当男生与女朋友走到感情尽头，即将分手之际，写封信，做分手的宣告式吧。下面小编整理了给即将分手女朋友的信，欢迎大家阅读。

给即将分手女朋友的信篇一

亲爱的：

又坐在桌前给你写信了，上次给你写信是很久以前的事了吧?再拿起笔来表达我对你的思念之情，感觉像回到了那天真浪漫的年龄，没有忧愁，没有烦恼，只知道每天快乐的和你谈恋爱，给你写信，给你打电话，只知道无所顾忌的想你。那时候的日子真的很快乐，即使在吵架的时候我也知道自己是幸福的!

每当想起你我就会打开皮夹看看你那美丽的大眼睛，你永远是那么的迷人，那双眼睛真的会让我心醉。有时候，我总在想也许以后我再也不会那么执著那么深的爱别人了，因为我已把我所有的爱所有的激情全都给了你，不会再有另一双眼睛让我的心动了!

很怀念上学的日子啊，至少不会有那么多的烦恼。虽然很难见你一次，可我依旧每天过得很快乐，因为你在我的心里。记得在西安的日子吗?那里有我们许多美好的回忆。那个炎热的暑假我们睡在天台上一起看星星。

记得那美味的麻什吗?总是我吃菜你吃面，两个人甜甜蜜蜜的把它分完。还有我们住的小屋下面的菜夹馍，在我们囊中羞涩的时候就买两个拿上我们的小屋吃，我们俩总是把它抢着吃完，现在去吃，它还会那么香吗?还有煎饼屋，和你在一起吃什么都是那么的香，也许是你让那食物变的美味了吧!

记得华山吗?长了这么大第一次那么的累，可我一点都感觉不到累，因为是和你在一起，因为汗是为你流得。虽然我们没有留下一张那时的照片，可它们都深深地印在了我的心底。记得中体吗?在那个水上乐园我差点淹死，真可笑。可现在想起来，我倒真希望那时就永远的沉在水底，不再上来，那样，也许你一辈子都不会忘记我了吧!

那个十一不会忘记吧，因为我你去流产了，看着你无助的哭泣，我的心真的痛了。其实从那时开始我就告诉自己，这一生我都要好好的爱你，不能让你再受到伤害了。我要去疼你，去爱你，永远的照顾你。这算是我的一个愿望吧，我真的希望它能变成现实。

记得去看你的时候，记得你每天把我炒的菜统统吃完的样子，看着你一口一口吃完它们，感觉很幸福，真想站起来告诉全世界我要娶你。其实，快乐就这么简单。有时候你的一个眼神一个动作都会让我深深地陶醉。能看到你，能牵着你的手那就是我最快乐的事了。

每当想起和你在一起的日子，就会不自觉地笑，那个时光总是快乐的，即使是吵架的时候我也觉的很快乐，因为我感觉到了，你还在乎我。

回忆总是美好的，可我不敢想未来，我害怕面对我们的未来，也许我们根本就没有未来。你知道吗?你变了很多，从那个圣诞开始你就变了。我不知道你还爱我吗，还在乎我吗?或许我从来就不曾重要过!每当无聊的时候我都会幻想我们的未来，我们会在一起，很幸福，很幸福。可现在我不敢想了，我怕伤的太深。我知道自己并不是最优秀的，也许你在等，在等一个更优秀的男人。幸福是什么样的?快乐是什么样的?我对它的理解很简单，那就是能和自己爱的人在一起。可现实又是那么的残酷，所有想象中简单的事情都会变得复杂。爱上你我从来就没有后悔过，再复杂的事情我都会为你去做，做任何事。

有时候觉得自己真的很傻，傻得可怜。干吗要爱上你?可我又控制不住自己，就想这样傻傻得爱你。有些东西一旦在心里留下了痕迹那就永远也抹不去了。就像你，你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘记你，不能不去爱你。也许前世欠你的吧，注定我今生要还你。爱一个人是快乐的也是痛苦的，不管是什么样的我都愿意去承受，去承担这一切。

