爱情的滋味散文

发布时间:2017-02-15 12:59

爱情中最重要的是独立和平等。有人说每个人都是有一个缺口的圆,通过感情中的对方补足这个缺口,但我觉得健康的爱情不应该是这样的,两个人都应该是完整的圆,这样才能走更远。下面是小编给大家带来的爱情的滋味散文,供大家欣赏。

爱情的滋味散文

爱情的滋味散文:爱情的滋味

爱情的滋味,混合着各种各样的味道,不知道是甜是苦,只有心里边感觉到而不能言传的感觉。

现在我们的生活变得越来越摩登了,也许爱情也在走向一个新的摩登时代,那是一种怎样的情,怎样的爱?我在反思!有人说爱情是建立在双方的基础上,而这种基础是以物质为根基,以享受为枝叶,以精神为点缀,可我怎么觉得怪怪的,这好像不是爱情的味道。爱情本来就是爱情,是一种你依我靠的感觉,是一种彼此相通的感觉,是一种一个眼神就能心领神会、一个手势便唤出无限场景的生活,还有......我不能描绘出众多甜蜜的味道。

古老并不是因为老而变得古老,而是因为舍弃而离我们远去的尘埃罢了。变迁是飞速的,我想我们的爱情确实需要长久的,因为这样才能品味出无限的味道。

爱情的滋味散文:爱情的滋味

他坐在我的对面。我们刚下完了一盘棋,棋盘上的棋子还有一半,但他已输了。这是我们认识并成为棋友以来从没有过的,我们每次下棋,棋盘上最后也就剩下五六个零星的棋子。我看看她心不在焉目光飘忽的神情,敲敲棋盘,问他:“你心里有事了吧!”

他笑笑,回头望了眼街对面正在建设中的大楼,说了一句:“快盖完了。”他是那座正在建设中大楼工地上的一名建筑工,也是我们常常说到的从农村来到城里的民工。那天我们一帮人正在马路边上下棋,他从对面工地上过来,他什么时候过来的没人注意,让我们注意到他是因为他在我的身后支了一步棋,使我的棋起死回生。老话有旁观者清一说,但也有观其不语之说,他说话了,跟我下棋的人厌恶地白了他一眼,竟丢下棋子起身走了。他一下子脸胀红了。其实这种马路边象棋谁还在乎多一两句嘴,我知道与我下棋的人起身而去的原因,因为多嘴的是一个民工。他胀红着脸站在我身后,有些不知所措。围观的人慢慢地散去了,他们的离去,让他更加窘迫。我有些过意不去,连忙招呼他:“来,杀一盘。”他犹豫了一会,还是坐到了我的对面,感恩似的对我微微笑了笑。两盘棋下完,我们便成了棋友。

我也是这一刻以前,始终认为一个农村来的民工除了干活吃饭睡觉外,能下棋已经是很了不起了,可我错了,我没想到他会有心事,而且,在我问过他以后,他竟然问了我一个让我十分惊讶的问题,他问我说:“爱情是个啥滋味?”

如果不是面对面地坐着,谁能够相信一个民工会问出一个这样的问题来。

他的问题把我难住了。我恋爱过,也结婚了,可我从来没有叭嗒叭嗒嘴认认真真地想过爱情是个啥滋味。我相信大多数人都跟我一样,没叭嗒过嘴想过爱情是个啥滋味的。

我只好把这个问题又抛了回去,我说:“你也结婚了,你还不知道爱情是个啥滋味吗?”

他很腼腆地笑,他说:“可我没谈过恋爱。”

我忍不住笑了,说:“那你不会像赵本山小品里说的那样,结婚后再恋爱吗?”

他目光疑惑地望着我说:“结婚后还咋谈恋爱?”

我被他又打了一棍子,恋爱应该是结婚以前的事情啊!谈恋爱才能产生爱情,有爱情才能有婚姻,这是公认的人生原则的事情啊!他没谈恋爱就结婚了,那爱情呢,应该是没有的,如果有的话,他还会问吗?

我诚恳地对他说:“我也说不清爱情是个啥滋味,虽然我是先恋爱后结婚的。”

他犹豫了一下,缓缓地从兜里掏出一封信来,小心地抽出信纸,一点一点地展开。他展开信纸时,脸上是凝重的幸福的发自内心的笑。他说:“我知道爱情是个啥滋味。”

我说:“你知道爱情是个啥滋味?他是个啥滋味?”

他把信纸递给我说:“我说不出来,但我能感觉出来,我有感觉,说不出来的感觉,那滋味让人感觉真好。”

我接过了信,我知道信是他老婆让人给他捎来的。

信上竟然没有字,一个字也没有,有的只是用铅笔画的几个圈。我不解地望着他:“这是什么?”

