才能品味出无限的味道。

爱情的滋味散文：爱情的滋味

他坐在我的对面。我们刚下完了一盘棋，棋盘上的棋子还有一半，但他已输了。这是我们认识并成为棋友以来从没有过的，我们每次下棋，棋盘上最后也就剩下五六个零星的棋子。我看看她心不在焉目光飘忽的神情，敲敲棋盘，问他：“你心里有事了吧!”

他笑笑，回头望了眼街对面正在建设中的大楼，说了一句：“快盖完了。”他是那座正在建设中大楼工地上的一名建筑工，也是我们常常说到的从农村来到城里的民工。那天我们一帮人正在马路边上下棋，他从对面工地上过来，他什么时候过来的没人注意，让我们注意到他是因为他在我的身后支了一步棋，使我的棋起死回生。老话有旁观者清一说，但也有观其不语之说，他说话了，跟我下棋的人厌恶地白了他一眼，竟丢下棋子起身走了。他一下子脸胀红了。其实这种马路边象棋谁还在乎多一两句嘴，我知道与我下棋的人起身而去的原因，因为多嘴的是一个民工。他胀红着脸站在我身后，有些不知所措。围观的人慢慢地散去了，他们的离去，让他更加窘迫。我有些过意不去，连忙招呼他：“来，杀一盘。”他犹豫了一会，还是坐到了我的对面，感恩似的对我微微笑了笑。两盘棋下完，我们便成了棋友。

我也是这一刻以前，始终认为一个农村来的民工除了干活吃饭睡觉外，能下棋已经是很了不起了，可我错了，我没想到他会有心事，而且，在我问过他以后，他竟然问了我一个让我十分惊讶的问题，他问我说：“爱情是个啥滋味?”

如果不是面对面地坐着，谁能够相信一个民工会问出一个这样的问题来。

他的问题把我难住了。我恋爱过，也结婚了，可我从来没有叭嗒叭嗒嘴认认真真地想过爱情是个啥滋味。我相信大多数人都跟我一样，没叭嗒过嘴想过爱情是个啥滋味的。

我只好把这个问题又抛了回去，我说：“你也结婚了，你还不知道爱情是个啥滋味吗?”

他很腼腆地笑，他说：“可我没谈过恋爱。”

我忍不住笑了，说：“那你不会像赵本山小品里说的那样，结婚后再恋爱吗?”

他目光疑惑地望着我说：“结婚后还咋谈恋爱?”

我被他又打了一棍子，恋爱应该是结婚以前的事情啊!谈恋爱才能产生爱情，有爱情才能有婚姻，这是公认的人生原则的事情啊!他没谈恋爱就结婚了，那爱情呢，应该是没有的，如果有的话，他还会问吗?

我诚恳地对他说：“我也说不清爱情是个啥滋味，虽然我是先恋爱后结婚的。”

他犹豫了一下，缓缓地从兜里掏出一封信来，小心地抽出信纸，一点一点地展开。他展开信纸时，脸上是凝重的幸福的发自内心的笑。他说：“我知道爱情是个啥滋味。”

我说：“你知道爱情是个啥滋味?他是个啥滋味?”

他把信纸递给我说：“我说不出来，但我能感觉出来，我有感觉，说不出来的感觉，那滋味让人感觉真好。”

我接过了信，我知道信是他老婆让人给他捎来的。

信上竟然没有字，一个字也没有，有的只是用铅笔画的几个圈。我不解地望着他：“这是什么?”

他不好意思地笑了，说：“我老婆不识字。”他指着信上画着的〇〇〇〇+〇说：“这是五个馒头。”

“五个馒头!”我问，“什么意思?怎么还四个圈加一个圈呢?”