其实那天去献血并不是为了什么也不是一时冲动，只是希望能得到一个纪念品，只是想用自己的血换一个礼物给你，让你看到它就会想起我，它不会沾上任何世俗的东西，它用钱买不来，它很珍贵，就像我对你的爱。

我很傻吧，我自己也觉得傻，傻得可笑。有时候我也受不了自己，真希望你能对我说分手吧，好让我死心，让我彻底解脱。可我又害怕失去你。新年就这样过去了，突然发现你和以前那个我爱的人判若两人，我不知道是不是自己做的不够好。可是我真的全身心的付出了，我问心无愧，我所做的一切只是为你。

过程是痛苦的，我希望能得到一个幸福的结局。你是那么的迷人，那么的让我心醉，这一生我的心都只为你活着!有了你我才会快乐，可我不知道失去你这世界将变成什么样?你对我是那么的重要。也许你从来没有感觉到我对你的爱有多么的深，你对我是多么的重要。

曾经沧海难为水，记得这句话的意思吗?你，就是我的那片海!

让我再说最后一句，韩晓曦我爱你，我会为你禁锢我的心，一生一世，永远的等你回到我身边!

永远爱你的 磊

XXXX.X.X

给即将分手女朋友的信篇二

宝贝：

我知道我们的感情已经从一起穿夏季情侣装的甜蜜到现在的严重的脱轨，可能你已经麻木了，我说再多的对不起，已经没有任何的意义了，你也不再去相信一个没有信用屡教不改的人，过去的虽然不再去提，但是我还是想说一说我们曾经的爱情，我一想到以前我就哽咽的说不出话来，在长兴岛，我们是那么单纯的爱情，每天开开心心，虽然偶尔吵架，但是我们还是很幸福的，到了南通你说爸爸身体不舒服，你要回去看看，当天你走的时候我让你也不开心，虽然你前脚走，我后脚追，但是还是没有看到你，我也很懊悔，你回去一段时间，居然说不来了，最后我哭三求四的，让你过来，说给我过完生日再走，你还告诉我你那天要去信阳相亲，我给你打了很多次电话，给你妈妈也打了很多次，你妈妈也不赞同我们在一起，可是你最后虽然还是答应我陪我过了生日再离开我，宝贝你最终还是来了，可是你来了，我心里已经有很大的阴影，第一你那天说你去信阳相亲，第二你说只是暂时的过来一段时间，陪我过了生日就走，你来了，也并没有上班，那里的工作也确实不好找，虽然我待你还像平常一样，但是我心里一直有个疙瘩一样的东西，很不舒服，所以经常和你吵架，有时候想想干脆分手算了，以前分手总是从我的口中说出来了，我说出来可能过一会我就忘记了，但是没有想到很你也是深深的打击，给你造成了创伤。

以前我总是不在乎你的样子，甚至不去估计你的感受，强迫你去做莫些事情，我不想让你看电影，我就拔路由器，其实我是想让你搭理我，可是我以前以为这是没有什么，现在我发现，是我确实太自私了，没有去顾及你的感受，每次你一回到家里面就一个苦瓜脸，我看了也很难受，家应该是个温暖的家，温馨的家，可是我给你的却是一个没有自己空间的家，你回家苦瓜脸，我却说你没事找事，我压根就没有去想你为什么会苦瓜脸，为什么会不开心。你每次让我拿个东西一次两次还可以，三次四次我也就烦了，也让你不开心，最后我还是拿了，结果我还是拿了，但是过程中却无形的抹杀了我们的感情。就好像我每次叫你弄个东西一样，也是很不情愿，但最后还是做了，本来都是没有什么事情的事情，我们却放大化了。

