家是什么?当我还未离家茫茫黄土时我苦苦思索,当我乘车南下时我苦苦追寻,不知所然。下面是有离家上大学的散文，欢迎参阅。

离家上大学的散文：离家上大学

高中毕业，我这个南方人，来到北方读大学。选择“离家”，一方面是太久受到父母的管制，心中的压抑促使我太想接近“自由”;一方面，“女孩子要出去闯闯”的思想占据了我整个心。我知道，很多人和我一样。

还记得那时填志愿，父母看到我选择这么远的城市时并没有反对，但也没有绝对支持，只是默不作声。我也心中窃喜，终于可以“逃离”他们了。离大学开学还有好一段时间，而我早已独自打理好行李，期盼着那一天的到来，也期盼着自由的大学生活。

大学真是多姿多彩。当我将重重的行李搬进宿舍时，我一点都不觉得累，我很快整理好了床铺，很快和室友熟络起来。之后我和同学一起去食堂，一起上课，一起窝在被子里看小说，一起睡懒觉，一起逛街，一起K歌，我们这些远方来的孩子，尽情宣泄心中的压抑，生活是那么自由!我多么庆幸我离开了家!

时间过得真快，进入大学已有半年。在离家的日子里，电话成为我和父母联系的唯一方式。电话接通了，也只是寒暄几句---母亲交代我好好照顾自己，我告诉他们要注意身体。母亲不再唠叨了。我看不到母亲劳忙的身影了，我看不到父亲严厉的眼神了，我看不到家乡了。

偶尔也和以前的朋友联系联系，互相说说各自大学的趣人趣事。朋友有的去了天津，有的去了西安，有的去了成都……去全国各地的都有。大家大多是乘火车回家，于是从大学到家乡的火车时长便成为我们的话题。朋友甲说：我坐火车回家要15个多小时呢!朋友乙说：这么近?我坐回家要29个小时!似乎离家越远就越有面子。可是现在我不再这么认为了。

在这说长不长，说短不短的半年里，我看到了离家的另一面。一次周六，和往常一样，我与室友约好去K歌。就在我们唱得正high的时候，我突然想起答应了母亲给她打电话。我赶紧丢下麦克风，走到KTV门口，此时天已漆黑，猜想母亲已经睡了，但还是拨出了她的电话。电话刚响，那头便传来“喂”的声音，我有些吃惊，母亲还没有睡吗?我说：喂，妈，是我。那头传来母亲的声音：哦，我都快睡着了，呵呵……你爸还没有回来。我说：哦，打扰你睡觉了，没什么事，就这样吧，你休息吧!我在这挺好的。那头突然有点不知所措：那……那就这样吧!好好照顾自己啊!我说，好。“嘟嘟嘟……”电话挂断后，我又返回室友那，唱到凌晨。

早晨走出KTV，掏出手机看时间，已经是6点多。手机上有条未读短信：有时间给你爸打个电话，你爸他挺想你的。发件人是母亲。发件时间是昨晚，我打完电话之后。我在心里嗔怪母亲为什么不在打电话时说呢?还要特地发信息。但是，我又似乎能想象母亲拿着手机不熟练地使用拼音打字的样子，我突然明白，有些爱与思念是难以开口却是存在的吧!父亲是个平凡的人，工作烦累，有时要工作到深夜甚至凌晨，昨晚是不是也是如此?而我现在，蓬头垢面地站在KTV门口，疯了一夜。此刻，父亲是不是刚刚入眠?

回寝室稍稍睡了一小会，已是中午时分，室友不知道什么时候已经出门了。拉开窗帘，阳光照射在窗边摆着的绿萝上，绿萝的土干了，我轻轻拿起喷壶，“呲呲”喷在绿叶上，绿萝叶瞬间明亮了许多，水珠在阳光下闪闪发光。我突然自己笑自己，也许绿萝都活得比我精彩。

平时不管大事小事，我都只愿告诉母亲，很少和父亲交流。女儿和父亲之间是否总存在一点间隙呢?其实，在来学校一段时间之后，我也曾想过给父亲打电话，但又怕电话接通后无话可讲，徒增尴尬，只能作罢。想起母亲的短信，我打算给父亲打个电话。按下通话键，突然又有点后悔了，还没来得及挂，那边已经接通。“喂……”，是父亲。他的声音总是这样深沉，让我还未开口说话，就吓退三步。“爸，是我啦!”我尴尬开口，故作轻松。“噢，最近不忙吗?怎么有时间打电话回来?”“是啊。不忙!”“……”长时间沉默……里面突然传来母亲轻声讲话的声音，却听不清她说些什么。这时父亲说：“在那好好照顾自己啊，多买点好的吃，别太省了……”我突然感到心里酸酸的，连声回答：“嗯，嗯，知道，你们工作别太累着自己了，多休息休息……”“好好，你忙吧!挂了啊!”挂了电话，我的眼泪瞬间流了下来。我在想，我是不是太任性了?如果当初留在父母身边上大学，现在又是什么样呢?而我离家上大学，如今又能怎么样呢?我逃脱了他们的束缚，并没有“闯世界”，而只是挥霍了青春与光阴，让心中的叛逆暴露在没有父母的世界里。其他，一无所获。

