导语：空间经典搞笑的说说，值得收藏。

1. 今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

2. 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

3. 儿子：妈妈，人与人之间是不是要互相帮助啊?妈妈：当然了。儿子：那我们是不是也要互相帮助一下呢?妈妈：我们，互相帮助什么呀?儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。

4. 深夜……老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊?老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还特么月薪3万!

5. “先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

6. 初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

空间经典搞笑说说

7. 去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi?”

8. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

9. 女：“大师，为什么我老公出轨?”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”女：“嗯。”大师：“好吃吗?”女：“好吃。”大师：“还想吃吗?”女：“想。”大师：“再给你一块”大师：“还想吃吗?”女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”大师：“拉JB倒吧你!你看你胖的。。。”

10. 灰姑娘出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑娘不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。王子跟了出来，捡起了水晶鞋，陷入了沉思：44码?!

11. 跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

12. 一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了?”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗?怎么还让他打了呢?”教练：“她不按套路来啊。”

13. 有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

14. 我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧!

15. 也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

16. 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释!”

17. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张!

18. 男：“你紧张吗?”女：“嗯，有点儿。”男：“第一次?”女：“没有，我以前也紧张过……”

19. 一天同学甲，对同学乙说：“你是猪吗?”同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪!”于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪!”。

20. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

21. 一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

22. 爆炸别再让消防员去了，好心疼!让我前男友去吧!

23. 不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

24. 以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

25. 老师：“你来用‘既然’造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师：……

26. 不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

27. 你一定要和她好好走下去，我坐车……

28. 昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛!”这条说说瞬间被顶到了首页!

29. 从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

30. 邻居家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几?”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有碰傻”……

31. 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

32. 和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

33. 我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!

34. “在女朋友大姨妈时，如何讨好她?”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊!”

35. 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

36. 只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

37. 我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

38. 爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找!爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小!爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁!比尔盖茨说，啊，这样，行!最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁!总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了!爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿!总裁说，这样，行!

39. 从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干!”

40. 当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福!

41. 记得有一次，我生病了，朋友来看我，有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了?”朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”

42. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”

43. “你除了吃还会什么”“会饿”

44. 打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说，禁酒禁欲三天，禁酒禁欲三天!到我了，医生说禁酒三天，我说不对啊!我怎么就不禁欲呢!医生说，别逗我了，一看你就没女朋友!我……我……卧槽你大爷!

45. “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

46. 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。