你给我说的话，有时候我当时就反驳你，其实我心里是默默记住的，比如你说结婚要对戒，我说那有什么好，又不能吃，宝贝其实我心里也是默默在记住，每次去超市都会想到给你买点什么东西，你虽然有时候说不想吃，但你心里也有一部分是不舍得去花钱，想节省一点，每次逛淘宝的时候我都不舍得给自己买个内裤，总是想到买点什么给你点惊喜，但是有时候我也不想去花些无谓的钱，所以一次次的忍住又从购物车删除了，我想给自己买的东西也是一样，放在购物车里面，最后想想还是别看了删除吧，第一是想，这东西现在不用， 第二是想把钱省出来给你买东西，让我家宝宝也打扮的很有气质的，让人家去羡慕，我自己也开心。你想买化妆品我嘴说不让你买，我也但心的是钱多的东西有时候并不一定是好东西，我只是想让花钱少点，东西好点，实惠点的，其实我心里怎么不想呀，你只是也时候缺少一点点的女人味，你要是拉着我的手说，老公你给我买吧，我买了也能保持漂亮你看着也舒服，我又不会老，什么的，我肯定毫不犹豫的去给你买的，哪个男人不希望自己的女人漂亮呢!你漂亮不仅仅是你有自信，我心里面也是很开心的，你哪怕一辈子都是二十岁我更开心呀，你经常说我和大姨夫没法比，他们有他们的套路和生活方式，她年纪这么大了还在她男朋友那里撒娇，哪怕当着我们的面，而你，我很反感你叫我李孟，感觉就是不是情侣一样，虽然我姐姐在家你不好意思叫老公，但是可以叫个别的呀，让我心里也舒服一点，也是是我对你的爱不够，让你叫不出来，也或许你心里也就没有所谓的我这个老公。

这些年，你跟了走南闯北的，确实吃了不少的苦，沧桑了许多，回头想想我那样对你，我简直不敢去想下去，所以这几天我有时候想这想着就流泪，前天在公交车上，也居然哭了出来，心里也在发誓要对宝宝好，让你过上幸福的日子，每天开开心心的，把你养的白白胖胖的，让妈妈也放心，我也会出人头地，让别人知道你没有看错我，能站直了腰!结婚的时候给你办的风风光光的，放着刘德华《今天》这首歌曲，这首歌你有时间也请你听一下，这是我一直脑海浮现我们结婚的时候画面的过去，虽然不是婚礼进行曲，但我认为更具有意义。

这次你这么坚决的和我分手，我真的不知道，我们是彻底的没有戏了，还是你的气话，我真的不知道宝贝，但我的感觉是你很坚决，我们是不可能了，宝贝浪子难买金回头，我是真心真心悔过，这几天给你送汤，你一看见我一个若无其事很反感的样子，我是真的很难受，也许你心里是彻底和我断绝关系，也许你还在气中，宝宝幸福是自己的，虽然结婚十几年是有离婚的，但那些都是少数的，寥寥无几的，我对你已经没有任何的怀疑和顾虑，所以我义无反顾的去追你，我姐也劝我放手冷静下来，但我是很清醒的，我回想我们以前的日子，以及让你活在我的辱骂中度过，以及我们在威海老大对我们的事情，我说着说着都是哭着说出来的，但我姐姐也是被我的真情所打动，也很支持我这么多，包括这次的银耳汤，她问我今天给你送什么汤，我说银耳。但我忘记泡红枣了，都是她泡的，还问我们发展的怎么样。以前我对你的爱确实太少太少，若有可能，今后我会好好爱你，疼你，为你去考虑，支持你的想法，宝贝我知道也许我现在把心掏给你对你来说已经无所谓了，但是我告诉你，我真的很爱你，以前是我压根就不知道什么是爱，总是要求你做莫些事情，但我今后不会这么任性了，上次你说那个高跟鞋好看，但是又不舍得买，我去了毫不犹豫的就给你买了，虽然钱不多，就是钱多，我虽然心疼，但是我认为花的很值得，因为我家宝宝，我以前让她穿她都不穿，现在主动要买，我肯定支持你，我老婆时尚气质，这一直是我梦寐以求的事情。

