在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。搞笑的说说中的句子还有哪些？下面由小编带来的搞笑的说说中的句子，欢迎阅读!

搞笑的说说中的句子精选

1) 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

2) 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。

3) 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

4) 一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

5) 古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

6) 有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

7) “路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

8) 不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

9) 学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。

10）我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

搞笑的说说中的句子大全

1) 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

2) 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?

3) 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

4) “吗，我家发生火灾了。”：在哪里。“在我家。”：我说你现在的位置。“我趴在桌子底下。”：我们怎样才能到你家。“你们不是有消防车吗?”：滚尼玛!

5) 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒……

6) 刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。

7) 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

8) “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”

9) 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

10) 人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

11) 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

12) 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

13) 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

14) 未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

15) 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

16) 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

17) 昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧!我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛!

18) 老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”

19) 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：“是谁在唱歌?”底下一同学接到：“温暖了寂寞?”

20) 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明?!”另一种是“卧槽这也能证明?!”

21) 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

22) 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

23) 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

24) 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

25) 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?喝完～～～

26) “为什么女生很少主动找男生?”“你见过插座主动找插头的吗!”这是我今天见到最内涵的话

27) 走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。

28) “男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”

29) 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……

30) 跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗?”我说：“当然愿意!”然后她说：“那你就放弃追我吧。”

31) 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

32) 古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。

33) 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

34) 一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗?”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”

35) 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么!

36) 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

37) 对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。

38) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

39) 吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个岁的小女孩在众目睽睽下拿着块帮我结账后，大喊：“走吧?败家玩意儿!”

40) 如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。