经典爆笑幽默的个性签名

发布时间:2017-04-09 08:33

和有趣的人在一起聊天永远都不会缺少话题,改一个搞笑的签名,学做幽默的人把。小编分享经典爆笑幽默的个性签名,仅供参考

经典爆笑幽默的个性签名精选

1. 动物园里猴再交配,小朋友见了问爸爸:它们在干什么?爸爸想了一会儿,说:它们在跳鞍马,可后面的总跳不过去!

2. 大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年, 我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问,是太太乐么? 他说,嗯,太太乐。

3. 本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!

4. 分想念别的你,张照片张是你,只小狗只象你,根骨头根归你,爪着地定是你,好想天天着你!

5. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。

6. 你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

7. 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

8. 女为悦己者容男为悦己者穷!

9. 一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

10. 有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。

11. 废话是人际关系的第一句!

12. 人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

13. 人越是得意的事情,越爱隐藏,越是痛苦的事情越爱小题大作。

14. 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

15. 生的伟大,死在花下!

经典爆笑幽默的个性签名集锦

1. 学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

2. 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

4. 工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。

5. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

6. 喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

7. 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

8. 妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

9. 其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

10. 骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人 。

11. 钱不是问题,问题是没钱。

12. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

13. 如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起,即便是办一些正事,也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的,女生的心思更多的时候我们男生摸不透!

14. 水至清则无鱼,人至贱则无敌。

15. 我不是随便的人,我随便起来不是人。

经典爆笑幽默的个性签名推荐

1. 你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

2. 农民赶驴进城遇到无赖,无赖问:吃饭没有?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实,城里有亲戚也不说一声。

3. 女人是一道大餐,那种诱惑无法阻挡,一旦动了筷子,从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机,一旦拥有,不仅要冲电,还得有信号最重要还得交纳话费!

4. 某男逛妓院,问女价钱,女答:元。男见便宜,干了。女说:请付元,男问其因。女答进出各元。男怒道:你他妈是中国移动啊。还双向收费!

5. 某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗

6. 末日表白后最凄凉的拒绝:答应你了就真是世界末日了。

7. 弥勒佛说:“开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容,容天下难容之事,咱们何不把肚子搞大?

8. 梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:拿地球仪我再看看!

9. 猫因生活所迫,到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天,老鼠到酒店点名要将猫包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:以前追老子追的死去活来,现在送上门来还假正经……

10. 马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会,马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问:你不爱我吗?牛妹:爱!马哥:为什么?牛妹:可牛唇不对马嘴呀!

11. 龙凤胎洗澡,哥哥问妈妈:我的为何伸出来,妹妹为何凹进去。妈妈:你是付费的,妹妹是收费的。妹妹问妈妈:你的呢?妈妈说:我们是合作伙伴!

12. 零点,酒吧,他和她交换着目光。一点,酒吧,他们交换了名片。两点,酒店,他们交换着身体。早晨六点,离开酒店,发现各自的钱包同样已被交换。

13. 两律师结婚,且都是二次结婚,入洞房后,女律师出上联求下联:夜袭真珠港,美人受精;男的巧对;两颗原子弹,日德投降;横批是二次大战。

14. 恋人在大街上相遇,女的飞似地跑来将男的拥住,道:快点…男的惊慌失措,说:好意思吗?这么多人面前!女的说:好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链

15. 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

16. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

17. 老驴拉了满满一车胸罩,老牛拦住他问:兄弟,为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说:卖给猪啊,每只母猪都有十只乳房,一次就要买五对,很畅销

18. 看见美女:想死;搞到手里:美死;骗到屋里:急死;睡到床上:累死;老婆知道:吓死;爹娘知道:羞死;领导知道:整死;情敌知道:打死。死也愿意!

19. 尽管我很节俭,我还是喜欢你天天请我去酒店,档次越高我越高兴。不要纳闷:喝你买的茅台,比喝我家的自来水都便宜。

20. 今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去,终于知道原因了,据说昨晚她娘这么训她:“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了,XXX堂弟要领证了,就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去,读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。

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