段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

让人爆笑的内涵段子

他还谎报我超速行驶了呢!!

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

警察：我能看一下你的驾驶执照吗?

司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。 警察：我可以看看你车子的牌照吗?

司机：这不是我的车，是我偷人家的。

警察：车是偷的?

司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

警察：你是说后备箱里有一具女尸?

司机：是的，先生。

听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

警官：先生，我能看一下你的驾照吗?

司机：当然可以，给。

警官：车是谁的?

司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?

司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。

小柜子打开了，里面果然没有手枪。

警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?

司机：没问题。

行李箱打开了，没有发现尸体。

警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗?

司机：那当然!他还谎报我超速行驶了呢……

搞笑内涵小段子

1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!

3、一同学，刚做pol.ice。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” 另一哥们抢答：“香蕉!”

5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪…… 7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……

10、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!

搞笑内涵段子大放送

1、……被消失……

2、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……

3、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……

4、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…

5、在厕所里写： 找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗?

6、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕!你咋不掏掏啊!

7、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。

8、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸?”

9、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了(一般人看不懂)

10、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价;学英语有什么用列，又没机会出国;学地理有什么用列，天气预报又不用你播……

11、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……