如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。哈哈。以下是小编为你精心整理的超级搞笑的经典语录，希望你喜欢。

超级搞笑的经典语录精选：

1) 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

2) “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

3) 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

4) 因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

5) 我在马路边捡到块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

6) 我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!

7) 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

8) 现在都喊自己丑，一爆照来美成狗;都说自己是学渣，却把考试虐成渣;整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。

9) 像我这么帅的，一旷课就会被发现。

10) 男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

超级搞笑的经典语录最新：

1) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

2) 不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

3) 青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

4) 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

5) 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!

6) 我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

7) “我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

8) 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……

9) 带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

10) 我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

11) 人的潜能是可以激发的，一百斤石头我可能拎不动，如果一百斤人民币~我保证!抗起来就跑~

12) 这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。

13) 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

14) “还记得大明湖畔的夏雨荷么?”“忘了”——-还珠格格完

15) 我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。

16) “我的太太把我造就成一个百万富翁。”“您以前是做什么的?”“亿万富翁。”

17) 以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?

18) 中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情!”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了!二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室!”

19) 你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。

20) 不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

21) “我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”

超级搞笑的经典语录锦集：

1) 就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

2) 中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。

3) 我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

4) 走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

5) “我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的!”

6) 最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘?回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

7) 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

8) 我原谅过一次的狗，结果就脏了一生的手。

9) 我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫。

10) 喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友，我缺你。

11) 我可以像你一样说走就走，但没本事像你一样说忘就忘。

12) 找一个爱你的人，忘一个你爱的人。

13) 我不喜欢抢来抢去，最后满身是伤，还不如我拱手相让，然后各自安好。

14) 像猫一样，风雨里长大，遇到一点爱就当成了家。

15) 伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。若无相欠，怎会相见。

16) 我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

17) 一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓;一切不以分手为目的的吵架，都TMD是在秀恩爱!

18) 离开一个错的人，才能遇上一个对的人。

19) 我没想过戒烟，更谈不上为谁改变，啤酒我千杯不醉，只要不看你的眼。

20) 敬往事一杯酒，余生你我分开走。

21) 我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…

22) 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

23) 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

24) 听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

25) 媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

26) 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

27) “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……

28) 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。

29) 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

30) “亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言，忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧。”突然，耳边响起一个声音：“什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?”

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