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1. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

2. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

3. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

4. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

5. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

6. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

7. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

8. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

9. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

10. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

11. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

12. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

13. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

14. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

15. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

16. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

17. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

18. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

19. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

20. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

21. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

22. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

23. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。