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大学励志情感文章：这世上所有的悲伤都是一样的

喜欢的颜色由冷渐暖，不爱吃甜的人开始吃甜。将所有不知其具体感受的感受一一体验完，才知晓这世上所有的悲伤都是一样的，会让人伤心。——题记

很晚很晚睡去，竟也能很早很早醒来。阳光洒在米黄色的窗帘上，盛满了温暖。到底是岁月静好的日子。有时我爱极了它平静如水的模样，也有时厌极了它单调乏味的苦闷。音乐盛开在屋里，连同薰衣草的香薰。原本是该欢喜的，而内心却有一种隐隐的不适感。我叫不上它的名字，是期待也是恐慌。好像在这即将到来的一周里，会有许多与己无关的热闹。这些热闹张灯结彩喧嚣了整个世界，也冷了部分角落里的人儿。这热闹里有多少人欢，就有多少人凉。

提前为自己准备礼物，提前祝自己节日快乐，提前把所有的开心提前开心了一遍，才有勇气等烟花易冷。

想起早些年的那些困顿不已，为所谓的爱情、梦想、生活。而此刻，竟也随了它们去，学会了顺其自然。越来越多迷失也越来越多的返璞归真。

喜欢的颜色由冷渐暖，不爱吃甜的人开始吃甜。将所有不知其具体感受的感受一一体验完，才知晓这世上所有的悲伤都是一样的，会让人伤心。年岁渐长，当真体会到了时间的飞逝，在最好的芳菲里，你未如约而至，我也未如期绽放，到底是遗憾了许多。怕是再遇见，我们眼波流转的不再是爱情，而是生活。只要想想，都觉惊颤。

到底是累了，写不动缠绵悱恻，也写不出潸然泪下，还能写的唯剩一些情怀。可是这些情怀里竟然藏着那么多怀念。是的，对单纯而回不去的过往，我充满了怀念。我怀念有人一起吃早餐的小确幸，怀念有人可以撒欢的小天真，也怀念那曾习以为常的早晚安。只是此刻我所怀念的，终究成了怀念。

我在这里寂静成长，等两生花盛开，却只等来了曼莎珠华的凄美，是彼岸之花，花开落叶无双生，终也不得见。

打开网页，每天都有人分手也每天都有人在一起。好在我不那么悲观，侧目注意了在一起。我终究是成不得大事之人，心之所系的至关重要的也只有这些小情小爱小欢喜。一切以自己舒适为度，任何打破了内心防线的都要一一出局。

深夜睡不着的时候，想找个体己的人聊聊天，将通讯录翻了一遍又一遍，而后只是默默地睡去。那些愿意体恤你且陪你一起深夜呓语的早已为人妻人父抑或有了自己的伴。而你不该那么晚去任性打扰。才不过两年而已，一切都发生了天翻地覆的变化，很多人从一个人变成了两个人甚至三个人，唯有你从两个人变成了一个人。

有时，我觉得自己可笑至极，太过相信人间真情。我总以为，一个人对一个人的好不会轻易流逝，一个人对一个人的感情也可以经年不息。可是后来渐渐明白，没有一份好可以永无止境，正如没有一份爱可以真的从一而终。时间是丈量感情最好的刻尺，情深情浅终也逃不过它。

所以，你以为的那些深情多多少少都是你一个人的自以为是。

能够使人怦然心动的爱越来越少了，所以，看见质朴的感情总会念念不忘。

偶尔在地铁里看见背着书包情窦初开的小情侣，都忍不住多看几眼，好像看着他们便像看见了从前稚嫩的自己。一瞥一笑都是青涩，一言一语都是喃喃。我知道，在我心底，还流淌着纯真的爱，我渴望甚至希冀它们得以永存。

大学励志情感文章：我就是不想让别人知道我在努力

舍友每天忙碌于学习、社团以及各种考证过级，每个人都知道她很努力。不仅在宿舍内部，班级里大多数人也都认同，她是有多么努力。大家都知道她很重视学习，都知道她很希望当班委，都知道她誓死要拿到教师资格证，都知道她一定要过英语四六级计算机二级……

她不介意大家都知道她的目标，也不介意别人看到她的努力。

看着这样的她，我想到高中时候的一个女同学。

她是个胖胖的女孩子，大概因为她是女孩子吧，否则我真想用憨厚这个词来形容她。她跟我的舍友有很多相似之处，最大的相似就是努力。

她真的不聪明，同为理科生，我向来嫌弃自己的愚笨，不能自己解出物理的计算大题，总要向别人请教，而又怕别人觉得我烦，所以时常三道不懂的题目，我只向学霸请教一题，学霸从来只讲个大概，我似懂非懂，只要能填上一个比较有把握的答案我便作罢，不再追问。而剩下的两道题目会自己独自“钻研”，多数情况下我是研不出什么鬼的，基本都是在最后关头从别人那里“借鉴”个不明觉厉的答案后匆匆上交。

她跟我最大的区别就在这里。

她会向我请教问题，也会向其他任何同学请教，而且她问的问题基本都是老师口中的“送分题”，只要她有一丝丝不理解，她便会丝毫不介意别人说什么“怎么这都不会”之类的言语，一笑置之，问过一遍不懂就再问一遍，一遍又一遍，她真没少遭白眼。每逢课间十分钟，同学们都想抓住机会找老师问问题，都在讲台边上排起队，但只要大伙儿看到她在跟老师交谈，都会不约而同地回到座位上，放弃提问。大家都知道，不到下一节课上课，她是不会放过老师的。