最后这次你回来，你虽然在看你的电视，我在看我的电脑，但我时不时还是往你那里去看，你喜欢看电视吃瓜子，所以我就很乐意主动去给你买，你无意叫了我一声老公，我不知道心里有多欢喜，虽然我没表露出来，但是我想，即使宝贝在让我再下去买我也去。姐给我的银行卡，我本来是想去超市一下子全花光给你买零食的，我知道你可能不舍得去买零食。所以最后想一想，万一我买的你不喜欢吃也不好，你有时候吃饭不按时，有时候看见东西又不舍得买，所以我最后干脆把卡直接给你，你喜欢吃什么自己买。我压根就没有想到去放到自己口袋去买早餐或是什么的。可是宝贝你最后的一句话，让我打击太重了，你说我对你这么好有什么企图，其实我什么企图都没有，我只想默默的证明给你看，我有多爱你，我很想去疼你，去呵护你。即使你说我有什么企图的时候，可以情侣一点，笑眯眯的给我说，老公你有什么企图，或者是老公你想干啥，都行的，你说的太死板了，我是个人，不是机器人，所以对于有些指令太敏感了，你的语言对我也太有杀伤力了。我是很在乎你的感受，更在乎你给我的感受，所以宝贝我真的很在乎你，很想去好好爱你，甜甜蜜蜜的，我们可能会遇到坎坷，矛盾，但是只要我们真心相爱，我们是经得住考验的!

这几天给你送汤，看到你很不自在的样子我心如刀割，我真不不知道，你是要和我铁定彻底断绝关系了，想要解脱我的无谓的纠缠，还是仍在生气中，我真的很迷茫，我也不愿意去放弃你，可是看到你不开心的样子，我会更不开心，宝贝无论无论如何我希望的是你能开心、快乐、幸福，而我过去虽然好意给你送汤，但是再次让你生气的情况我于心不忍呀，宝贝 宝贝我真不愿意看到这样呀，所以今天我决定拿会你的包，给你写这一封信，放到你的包里面，我怕当面给你，你直接扔垃圾桶里面，而我又去直接撞死的结果!所以我真的不知道你的心是怎么想的了，幸福是自己的，如有可能，我会证明给所有人看，李孟不是一个无药可救的人!李孟是一个会疼爱、尊重、呵护老婆的人!家里的衣服还都能穿，有的是没穿几次的，有的很好看，你可以把喜欢的要了，不喜欢的给我留着吧，上面还留有你身上的味道，虽然现在只有洗衣服的味道，但我还是能想看你穿着的样子，内衣基本都是新的，我给你洗好打包好，没有必要就不要买了。

宝贝我知道我已经无颜在去要求、恳请你去做任何事情，但我有个奢求，就是无论你做出什么样的决定，我都不会去怪你，若你还是铁定的和我分手，我也不会怪你，但我真心的希望你能给我最后一次机会，让我们甜甜蜜蜜的去恋爱，就像你说的，我们还有可能，就不要耽误时间，我也是真心的悔过，若你能回来，我会用实际行动告诉你，李孟是个好男人、是个好老公。假设我们真的无缘下去，我一样会默默的爱你，关注你，你生病了，委屈了，我会去照顾你安慰你，你想喝汤了，我会给你送过去，今天起，我不再给你送汤了，我实在不忍心看到你苦恼的样子。宝贝我希望你能回来，让我去照顾你，呵护你，让我去疼你，即使你将来不能生宝宝了，我一样会疼你照顾你，以后大姨妈来的时候，不要去洗头了，即使是热水，即使洗了就吹干，也尽量不要去这个样子，因为这样确实对身体很不好，我们老家有很多老人，年轻的时候这样，到老了，天阴下雨的就会很不舒服。所以这点宝贝你记住了。若你还爱我，只是想过一段自由的生活，想一个人放纵下，可以的宝贝，我给你这个时间。宝贝，以上都是我的肺腑之言，以及我们日常生活中事情的想法，无论你还是转身的离去，还是回来，李孟都会尊重宝贝的想法，我是想你回来，只是一厢情愿，留住你的人，留不住你的心，宝宝你这么大了，会有自己的判断，请你慎重，幸福是自己的，命运也是在自己的手中，你已经离开我两个多月了，我几乎每夜都是失眠的状态，你以前回来说我睡的给猪一样，那是因为有你在我身边，我很踏实。宝贝我会给你一个礼拜的考虑时间，这个礼拜我不会给你有任何的联系，让你也去冷静的思考。5月1号我会过来一次，宝贝你无论做出什么样的决定，请你在做出决定前能在看一看这封信。看在我们这么多年的情份上，5.1前给我一个回答。李孟在此真心的呼唤宝宝的归来，你会是天底下最最幸福的女人。看看老公的行动吧宝贝!

