教育是培养新生一代准备从事社会生活的整个过程，但中国教育很多都存在问题，下面是小编为大家提供的一位母亲的教育反思。希望对家长们有用：

教育反思一：父母的生活方式、思维方式、教养方式，这些因素对一个人个性发展的影响难以估量。

说一点我的成长经历，你就会明白我的担忧了。我兄妹3个，我是最大的。小时候，我的母親很愛我，但她教育我的方式是非打即骂，打的很重，骂的很凶，这种教育方式给我造成了严重的心理创伤，我甚至为此离家出走过，多次有过自杀的念头。多年之后，仍对母親充满怨恨，无法释怀，更无法与母親有身体的親近。我用了很多年，通过各种途径去修复这段创伤，修复与母親的关系，但过程非常艰辛。和儿子的冲突让我意识到，我如果再继续重复和母親一样的“愛”的模式，带给儿子的，同样将会是痛苦和伤害。

我们的思维模式、情感模式、行为模式，很多时候就是这样从原生家庭学得的。可以说，父母怎样对待我们，我们很容易不自觉的以同样的方式对待我们的孩子。正确的教养方式和有缺陷的教养方式，就会这样一代一代传下去，用一个心理学术语，就是“强迫性重复”。我们在家庭中经历的痛苦与快乐，都可以构成“强迫性重复”，但痛苦给我们的印记更深。后来，我做心理咨询中也发现，许多虐童事件的施害一方，本人在年幼时大多有过受虐的经历。就是这样，别人用在我们身上的，我们会习得，然后用在别人身上。所以，那一次打完儿子后，我很内疚。我就问儿子：“你希望妈妈以后怎么做?”儿子还是用拼音夹着汉字的形式，写了这样的话：“妈妈，我希望你以后永远不要再打我。”我痛下决心，决定重新审视自己与孩子的关系，反思应该怎样成为一个愛孩子更要会愛的母親。后来，我小心的把那张纸条贴在卧室的门上，让它时刻提醒我，鞭策我，不要重蹈覆辙，让孩子重复我曾经经历的痛苦。从那以后，我再也没有打过孩子。

教育反思二：是孩子从根本上改变了我，对孩子的教育有一个从收到放的过程。

我儿子今年22岁，回顾他10多年的成长历程，我曾经对孩子要求很严厉甚至很苛刻，是孩子从根本上改变了我，我对孩子的教育有一个从收到放的过程。其间，有两件事让我从根本上动摇了原来的教育观念。第一件事发生在儿子上小学二年级的冬天，当时，他还不足8岁。那天，外面下起了纷纷扬扬的大雪，雪景很美。我想利用这个机会引导孩子写一篇《下雪了》的日记，就把他领到阳台上，让他仔细观察，把看到的景色讲出来，我再帮助他补充一些。然后，我引导孩子说：“雪景这么美，咱们写一篇下雪的日记吧?”可孩子却坚决不同意，说：“老师没有布置，我不写。”我好言相劝，他还是坚持回答两个字：“不写”。我权威受挫，非常恼火。一把把他拉到客厅，扬起手照他的屁股上连打数下，每打一下，追问一句：“写不?”越打越气，和孩子较上了劲，几乎不知道怎么停下来。无论我怎么打，他只有一个回答：“不写!就不写!”我打的越重，他越不屈服。最后，还是我不得不先停了手，选择了妥协。因为我发现，在教育孩子的问题上，我已经黔驴技穷，无法左右孩子的意志。

意外的是，孩子挨打后，一言不发的走到书桌前坐下，边哭边写。这篇日记，没有写下雪，而是对我做法的“声讨”。孩子年龄还小，很多字还不会写，这篇拼音夹杂着汉字的“声讨书”的开头是：很多父母认为，打是親、骂是愛，父母打骂孩子是为孩子好，但我们不需要这么多的“愛”!如果爸爸妈妈分开，我选择跟爸爸，不跟妈妈!看到这些，我很震惊。一方面，我惊讶一个不到8岁的孩子内心竟然会有这样的想法，另一方面，我意识到，我对孩子的教育方式，在不自觉的重复我母親的方式，如果不加以改变，就会让孩子重复我当年经受的痛苦。

教育反思三：我们都需要对自己的教育理念、教育方法多一些反思，并主动地加以改变，从而超越上一代人和我们自身的局限。

其实，回想起来，我之所以选择心理学这个专业進行研究，并对家庭教育问题高度关注?这实际上也是源于我个人特殊的生活经历，让我有更强的成长动力。

心理创伤变成情结，情结意味着心理能量的不断投注，最后固定化，这也是很多人难以从心理创伤中恢复过来的主要原因。学习心理学最大的好处是可以助人、自助，通过不断学习与反思，在对自己与上一代的关系、与下一代的关系進行梳理的过程中，我慢慢变成了一个更加智慧的人，更加会愛的母親。我很希望通过自己所学，帮到更多与我一样在孩子的教育问题上“摸着石头过河”、有着诸多困惑的父母和他们的孩子。

中止那些给我们带来伤害的“强迫性重复”，这不仅仅是我一个人要面对的问题，在做心理咨询中，我碰到过很多这样的案例，很多父母都要面对这一个样难题：我们都在无意识的传递着上一代人带给我们的错误的、有缺陷的教养方式，我们都需要对自己的教育理念、教育方法多一些觉察，并主动的加以改变，从而超越上一代人和我们自身的局限。

我们要时时警醒，家庭会伤人，愛也会。我们的愛要让孩子舒服而不是让他们感到压抑、感到窒息，甚至想要逃离、想要自伤、想要伤人。我们决不能以愛子之名，行害子之实。愛的有无，愛还是害，取决于被愛者，而不是施愛者。给孩子所需要的愛，而不是我们自以为是的愛，才是真正愛孩子。

教育反思四：很多时候，我们给孩子的“愛”其实让孩子感到压抑和窒息。

还有一件事，是孩子读初二时，那年他14岁。初中阶段的孩子，面临的各方面压力都比较大，但他们不再像童年时代那样，对父母无话不谈，他们开始有了独立思考的习惯，并把许多想法藏在心里，不轻易向父母诉说。儿子就是这样一个喜怒不形于色的人。有一天晚上，他的举动有些反常，放学回到家不是接着写作业，而是闷不做声躺在床上，过了一会儿竟抽泣了起来，我能感受到他在极力克制自己。我赶忙问孩子发生什么事了，孩子哭着说：“如果不是为了你们俩，我都不想活了。”“不想活了”，这样的话从一个14岁孩子口中说出，这让我大脑中一片空白，我不知道孩子正在经历着什么，更不知道该怎样帮助他。但母子连心，看到孩子这么痛苦，我也忍不住在一旁陪着流泪。后来，我和老公分别与儿子谈心，才知道是多个因素叠加起来的心理压力让儿子不堪重负。比如，他对学校的教育方式有些反感，产生了厌学情绪;他学习压力很大，产生了自己难以排解的焦虑;还有我母親的因素。我母親从我儿子一出生就一直在我家帮助照顾孩子。老人很愛孩子，对外孙的生活照顾的无微不至，但她没有受过教育，不太懂得尊重孩子的隐私，常常偷瞟孩子在屋里干什么，翻看孩子的东西，孩子对此十分反感。孩子说：“我姥姥特像克格勃，妈妈，能不能让姥姥去别的親戚家住一段啊。”

正是这样一个契机，让我一下子明白，我们平时给孩子的所谓的“愛”并不一定真的让孩子感受到了幸福，很多时候，我们的愛让孩子感到的是压抑和窒息。