他不好意思地笑了,说:“我老婆不识字。”他指着信上画着的〇〇〇〇+〇说:“这是五个馒头。”

“五个馒头!”我问,“什么意思?怎么还四个圈加一个圈呢?”

他说:“我在家一顿能吃四个馒头,她让我在这在多吃一个,干活累别饿着。”

那一瞬间,我感觉到我的内心深处猛地汹涌出一股酸酸的东西,它强烈得使我的眼睛发涩。我把信轻轻地叠好,心怀虔诚地把画有五个圈的信还到他的手里,我说:“爱情真是个好滋味。兄弟。”

爱情的滋味散文:爱情的滋味

我不知道要说些什么,只是有一种急需倾诉的欲望,脑子里似乎被塞满了东西,嗡嗡响个不停。冬天的寒冷慢慢逼近,是的,我结婚一年了,我还在固执的认为我还生活在爱情的城堡里。

我今天哭了,我给爸爸打电话说,结婚前我就摸清了这个男人会对我好,我也以为对我好就够了,但是结婚后真的不是这样的。就在这里,我强撑的眼泪一瞬间流了下来,再也止不住。多久没哭过了,好久了吧,这个男人把我照顾的很好,从结婚前那个瘦弱的不到90斤的小女孩,到婚后120斤的我足可以看出这个男人给我的爱很多很多。

可是我总是觉得很累,或许很多人都说我不知足,有一个对我这么好的男人我还有什么可要求的呢?我对爸爸说,这不是我想要的生活,可是我又觉得离不开他,我爱他。我的老公身体不好,或许要吃一辈子药,那么他将一辈子干不了他的专业,也就是说没有工作。

老公是学动漫的,却因为电脑辐射对脑袋伤害太大而不能再继续他的专业。当然也因为这些原因,他考虑的事情就很少,一想多了就容易犯病,虽然说是小发作,但每次他一发作我的心总是揪着疼,老公对我很好,每天给我烧水洗脚,从结婚后我就没洗过袜子,从我上班后就没做过饭,还有很多很多,我告诉自己你找到了一个依靠,尽管偶尔会漏点风,他还是能给你温暖。

爱情是什么?是一种感动,是一种包容,是一刹那的心疼,我看过很多种解释,我被他的执着和勇敢感动了,我似乎是能够包容他有这种病,而我也曾经为他犯病时有一刹那的心疼,但是我也曾动摇过,也曾因为别人的话语退缩过,却不知道是怎样的力量支撑我跟他结婚了。

结婚那天,我没有喜悦的甜蜜,也没有离开家的悲伤,我望着对面的男人却不知道自己在干什么,我说既然选择了就要往前看,一起走过未来的日子。你可以的,你能给他一个圆满的未来。结婚了,婆婆公公很善良,对我也很好,公公五十多岁还在遥远的天津打工,只是为了我们的生活可以更好一点。婆婆去了广州,给人家带孩子,也能挣些钱。

这不是我想要的生活吗?我问自己,我也对自己说过一家人心在一起还怕什么,但是我真的还没想好要为了生活而生活,我还以为自己是个孩子,以为自己在谈恋爱。但是有时候理智告诉自己,你没理由在单纯的幻想了,你需要多为以后想想,为了以后的孩子,为了以后的生计。

一想到这些,一想自己少的要命的工资,一想到老公每天不着急的样子,没来由的生气,最近总是因为一些鸡毛蒜皮的小事跟老公吵架,一生气起来就什么都不顾,我不知道今天我怎么就骂出“残废”来,虽然是晚上了,路灯的映射下我还是看到了老公的眼泪,我后悔了,但是我忍不住怎么办,我有时候真的在想我是不是个神经病,说话不经过大脑,那些话不是你想说的,却怎么又说了出来。

其实我一直怨恨老公没骨气,没尊严,每次一骂他他就什么都不说,在老公眼眶涌上泪花的一刹那,我突然明白,尊严骨气不是靠喊出来的。他是爱我啊,尊重我啊。有时候总是觉得自己委屈,实际上别人的委屈,我又不曾知道,怎么有理由说自己委屈。

老公有病的事,我爸妈一直都不知道,我也没有告诉他们,今天还是没有忍住告诉了爸爸,爸爸似乎不敢多问下去,只是说到年底的时候再说,我知道爸爸也很累了,他一定在思考我跟妈妈的关系,妈妈会不会因为这样又该讨厌我,打我骂我,又或者怎样才能让妈妈接受我找了个这样的老公。

结婚前,我固执的认为不告诉我爸妈我是在为自己的爱情负责。可是我却忽略了父母的感受,而自己似乎没有了那么大的勇气支撑起自己的决定。于是自己才编织了一个有一个的故事来告诉自己,你可以的,因为你小说里的女主角都会得到幸福。

有时候害怕被熟悉的人同情,却又期盼从陌生人那里得到安慰和支持,还是希望自己能有毅力走下去,只能告诉自己,要加油。

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