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qq空间好友说说推荐精选

1. 孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。

2. 所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

3. 有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!

4. 丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

5. “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”

6. 为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”

7. “你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”

8. 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

9. 悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣!神龙出现道：“少年，我可以实现你一个愿望!”悟空惊叹于神龙的庞大。道：“哇，神龙诶，屌爆了!!!”peng!神龙：“我艹你大爷……”

10. “你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

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1. 女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。哎，我又一次输了。

2. 小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

3. 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

4. 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

5. 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!

6. 车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

7. 某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦!”

8. 老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

9. 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

10. 每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

11. 我没有想要和你对着干……我想要后入。

12. 小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?

13. 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

14. 我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

15. 你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

16. 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

17. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”

18. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

19. 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问：“啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个28”

20. 甲：“今天天气不错啊!”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”

21. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

22. 追不到你大概是因为我腿短。

23. 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

24. 分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

25. 我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

26. 朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

27. “你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”

28. 有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

29. “最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

30. “你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

31. “小姐理发么?”“是的，理发!普通洗剪吹!不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”

32. 如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

33. 有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……

34. 医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了!”医生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了。”

35. 班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘!”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

36. 考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”，学习不好的说“我去!考试了!”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了!”，学习不好的说“我靠!完了!”

37. 和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

38. 话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”

39. 昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!