离家上大学的散文：远离家乡

当在同一景点，同一高度用同样的目光，欣赏着同一峭壁的花朵时，这时应该转头走出景点的视野。当正在陶冶于景色中离开，没有人会选择放弃所在的高度，正如我一直在寻找被欣赏的回忆。没人知道我为什么喜欢雨，不能重来为什么不能充当坚强的泡沫。我也会感伤，憧憬，我不需要给别人倾诉内心，不需要被理解，我不会哭，雨代我哭了。没做过什么的我，内心却渴求你们的保护，照顾，因为我是孩子。当饭菜扑鼻时，依夕穿梭的身影，锅旁唠叨带着烦躁的面容，嘴里嚼的满是欣喜，很烫，甚至烫着了心。看一家四口坐在一排看电视，看姐姐听我说道后迷茫的脸，看和爸爸争吵后的愤怒，看妈妈看动画片的无奈，看爸爸背你那蹒跚的背影，看四个人比个子压你们一头的喜悦，然后说一句谁让你们说我长不高。生活需要钱维持，我不需要什么，我长大了，我不需要你们百般呵护，即使冷酷，但会怀念。从不缺爱，一直被爱，理解你们，更恨自己。选择了把留恋当作彷徨，背着它，坐上一辆快车，搭上一架飞机，远离家乡。

没有人会收集剪去的指甲，没有蛇会背着蜕去的皮，过去的事情，不值得留念，伤感，重要的是每次重生的自己。既已存在，就不会死去，是那些新我，是在学习，悲伤，奋斗的新我。已不可能了，性格就这样了，外面的世界成了希冀，借用它强化心智，弥补无法退换新我的缺点。因为我假装文艺青年，生活的感性成为我模仿的话剧，雷雨样的话剧，一幕接着一幕，即使落幕依然沉醉在过去的自我。我把事情无限放大，或许是我内心默喜欢承压的感觉。我很敏感，当你们随口说道的劳碌，劝慰，压抑都能成为我努力的借口，或许我假装这是一种责任。我渴望时间飞梭，我渴望新年再次莅临我和额娘，我渴望电车断电的路上的机会再次拥抱我们。那一次我推着你，推的飞快，我跑着，你变瘦了;推着你，推的缓慢，我步履难行，你沉了，装载着我努力的动力，携带着岁月长痕的欺辱。很开心，很沉闷，想一直推着你，开心的推着。地上的雪致使前行的阻力很大，电瓶弃械休息了，推着疼爱我的姐姐，洁白的雪映射下的夜空，灰蒙蒙的，想让人生一直有雪陪伴，希望它不会融化，怕格外的纷烂渲染了你的天真，单纯，想推着你远离。真想和你一直保持战争，宁愿民不聊生，怕我们的安定在酝酿最终的隔阂，爸爸我爱你吗?想推着沉重的辛劳，天真，战争，许下心愿，远离家乡。

外面的世界很大，机会也很多，固然值得闯一闯。没有人会提供一切，在一个陌生的环境里，在一群陌生人中间奋斗，存在的障碍比想象的大的多。对新环境的向往实际上只是一种逃避，在新环境里同样会有很多让人感到熟悉的，令人讨厌的东西，还要继续逃避?不能总在路上，重要的闯身边的世界。开始懵懂，把不切实际的幻想当作借口，当作逃避现状的借口，用远不及的痛定思痛掩饰内心的虚化，用不会哭的眼泪强化逃避的成功率，用酒精麻痹虚无事实掩埋的悔痛。狡辩说学习不适合我，学不会，学习没用等等，即使亲人的期望。我巴不得快点脱离苦海，一刻也等不下来，拥抱着长大的故乡，一起陪我走过童年的故乡，亲吻着，忍不住落下眼泪，我害怕逃避的决心被挽留征服。对于身边的人一个个的超越我表现不出大度，或许是我的堕落，我做不到对别人趋炎附势，做不到言听计从。我想离开，离开去陌生的环境，去我不知晓别人也不知晓我的陌生环境，用假装来的冷酷使自己在陌生环境中停留的更久一点。躺在梧桐下静静地欣赏忙碌的一天，夕阳西下，不会有人知道梧桐下的蹉跎，让梧桐花瓣带着梦，触碰天涯。远离家乡，独自冒险。

离家上大学的散文：离 家

不知道从什么时候起,我对家产生了强烈的依恋。每次离家都象是过关。

已经十二点了,一点的火车,从家到火车站还有一段路,从昨天心里就酸楚楚的,母亲已经是第三次催我吃饭了,父亲一句话不说,蹲在一旁使劲抽烟,年幼的侄儿双手抱着我的腿:“叔叔,你不走不行吗?在家陪我玩,我不想让你走。”我无言以对。

早晨,弟弟大概不愿意看到离别的难堪,早早的对我说了一声,“我去上班了,你自己走吧。”我盯着弟弟