总有一些逗逼喜欢发搞笑的签名，让沉寂的扣扣复生。下面由小编带来的经典搞笑的扣扣个性签名，欢迎阅读!

经典搞笑的扣扣个性签名精选

1) 别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。

2) 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

3) 真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

4) 不要说我装B，只能说你把自己看的太低

5) 工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。

6) 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?

7) 比较懒的人对爱情都专一°我前言不搭后语，你却全都懂。。

8) 当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你

9) 哦!你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是你妹!

10) 爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我

11) 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

12) 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

13) 拜托：没事别在我面前跳来跳去，我们是队友!!!

14) “当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

15) 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!

经典搞笑的扣扣个性签名集锦

1) 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

2) 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

3) 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

4) 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

5) 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

6) 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!

7) 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

8) 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

9) 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

10) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

11) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

12) 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

13) 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了

14) 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

15) 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

经典搞笑的扣扣个性签名大全

1) 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

2) 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

3) 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

4) 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

5) 朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我!”

6) 在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

7) 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!

8) “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”

9) 什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。

10) “喂，你有喜欢的人吗?”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊?”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任”

11) 有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

12) 曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

13) 一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

14) 你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

15) 百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

16) 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

17) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

18) 刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是?见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。

19) 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

20) 今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”

21) 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

22) 过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

23) 一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”

24) 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

25) 时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动!

26) 昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间点整。

27) 一生谈三次恋爱最好。。一次懵懂，一次刻骨，一次一生…看来我只剩下一次了。

28) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

29) 刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙

30) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

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