很多人都看不上比自己笨的人，我也是，对她总抱着些微鄙视。但就是这样一个大家眼中的笨蛋，成绩稳居班级前十，高考成绩班级排名第二，去了一所211的大学。而我们这群聪明人，有多少在“某某大学某某学院”或者“某某学院”里抱怨这这个学校是如此不入流……

高三，我并不是没有想过努力。

高三时候我的成绩在成绩单上总是要从尾巴往上找的，我看着也不是不急的。但总害怕我付出努力之后得不到期望的进步，害怕别人觉得我是个脑子不够读书的人。我试着在宿舍独自拼命学习来缩小高中前两年里被人甩出去的距离，在班级依旧一副对成绩无所谓的高傲模样，想让人觉得我成绩不好不是因为我笨，而只是我不想努力，我并不是脑子不好使的主儿。

但我想追赶，别人也没有想停下来等我的意思啊。一天里，在班级的时间总是比在宿舍要多得多的。每天在班级的时间大概有14个小时，而在宿舍除了睡觉以外的时间撑死也不超过4小时。再扣除一些琐碎，洗澡洗衣服后再稍稍偷个懒……

可想而知，我在成绩差到无路可退的情况下是如何原地踏步的。

我是希望我能够成为众矢之的的“学婊”的。所谓学婊，就是嘴里总嚷嚷没复习没复习，成绩出来却让所有人傻眼的人。大概就是让给自己看起来学得很轻松吧。

我知道有这样猎奇的想法的人不止我一个，多少人是揣着这样的思想，想让别人觉得你不是差劲，但最终耽误的却是你自己。

我就是不想让别人知道我在努力，所以我整天一副吊儿郎当破罐破摔的样子，让人知道我其实只是没用上心思，而不是无能。

我就是不想让别人知道我在努力，所以我为了竞选班委用了半个多月来准备发言稿却对人说，“啊，竞选啊，你不说我都忘啦。一点准备都没有!”

我就是不想让别人知道我在努力，所以我越来越差劲。

大学励志情感文章：所有的故事都写不出我最爱你的感觉

一直以来我都很欣赏一位男生，素昧平生，连面都没见过一次，但我很欣赏他，因为他曾经说了一句话。

话不是对我说的，是对我的一个好友小希说的，我也是从小希口中得知了这位神秘的男子。

而这位男子，小希称之为“旧人”。旧人，顾名思义，就是老朋友，按小希的意思推断应该是前男友，但却不属于男友的范畴，只是在某个阶段，两个人心照不宣过，但小希说一直以来他心中都有个女生，所以到了后来就出现了“旧人”逃离小希，而小希伤心欲绝的往事。

小希说旧人在离开她之前说了句：我喜欢你，但我必须离开。

小希问为什么。

他说：任何能撼动她地位的人我都想逃离。

听到这句话，我放下了我手中一直在啃的苹果。

2013年暑假在北京碌碌无为，一个人在宿舍过着看剧吃饭睡觉的循环生活。一天在网上听到一首歌，名字为《董小姐》，听完觉得背后肯定有一段不为人知的故事。一时兴起，我去了安河桥北和鼓楼试图寻找歌曲中所隐藏的故事，但无功而返，索性就一个人在宿舍单曲循环。

“我从没忘记你的微笑，就算你和我一样渴望着衰老”、“你才不是一个没有故事的女同学”、“爱上一匹野马，可我的家里没有草原。”这些抽象表达歌词反复萦绕在我的脑海中，我无法自拔。耳机里的宋冬野一路跟着我离开北京去往扬州，仿佛我的手机里只此一首。

我越发觉得这是作者在暗示自己的情感，尽管我百度了一下了解到宋冬野说董小姐只是他的一个普通朋友，但文字和音乐是无法掩盖一个人的真实情感的，至少我内心不情愿它只是一个一般的友情故事。

既然作者不肯诉说，我想我可以给这首歌赋予特殊的意义。

2013年10月5号零点零二分，我跟董小姐正式在一起，从此《董小姐》成了我们的歌。

每个知道我这段故事的人都知道一个情节，就是那年暑假结束后开学，我是打着灯笼在找董氏姑娘的，而且几乎动用了一切职权和人际关系。

后来的故事完全不像现实，就是个校园童话。我找到了我梦寐以求的董小姐，千真万确地姓董，而且长得漂亮，后来又得知她琴棋书画样样精通，可谓才貌双全。

前所未有的压力扑面而来，然而童话依旧进行，姑娘跟我表白，我只能对她说了一句：你喜欢的人也喜欢你!

多么的装×和酷炫!

故事的开头与故事的结尾总是冥冥之间有着千丝万缕的联系，同样的出乎意料。

2013年11月份，我们分手。

整整33天，造化弄人。

或许就像歌中所说的那样：爱上一匹野马，可我的家里没有草原，这让我感到绝望。

我是被甩的一方，自然没有资格嚣张跋扈，我问分手的理由，无果。

后来我把原因归结为我没有给她充足的安全感，“我喜欢的不喜欢被太多人喜欢”，我没有为她逃离能撼动她地位的人。

2013年11月到2014年2月，我处于人生的绝望谷，茶不思饭不想，整天无所事事，把《那些年》反反复复