他说：“我在家一顿能吃四个馒头，她让我在这在多吃一个，干活累别饿着。”

那一瞬间，我感觉到我的内心深处猛地汹涌出一股酸酸的东西，它强烈得使我的眼睛发涩。我把信轻轻地叠好，心怀虔诚地把画有五个圈的信还到他的手里，我说：“爱情真是个好滋味。兄弟。”

爱情的滋味散文：爱情的滋味

我不知道要说些什么，只是有一种急需倾诉的欲望，脑子里似乎被塞满了东西，嗡嗡响个不停。冬天的寒冷慢慢逼近，是的，我结婚一年了，我还在固执的认为我还生活在爱情的城堡里。

我今天哭了，我给爸爸打电话说，结婚前我就摸清了这个男人会对我好，我也以为对我好就够了，但是结婚后真的不是这样的。就在这里，我强撑的眼泪一瞬间流了下来，再也止不住。多久没哭过了，好久了吧，这个男人把我照顾的很好，从结婚前那个瘦弱的不到90斤的小女孩，到婚后120斤的我足可以看出这个男人给我的爱很多很多。

可是我总是觉得很累，或许很多人都说我不知足，有一个对我这么好的男人我还有什么可要求的呢?我对爸爸说，这不是我想要的生活，可是我又觉得离不开他，我爱他。我的老公身体不好，或许要吃一辈子药，那么他将一辈子干不了他的专业，也就是说没有工作。

老公是学动漫的，却因为电脑辐射对脑袋伤害太大而不能再继续他的专业。当然也因为这些原因，他考虑的事情就很少，一想多了就容易犯病，虽然说是小发作，但每次他一发作我的心总是揪着疼，老公对我很好，每天给我烧水洗脚，从结婚后我就没洗过袜子，从我上班后就没做过饭，还有很多很多，我告诉自己你找到了一个依靠，尽管偶尔会漏点风，他还是能给你温暖。

爱情是什么?是一种感动，是一种包容，是一刹那的心疼，我看过很多种解释，我被他的执着和勇敢感动了，我似乎是能够包容他有这种病，而我也曾经为他犯病时有一刹那的心疼，但是我也曾动摇过，也曾因为别人的话语退缩过，却不知道是怎样的力量支撑我跟他结婚了。

结婚那天，我没有喜悦的甜蜜，也没有离开家的悲伤，我望着对面的男人却不知道自己在干什么，我说既然选择了就要往前看，一起走过未来的日子。你可以的，你能给他一个圆满的未来。结婚了，婆婆公公很善良，对我也很好，公公五十多岁还在遥远的天津打工，只是为了我们的生活可以更好一点。婆婆去了广州，给人家带孩子，也能挣些钱。

这不是我想要的生活吗?我问自己，我也对自己说过一家人心在一起还怕什么，但是我真的还没想好要为了生活而生活，我还以为自己是个孩子，以为自己在谈恋爱。但是有时候理智告诉自己，你没理由在单纯的幻想了，你需要多为以后想想，为了以后的孩子，为了以后的生计。

一想到这些，一想自己少的要命的工资，一想到老公每天不着急的样子，没来由的生气，最近总是因为一些鸡毛蒜皮的小事跟老公吵架，一生气起来就什么都不顾，我不知道今天我怎么就骂出“残废”来，虽然是晚上了，路灯的映射下我还是看到了老公的眼泪，我后悔了，但是我忍不住怎么办，我有时候真的在想我是不是个神经病，说话不经过大脑，那些话不是你想说的，却怎么又说了出来。

其实我一直怨恨老公没骨气，没尊严，每次一骂他他就什么都不说，在老公眼眶涌上泪花的一刹那，我突然明白，尊严骨气不是靠喊出来的。他是爱我啊，尊重我啊。有时候总是觉得自己委屈，实际上别人的委屈，我又不曾知道，怎么有理由说自己委屈。

老公有病的事，我爸妈一直都不知道，我也没有告诉他们，今天还是没有忍住告诉了爸爸，爸爸似乎不敢多问下去，只是说到年底的时候再说，我知道爸爸也很累了，他一定在思考我跟妈妈的关系，妈妈会不会因为这样又该讨厌我，打我骂我，又或者怎样才能让妈妈接受我找了个这样的老公。

结婚前，我固执的认为不告诉我爸妈我是在为自己的爱情负责。可是我却忽略了父母的感受，而自己似乎没有了那么大的勇气支撑起自己的决定。于是自己才编织了一个有一个的故事来告诉自己，你可以的，因为你小说里的女主角都会得到幸福。

有时候害怕被熟悉的人同情，却又期盼从陌生人那里得到安慰和支持，还是希望自己能有毅力走下去，只能告诉自己，要加油。

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