思念初恋女友的一封信

发布时间:2017-05-10 11:13

亲爱的初恋,曾经你在我面前,我永远是快乐的。后来你走后,我留下的是永恒的思念;现在你再次出现在我面前,我只想对你说我爱你。下面小编整理了思念初恋女友的一封信,欢迎大家阅读。

思念初恋女友的一封信篇一

亲爱的:

我孤身一人,回到我们恋爱的城市,又想起了你,想起与你相识相爱的时光。

那时我期待着约好的日子,每周两次到校园找你,校园及周边留下我们很多的脚印。后来我每次坐车经过这学校,都不由自主地想起你。

当年这是非典的重灾区,人们都尽量少出门,我们在冷清的公园里,手牵手漫无目的地闲逛。跟你在一起,是多么幸福的事!多数时候觉得你是属于我的,但有时又觉得你很遥远。

我常常发短信哄你开心,这些短信我都记下来了。这段爱情是我人生中最美好的回忆。如果我们不是那么任性,现在的情况会好很多。

这些年来,冷落你了,我很多时间是用在育儿方面,你看我的“当学而立”新浪博客,就会明白。

你向我抱怨老公上进心不够,其实每人都不可能那么完美,我觉得你老公挺不错的,不抽烟不喝酒,无不良恶习,把主要心思用在教育孩子方面,宅男有宅男的好,你要懂得珍惜,多想想老公的好,你心情就会开朗很多。等孩子上小学的事稳定下来,相信你老公会把握好育儿和工作的平衡点。

婚前的浪漫与婚后的浪漫是很不一样的,很多女人没充分认识到这一点,就会带来一些麻烦。女孩喜欢男友发短信哄她开心,但如果你老公整天挖空心思给你发短信,你受得了吗?说不定你老公现在给你写一封情书,你还会不高兴呢。再比如,男友请你到咖啡厅,你会觉得很浪漫,会有所期待,但老公请你呢?感觉是很不一样的,老公的钱也就是你的钱,干嘛浪费自己的钱!人结婚之后,柴米油盐的事就多了,不能停留在以前的记忆中,要与时俱进。带着孩子,一家三口地玩,本身就是很浪漫的事。

以前我经常陪你逛街,可惜没给你买什么好衣服。你就自己多买点衣服吧,别太指望老公陪你逛街,那是什么效率!还记得有一次我陪你买鞋子吗?鞋面的带子到底该选红色还是白色,你花了超过半小时!我在旁边幸福地陪着你选,我没经验,这种情况我应该快速地帮你选定的。你还能指望老公耗这时间陪你吗?结婚后,逛街主要是姐妹们的事,除了装扮自己,还可以促进交流。

有事没事多对老公笑一下,当年我就是被你的笑容迷住的。多对老公撒撒娇,会收到奇效的。撒娇其实不需要多少技巧,就看你有没这种意识,不要觉得不好意思,男人都爱听甜甜的声音。

以后你有什么心事,尽管跟我说,别憋在心里。感情的事,还是简单点好,现在别想念你的初恋男友了,珍惜眼前,以家庭为重,用心地陪好儿子。

下个月你过来,我们再促膝长谈,共同探讨育儿的事。

爱你的老公

9.15

思念初恋女友的一封信篇二

我亲爱的小张:

再过几月就是你二十七岁的生日了!而我不能陪你度过这快乐的节日,不能亲自为你祝福、为你祈祷,我的心感到十分的不安。我亲爱的小张,请原谅我的不安,多少天来,我昏睡着不愿醒来。我讨厌现实,拒绝现实,躲避现实,因为现实中没有你的身影!

从遇见你的那一天起,你就给了我一份莫名的好感!同时的多人当中,对你的感觉最纯、最好!你就象一股暖暖的春风,漾起了我心里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室温馨的芳香,你象那划过蓝天的白鸽,给我带来了心灵的静远。在我眼中,你是那么的美,美得象席慕蓉的抒情诗;你是那样的纯,纯得象冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能感受到你的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。

看到别的女孩,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌!

缘份是什么?缘份是前世临终时感情的延续,缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福的约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我想前世我们肯定做错了什么,所以今生才会错过。或许是在三生前的约定中,你少磕了一遍头;或许是在月老的祈愿里,我少插了一柱香。于是上天罚我们在今生补上那亏欠的一笔。前世的一秒差错,辗转到今生,却酿成了长长的离别和痛楚。

今生,我们有缘相遇,无缘相聚;有幸相知却无幸相守,唯有相约来生。如果有来生,你会不会喝那忘却的孟婆汤,你会不会在最初的地方等我,给我你的最初和最后,给我整整一生的时间。如果有来生,我也不会忘记你,我会去最初的地方找你,给你我的开始和结束,给你满满一怀的爱恋。如果有来生,我们等待来生……

我亲爱的小张,你是一个可爱活泼的女孩,我喜欢你的活泼可爱!自遇上你,我觉得生活充满希望,充实而快乐,你给我了太多太多的东西。我不知道我们还会不会有结局,但我知道,我的血液里有你,我的骨子里有你,我多么想我们互相依恋着对方,这难道不令我们快乐吗?我思念你,我想你也在思念我!我爱你,也相信你在爱着我,可我们不能许诺什么,只能静静的等待!

我见到你,和你聊天,心里洋溢着无比的幸福!但有时心里会咯噔一下难受,我在想,是不是我将你又带进了另一种痛苦?我希望我们能够像我想象的那样,爱,恋,思,欲,永恒,可是生活会虎视眈眈的活吞我们。你是不是也想过,我们能做到像小说中的爱情一样的永爱吗?如不能,爱情又陷入平庸,你会后悔当初的选择,你害怕,害怕你会经不起伤害,你是因此而害怕向我敞开心扉吗?

如果真的有来生,我愿一直陪伴着你,一年四季陪伴着你。春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天,我化作了一扑黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱!

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XXXX.X.X

思念初恋女友的一封信篇三

亲爱的倩:

你,还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。

记得,4月4日,清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表白后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择彼此,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。

匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远超过身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。

身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记笔记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个城市,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上彼此聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约“下次见面的时候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们彼此叫着对方“吃货”,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。

为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能超过一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不吵架不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,爱情,在指缝中承诺,指缝,在爱情下缠绵。

你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。

不得不承认,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!

但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。

刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。

我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。

可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。

10月1号,我长途奔波,来到了我们开始的城市,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了......

看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种崩溃,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。

那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。

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