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XXXX.X.X

给即将分手女朋友的信篇三

丢，

知道昨天你的帖子在19楼首页了，当然是你告诉我的，我看了很多网友的评论以及推理都很客观，甚至比你的表述客观得多。我知道你现在也许想通了很多事情，但我知道有些想法不是一时半会能够改变的。

我很想客观地讲讲我们之间这段感情：

正像你说的我们认识了1个月以后开始同居，那时候的你看上去文静、不太爱说话，有时候累的时候靠在你的肩膀上也挺舒服

刚开始我们生活在一起也没什么，我有几万的存款，也有固定的工资，承担房贷、车贷、我们生活所有的支出，我一点都不介意，我的内心一直有一个最原始的想法，只要共同努力，生活只会越来越好。认识你我很开心，我觉得认识都是一种缘分，也希望这是爱的终点。所以一有机会五一、周日我们都会开车出去玩,千岛湖、上海、乌镇、太子湾等等杭州的那些旅游景区都留下了我们的印记.......

渐渐地，我发现原来我们认识之前你欠了7、8千的信用卡和欠款，刚开始你说是3000多，我觉得没什么，反正不用房租、日常开销，你还得掉的，只是告诉你一定要学会量力为出，我忘了那段时间我有没有特别唠叨，也许你很厌烦，从那时候开始你说我经常想改变你。那时候你说你不太会吃苦、你希望在杭州能住上至少两室的房子(现在你说没有这些要求了)，其实听完这些话我很有压力、有点伤心，但是我依然希望跟你一起走下去，靠自己的努力。但是，还完这笔钱你又说其实你还欠着钱......直到最后一次你说还欠着朋友2000元钱的时候我就拼命的逼问你到底欠了多少，其实那时候几万元的存款已经剩下了2000元，我拿出1000元加上你自己这月发的工资的一部分让你赶紧把债还掉，无债一身轻，我们可以重新开始，也从那个时候我不停地跟你灌输理财的概念，我不知道你以前过得是什么日子，但是现在应该纠正过来。同时没收了你的信用卡。

身边没有存款的时候，我也开始反思我自己和我们的生活方式：我以前自己不做饭经常会去拉面馆、沙县，但是自从你来以后，你是坚决不去那些地方，我问你你以前吃什么，你都不说或者说随便吃的，最后只能去炒菜馆.....那段时间旅游、超市采购、电影娱乐等等支出让我越来越入不敷出，那个时候我们就经常为了钱吵架，你的诉求是我不应该这么小气，男人应该承担得更多一点，我的诉求是希望你能理解，学会量力为出，同时在我压力这么大的时候多做点家务，你是双休，我是单休，但是家里总是乱糟糟的。就是这样情况下，你还记得吗，你提出了分手，也许是你不想给我这么大压力，也许....对不起，我那时候脑中的确闪现出你很看重钱的想法，并不是说你是那种人，也许你真的太缺钱了。

