段子是通过其内语言的隐晦性来达到让读者愉悦，都是通过侧面来表达一种搞笑因子。今天小编挑选了今年最受欢迎的猜谜内涵段子，相信你会喜欢!

2017最受欢迎猜谜内涵段子

一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：“来一盒吋的!哦，不，吋的……哦，天哪，快拿卫生纸!”

一个男人去求医，医生问其怎么了。男人说：“听后不要笑!”医生说：“嗯!”男人褪下裤子，其弟弟仅火柴粗细，医生爆笑不止。男人怒道：“都肿了好几天了，你还笑!”

一男人逛街尿急，准备尿在角落。老太太看到便说：“随地小便罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：“快来看哪，那东西也有野生的。”

小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手!

大学食堂内，某男生想要加塞，对一漂亮女生说：“同学，我插你前面好吗?”女生：“前面已经刚插了一个，你就插我后面吧!”

一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗地说：“像那样的事，我也会做呦!只听那女孩不好意思的说：“那…那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。”

一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插。”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸，那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，美元一次。长椅上，美元一次。 床上，美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上，三次!”

2017年最新猜谜内涵段子

一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球，发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就让伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧!”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来!”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：“医生啊，又是女的!”“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所，医生在旁：“左一点，不对，再往上一点，还是不对……”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”

2017最火的猜谜内涵段子

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生!”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了，您为什么还要打电话呢?”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术!当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术!当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术!当你打开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术!”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么，第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“美金。”“这么近就要美金?”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”