毕业散文 栀子花开，毕业季

2012.06.21离开了那个自己每天都在说它不好却不容别人说它一点不好的地方，那天，和学生聊天，说他们还在期末考试，一看日期，6月29号，我慌了，一个多星期，感觉好漫长，是因为现在没有在你的庇护下吃饭、睡觉、学习.……了吗?

这个四年，是多么不平凡的四年，从星湖到红河，从花草到树木，每一个面孔，从陌生到熟悉，从朋友，到知己，从应用技术师范，到技术师范，最后到了软件工程，风格各异的益师。是你见证了我们的成长，我们为你的辉煌而鼓掌。

对于老师和学生来说，这时候正是暑假，旅游的旅游，休息的休息，我也好想再次享受一下暑假的安逸生活，我也多么想再次听到别人问我好久去学校，也多想再次和你们商量好久一起去学校，一起坐船、一起晕汽车。食堂的大叔大婶们颤抖的手，被呛死的菜虫，由于饭菜份量有那么点不足，就喊了两家的来吃，结果那两家吵得不可开交。

下班后打开电脑，看着那些照片发呆，舍不得按下左右键，你们消瘦了还是长得越来越有福气了。我们都被现实隔得太远，我们也将有各自不同的新生活，在你们闲暇的时间里，再次翻开那些有点稚嫩、青涩、疯狂的老照片的时候，是否还记得，我们一起上课，运动，考试，吃饭，还有我们小小的旅游记事。上理论课的时候，经常坐在第一排，打哈欠到眼泪都快流出来了，打磕睡到头突然窜到了课桌下，即便这样还坚持做笔记，连老师讲什么也在点头表示懂了，等清醒过来，课本上都是些乱七八糟的笔画，完全不知道是写的什么了，在你的手臂上是否留下了你在上课时打磕睡的时我揪的疤痕，可无论是怎么揪怎么还是满满睡意，有时也小憩一会儿。体育课上，从乒乓球班跑到羽毛球班来打球。我们交一模一样的作业，有时候全班59个人的作业交了去还没有一个本子厚，一起去图书馆相互监督，那次和小菜从公寓到了星湖图书馆，却是在电扇下面睡了一觉，便回去了，准备一模一样的复习资料，可为什么老师打的分数还是不一样呢。时不时地还有“新同学”来对老师的点名表示着此时此刻某某某的存在。

我们在星湖里面划船，动物园里棋牌，黄瓜山上摘梨，单车从黄瓜山路滑向星湖畔，江南职校去见习，一起去文曲路吃鱼，在学海广场上摄影课，去农家乐体验包饺子，火红人生的火锅，还有在足下一起奋斗的机战游戏，七迹组的成员们，还有我们自己的晚会，茶山竹海的山顶,黄瓜山的草莓地，还有听松苑444的盆友们，慢羊羊的偶像剧，美羊羊的动画片，红太狼的凤凰传奇，小灰侠的古装剧，喜羊羊的上海上海，那我的什么呢?还有我们连号的教师资格证和相似的运动服。

后来，我们一起找工作，一起考试，一起期待彼此的好消息，一起庆祝。

我想问我的同桌是谁?有你，有他，还有谁?

对于这座小城，说不出的感受，说不尽的亲切，早已是我心中的第二个故乡。

栀子花开，毕业季。

毕业散文 毕业了，我也失恋了

6月19号，天气：晴。

感冒的比较严重，喷嚏一直没断过。可能是昨天一晚没睡好，加上吹了一夜的电扇没盖被子。

两天前，也就是17号领了最后一个毕业证。我在长江职业学院毕业了。之前我总是盼望着这一天的到来。因为那样我就可以无所顾虑的任意飞了。但是真正到这天，才知道时光真的如此易逝。

领毕业证的前一天，大家一起吃了饭，唱了歌。和以前不同的是，大家都变了，真的变了。我不知道该怎么形容，也说不出来究竟。但可以肯定的是大家都成长了。我想一年的时间过去了，最值得为这些朋友为自己喝彩的就是这点点变化这点成长。虽然各自未来的方向不同，但我非常希望多年以后能想起彼此，更希望这些朋友能想起我。不过心里有些不好的预感。现在做事很少会怀疑自己的判断，但是当所有人都走了之后，我感到很恐惧，一种所有人都将离我而去的恐惧。或许还是因为现在的我也变了，确实是变了。变的自己认为自己会走向没有快乐，没有笑容的深渊。所以我很怕会失去这些曾经不羁放纵，放肆笑过的朋友。可插足现实的境况、我的理想我不得不让自己继续往前走，不回头。脑袋里也实在是翻不出任何退路可以让我留下些过往的自己。