那时候我记得是7月份初，更不幸的事发生了，你已经意外怀孕一个半月了，还记得那段时间你身体比别人差，你开始天天喊难受，有时候凌晨几点要把你送到医院，有时候必须请假陪你去医院、请假陪你在家，那段时间折磨得我死去活来，因为你把工作辞了，我更要好好工作保证经济来源，同时我也把上初中刚放暑假的妹妹叫到家里照顾你，我和两家父母商量一下约定一个时间商量到杭州来是不是把结婚定下来了，也许是经济压力、也许是你真的受不了这样的苦，你决定去做引流手术。手术完不久两家的父母来杭州，我和父母一直建议我们两早点结婚，而你父母也是这么建议，但是尊重你的选择，而你却在摇摆不定。这个过程中发生了几件不愉快的事情：一、在当时用信用卡已经开始严重透支的情况下，我给两家父母选择酒店特别谨慎，一家是158元的普通商务酒店，一家是190元的稍微好一点的商务酒店，我以为你会体谅我，结果你拼命要求住好一点的，这件事没起矛盾，但是心里很难过。二、我父母临走前想塞点钱给我，我知道他们非常不容易，最后收了1000元，说以后会还他们，我知道他们一直在为我结婚准备着钱，看上去那么苍老，但是你可能从来不会考虑这些，把酒店结账的押金直接给父母买了2张票，换在平时真的没什么，而且我自己都会想着帮你去买，但是那个时候真的觉得压力太大了，我们还要天天跑医院，每次去医院都是几百几百的，每次缴费时我都是心惊胆颤，所以我才会有点崩溃地指责你，是的，是我不对，这一点，你没理解，拼命地哭，毫不留情地把车里的东西扔得一塌糊涂，把我的手臂也打伤了，事后我很内疚，但是压力并没有减少反而越来越大，我第一次看到了你的暴力。那段时间我每天盘算着把房子买了，跟中介打电话，或者租掉房子自己住差一点，赚个差价，还有就是买彩票(到不是真的能中而是给自己留一个梦想)，每天关注着民生，关注着发改委公布油价涨幅，在纸上计算着怎么省出一点钱，这一切你真的看不到。那段时间我觉得我跟行尸走肉没什么区别，每天等待着用下一个月的工资去还上一个月的欠款，我开始用你和我的信用卡一起刷，下个月一起还掉，也因为这些压力我们吵架的次数越来越多，但是还是有温馨的事，你说你十一要回家，我从信用卡里取出钱给你留充足的费用，你说要上班，想买新衣服，我从信用卡里取出500元给你，可惜的是我们还是为了这个吵架，因为你花了600元钱，你把仅有的100元生活费也贴进去，我只能再从信用卡里取钱。要知道我这一年我都不舍得买衣服，直到过年我才从淘宝上买了全身一套加鞋子不到400元的行头，因为我真的想多攒点钱回到原来的生活轨道。还有就是你也开始做了一些改变，比如愿意晚上和我一起在家烧饭，我们有了关于烧饭的分工;你说我没送过你什么礼物，其实也买过，给你买过漂亮的台灯，希望你心情能够好一点，情人节的时候给你买过卡通花束，你生日的时候给你买过情侣娃娃，每个月去看个几次电影、外面吃几次饭，希望我们彼此的心情都能好一点，可惜大部分时间你总是摆着一张臭脸，我喜欢开心一点，有时候压力大了，喜欢在车里五音不全地唱歌、喜欢嬉皮笑脸，希望你也能开心一点，你突然笑起来的时候我就会一下子轻松很多，可惜你说我不能强制你的情绪。那段时间我可以说仍然很爱着你，但是压力很大，不知道怎么表达，也许我应该更乐观一点、也许不应该跟你提钱、也许我应该多哄哄你，总之我的情商不是很高，每天只要不是公司开会或者一年到头偶尔几次外面打打麻将，我都是开车来接你下班!

也许生活的压力不得不使我低头，我向朋友借钱了，借了4000，分两个月还给他，同时工作上更加拼命，在这种逆境下竟然得到老板的认可，加了工资，慢慢把债还了，虽然信用卡和贷款里还是得等着下月的工资还上月，总算缓了一口气。正当事情向好的方向发展，你也找了工作的时候，我发现你还是不愿意跟我一起承担，你几乎一分钱都不愿拿出来，后来我们为了钱的事情还是继续吵架甚至你还动手把我的脸抓破，像疯子一样扑过来打我，我不知道用手和脚推开这样的动作算不算还手，但我知道我必须这样做。你的吵架总是伴着恶语相向、砸家里的东西、动手打人、两次拿了刀、家里的液晶电视机、我们的相框、送给你的台灯、娃娃、热水壶在你头脑发热的时候都可以成为你发泄的对象和袭击我的凶器，我想躲开，我想沉默都不能幸免。所以那次以后我就决定我一定要分手，我还专门发短信给你父母，告诉他们真相。

