搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、我姑姑跟我姑父是相亲认识的，没见过照片，都是口头描述，他们俩第一次见面前我那时7岁，姑姑跟我说，一会我们去咖啡馆见个人，可能是你未来姑父，如果长得不好我们就马上跑，跑不掉你就叫我妈妈!你知道了吗?我说好，然后到咖啡馆了，我能说我姑姑看见我姑父后都乐的合不拢嘴了吗…姑父问我是谁，我一激动喊了句爸爸!…

2、女朋友讲：他爸是刑警，格斗、擒拿分分钟灭了我。脑抽的我回了句：他又不能霸占你一辈子，等他老了，我再动手……现在还被关禁闭呢。

3、老婆：“亲爱滴，你会不会羡慕其他滴老公?”老公：“亲爱滴，俺不会!”老婆：“为嘛泥?”老公：“做老公滴永远不会羡慕老公，老公只会羡慕其他男人!”

4、老婆发脾气，吵着要回娘家，然后听见摔门声。我也很生气，怎么女人生气就跑……我准备穿上衣服追老婆……刚穿上，就听见衣柜传来屁响，打开衣柜看见老婆捏着鼻子：我实在忍不住了……

5、刚刚听广播说一个人去盲人按摩，到那里一看是一个妹子，眼睛比我的还大!就问你们不是盲人按摩嘛!女孩讲了是啊，我是文盲!!!!

6、奶茶妹被爆搭上新欢张珈铭，被网友狂喷。虽然已经分手了!奶茶妹被人这样指责!也是不能忍的!刘强东要还是个男人!这时候就应该站出来!再搞一个京东全场5折的活动!

7、赶火车，路遇一乘务员姐姐旁边带着位大姐，大姐哭的挺伤心的，只听乘务员一直说：没事了，没事了，这不赶上了吗。大姐边哭边说着悲惨的遭遇，“赶这趟火车我坐公交公交车出事了，换出租车出租车出车祸了，打个摩的…”我去!听到这我震惊了，难道摩的也整没了。“…摩的链条坏了”

8、男人跟女人最大的不同你们知道是什么吗?老公被老婆捉奸在床!老婆，你原谅我吧!老婆被老公捉奸在床!老公相信我，我们真的什么也没做!!!

9、Lz男，几年前我一表姐谈恋爱第一次带她男朋友(现在的老公)回家，她男朋友城里人，由于第一次见岳父岳母就为了图表现，什么事都抢着干，我永远也忘不了他拿着勺子在我舅妈弄好的猪食里尝了一下然后告诉我舅妈说咸了…咸…咸了，当时亲戚朋友全都在场，第二年我舅家就再也没养猪了……

10、今天看见有个人发表的感觉很好笑……单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。我……

11、开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔!么么哒……瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福!半小时后，车木有油了……

12、老婆：“亲爱滴，情人节你会不会送俺花?”老公：“亲爱滴，俺会，俺还会送你一种功效最多滴花!”老婆：“啥花?”老公：“菜花!”

13、老婆：“亲爱滴，你会不会私下存小金库?”老公：“亲爱滴，俺不会!”老婆：“为嘛泥?”老公：“俺要有钱就赶紧滴消费，小金库哪天要被你发现不是一分都花不着?”

14、老婆：“亲爱滴，你去泰国出差，会不会趁俺不在找小蜜?”老公：“亲爱滴，俺不会!”老婆：“真滴?”老公：“真滴，俺要找滴话也不在那儿，谁知道找着滴美人是男还是女?”

15、一哥们开一辆拉轰五菱小面包，我坐他旁边，看见前面一辆车，我提醒他离那辆宾利远点，他不信，跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚，他一踩油门，果然是宾利!不说了，这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

16、一次见网友女的，到了地方后，我就问你发张照片，她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢，她叫我往对面看，尼玛那个丑啊，还向我招手，辛亏劳资跑的快……

17、一个朋友，一天没有事情就喜欢去网吧上网玩游戏，一天晚上，我们一起睡着好多人，突然他很大声的喊起来，快点，B点有人，赶紧的，他的那一声把我们都叫醒了，我们还以为发生什么事情了 ，结果把他叫醒问他怎么了，一问三不知，没呀!把我们忽悠的，

18、小时候读书要早起(天还不亮)，天天被汽车大灯照的睁不开眼，看不到路，后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗，第二天果断带着，等车快到的时候赶紧带上，卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊!草掉沟里去了……

19、老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走?”老公：“亲爱滴，俺不会!”老婆：“为嘛泥?”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”

20、大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……

21、时下，社会对读书有了不少看法，最普遍的是读书无用论。高不成低不就的学生读个二本，毕业等于失业。还不如学门技术、、、在此，我想纠正大家一个错误的认识，其实根本不是读书没有用，而是你读书没有用，关键是你没用。所以，你们明白了吗?

22、今天和别人lol时吵了起来，结果他问我在哪，正巧我们是一个区的，他问我现在在哪说要找人削我，我这脾气就上来了，就告诉他我在xx网吧，结果他真来了，还带着一大帮人在门口，这时我把网线拔了，全网吧人都站了起来找网管，外面不知道怎么回事，以为都是我兄弟，然后就走了。

23、今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了!哎，好想找个洞钻进去啊当时…

24、昨天去移动充话费，咯咯戈，妹纸热情地对我说：“我们公司现在搞存费送费的活动，您要不要参加啊?”我一听乐了，“好啊好啊!”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥，只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”

25、一天，看见俩闺密在喋喋不休的争论着什么，问A原因，其气愤的说，这哈狗，刚刚跟劳资振振有词的说五九四十七!注：另一闺密是数学课代表。

26、有个2B朋友，以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就提分手。那女的说：我的字典里没有分手这个词。他居然说：你买到盗版了吧?……盗版……接下来就是一大耳瓜子。

27、前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱?司机说：25。我急了：平常不都二十吗?司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了?妈的，我竟然无言以对!

28、Lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的。你用得上!!!

29、今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗?哥们：会啊!女方：什么级别了?哥们：钻石了，难道你也玩?女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……

30、嫦娥洗澡，被人偷看了。告到玉帝那里去了，经过一段勘察，直接把二郎神拿下，二郎神不服，凭什么抓我。玉帝：就凭窗户纸上那三个窟窿。二郎神瞬间精神崩溃，目前正接受组织调查。