那天下午离开了之后，因该是从邹雨问我要不要先走的时候，我就走了，从那时候心里就有种说不出的感觉，很烦躁，很空，很强烈的无力感。以前对她从来不觉得会有这样强烈的感觉，我一直认为我们是像兄弟般的感情，我想她也是这么想的，所以从不敢逾越。我承认我的确很白痴，我当时根本不知道这是为什么。为什么唯独和她告别时会有这种强烈的心理反应。回到宿舍，开了电脑，准备写写这毕业的博文，但马上又关了，心里实在是静不下来，什么都不想干的感觉，躺在床上不知所措，那好像是心都结成一块的感觉吧，说不出清楚。后来我发消息给她，问她在干嘛，她没回复我。在床上滚了好久，等下班同事回来都要睡了才睡着。第二天，醒的比较早，浑身感觉没劲，不想上班。她说她下午走，于是我说我过去找她，看电影。她同意了，说李奥龙来请她吃饭。于是我就过去了，没上班。三个人吃完饭，在光谷星巴克喝了点东西，坐着聊了半天。到了下午了，没时间看电影了。龙总去汉阳了，而我把她送去宗关。把她送上车之后，消失了半天的感觉又回来了，很无奈，很无力，很想找个地方躺下来，没有坐公交，一直走，走着走着突然想到了一个词：“失恋”。这是不是就是说我对她原来真的不只是好哥们好朋友的情感了，后来我确定了，的确是失恋的感觉，我的确是失恋了。一路走回来的路上没想其他什么东西，除了这些交集的心情，再就是真正感到背上压起了一块石头，好重的感觉。

回来之后，剩下的就是躺在床上尽力的安慰自己。其实真的，在最后分别的时候才明白过来或者是最好的时机，起码自己能明白自己心里深处最真实的感受而不会伤害原本建立起来的友情。另外，我深知我不可能是她想要找的那个人，也给不了她任何她想要的东西。我也因该不可能会去追求她，因为我对于她们一直都很有自知知名，自知自己的分量，我自己也有很多事情需要去做、去完成，所以能开始也不可能会有结果。即使再早点明白，做朋友做哥们儿也是我们最好的选择。晚上看她的说说，也确信了她的确已经有了自己心里的那个人了。我因该为她感到高兴，她心里的人肯定是她认为能给她她想要的人，她信任的人。

或许真的很遗憾吧，没谈恋爱却失恋了，但是因该不会后悔，受到许多挫折，也明白了可以操控的只有自己，对于别人，喜欢的不一定是自己的，合适的才属于自己。或者现在我是真的很想找到那个能陪我一起走一起去生活的人，但是那个人还未出现，自己一个人也得走下去。

这次聚会，聪聪、华子，阿伟、达总、品爷、老翟、大胖子、邹雨，刘蕾、我。十个人，希望能一直记得这遗憾的感觉。

昨晚一夜没睡好，今天心情稍微平复了许多，写着写着又他妈转钟了。

毕业散文 毕业前的日子

五、六月的校园，总发现留恋的主题、离别的句子。走在校园里，傍晚，听着只有校园才会流淌的音乐，看着论坛上只有校园里才会有的主题，突然觉得有许多话说。

眨眼就从见了谁都怯怯叫师兄的学弟变成了被许多人称为师兄的学长，却很难从镜子里发现自己成熟。除了偶尔说些没有信心的话，抽几根淡淡的烟。

去年我还无从体会毕业生的心情——他们怎有那么多的酒宴，他们明知道自己不能喝酒但每次都有喝醉的勇气，无法体会他们彻夜难以让人入睡的吼叫或哭泣。。。

但如今，我懂了。

青春就要散场了，我们将各自奔天涯。突然想把他们写下来，不是因为别的，只是让感情的碎片在流动的时间里沉淀。不久后，散场的青春都会有新的故事，青春的花儿各自奔天涯。大都会在各自的象牙塔里，于不同的角落静静地开着。

而我依旧写着校园里的文字，写着那些关于我们青春的抽屉文学。只是渐渐地发现曲终人散，青春将要散场，我们都该告别了，一个人总是要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。如今我也应该赶往下一个路口，追寻那些注定相识的人群。

青春散场，有些伤感，曾经拥有，现在失去，也许将来终究成为模糊的记忆。毕业前的日子是那么的无聊，在每个难眠的夜里，一个人默默地回忆着大学的点点滴滴。

周二的一场雷雨拉开了合肥夏天的序幕，在这个离别的季节，更多的关于毕业的话题将被展开。

合肥的夏天，离愁别绪即将上演，让我们一起体会关于毕业生们的情怀。。。