那次以后我开始主动和你分床睡，慢慢地你说你要搬出去，你把家里的东西砸了，你也不好意思住在这里。后来你告诉我，我们快要结婚了，父母那边要装修，希望自己能在结婚之前看到尽点责任，所以你把钱都寄回家了，你这样子，我反而有点心软了，我说你一个小姑娘，这么弱小、这么不会照顾自己，以后怎么办....就这样留下来，后来我们达成口头协议，我负责这个家所有的开销，包括水电、房贷、车贷、晚上伙食、日常用品，她自己负责自己的一些额外消费

就这样我们过了一段时间不争吵的日子，时间很短，那个爆发点就来了。那天我刚好发工资，我们已经好久没看电影了，我想带你去看看电影放松一下，而且债也快要还清了，很开心。本来想饭是随便吃的，但是下雨天堵车，那个地方刚好只有一家餐馆，一狠心就进去吃了，看完电影，虽然有点超支了，有点压力但是还是很舒心的，但是开车回家路上你说你想团购烫头发，不停地问我哪家好，我说这个我不懂的，你拼命要我帮她选，我压力一下子又大起来，回到家我不说话，其实心里很不舒服，那时候我把你理解为要帮你付钱，以前可能是你没钱的时候我们一起逛超市、买东西也会这样，也许真的是我误解了，但是我没说出来，你就开始纠结起来，晚上一直不睡觉，念叨，自己也不团购，跟以前一样一直说我的不好，我也在你的辱骂声中越来越失望，越来越疲惫，索性把心里话说出来，那个时候如果你真心诚意跟我说话，我们不会闹成现在这样，结果你反而暴风雨般闹起来，说我这么看你。

不知道冷战到哪一天，记得是星期天，前一天我们公司开会到凌晨2点回家，我只记得我一觉醒来，你在旁边看到我醒来，你就又开始念叨，已经不知道第几次说那些不堪的语言，我特意不说话，我希望我能憋得住任你说，可是你还是纠缠，逼我表态，我本来就对你很失望，又疲惫，根本不想理会你，这样反而激怒了你，你又开始暴力，死命地抓我脸，并把我的胳膊到手臂全部抓伤，把我穿的衣服撕烂(你说为什么这次我们冷战这么久，因为伤痕到现在还在)你的暴力以及这一年来的委屈(付出了这么多一直被你畜生一样骂着)，彻底激怒了我，我开始还手了，即便这样我还是控制着自己，每打你一下我都是控制着，尽量打在肩膀上，因此你没有任何伤痕。我相信您能感觉得到。这个时候你做了2件让我彻底绝望的事：你打电话给你的父母诉说委屈以后竟然反而打电话报警说我打你;第二件事你又疯狂地拿刀乱砍，把卧室的门砍坏，我在躲你刀的时候真的很绝望，自己一身伤痕、一身疲惫，却在求你不要疯狂。警察到家里以后，看到我满身的伤痕就明白了，你却当成警察的面抓着我的衣角更加不要命打我，警察看到那把刀的时候其实对你火气有点上来想好好教育你，我一个劲跟他们道歉把他们送出了门，我觉得我真的已经绝望到极点。你这样疯、这样闹、这样歇斯底里解决不了任何问题!我如果真的那么十恶不赦，你应该赶紧离开我，我没办法赶你走，但我知道我们之间结束了。那天晚上，你开始觉得你自己做得过分，你又开始来抱我，像以前我们开心的时候，老公、老公地叫我，你说其实你不想闹，你说天气好起来了，太子湾的郁金香快开了，你多么想像以前那样我们开开心心地到那边去玩，我在一边一动不动忍不住大声地哭出来，我说我们再也回不去了、再也回不去了。

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