简单的笑话段子，总是能够逗得我们捧腹大笑，让我们看得欲罢不能，根本停不下来。以下便是小编为大家整理的每日最新简单的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

每日最新简单的笑话段子摘抄

1. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

2. 艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息?”“他是你的医生。”

3. 再见_银河系：单身狗看到别人秀恩爱，也想谈个恋爱。但是一想还要为了约会洗头，化妆，换衣服打扮，还得想周末去哪里玩，万一吵架了要怎么和好，遇到小三了怎么解决。万一成了还得结婚见父母，分了又得寻死觅活，反正各种麻烦，瞬间觉得还是在家睡觉好!

4. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

5. 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

6. 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

7. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

8. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

9. 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

10. 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心

11. 老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师!我没有忍住的哭了…

12. 我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。

13. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

14. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

15. 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

16. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?

17. 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

18. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

19. 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?

20. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

每日最新简单的笑话段子欣赏

1. 一位有9个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车;最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”

2. 1993年小巷6月晴朗：我姐睡一觉醒来特别饿，躺在床上让我给她拿东西吃，我默默地把东西放到房间门口她能看得到但是够不到的地方，想测试她到底是懒大于馋还是馋大于懒，最后懒赢了。

3. 一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么?

4. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

5. 正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥!”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

6. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”

7. 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

8. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

9. 那请您赐给我9条命吧 上帝说 你的愿望 实现咯… 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛就躺在铁轨 上…结果一辆火车开过去… 那人还是死了… 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节…

10. 奥运会拳击赛结束后，记者们对卫冕冠军进行采访：你相信护身符的魔力吗?“我当然相信了。否则的话，我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”

11. 在上海假如我们相爱了，带她去新天地，在老建筑里，看灯火拉长她的身影，拍一张唯美的照片。嗯，不错，再晚点你一个人去就会有小瘪三拉你衣服：帅锅，小姐要伐，外国的要不要，处女要伐。

12. 父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?

13. 买一张地铁卡，不管站点，从4号线第一站做到最后一站，到哪一站喜欢了就下，来来回回一整天。4号线不是小孩拉的屎尿就是硬盘脱光鞋占几个位子睡觉，挺唯美浪漫的。

14. 网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

15. 老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!

16. 那连斑马线都没有，小心尿急了找不到地方尿裤子里。

17. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

18. 老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

19. 现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。

20. 晚上10点带你上高架，南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看，我悄悄的握着你的手，车子在往前，时光在往后，多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。

每日最新简单的笑话段子集锦

1. 今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

2. 陈大妈说：每个人都会坚持自己的信念，在别人来看广场舞是浪费时间，她却觉得很重要。 郑大妈说：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人跳广场舞的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢!开心就行了。

3. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

4. 我很想我的老婆，你能找到她吗?我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。

5. 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路!

6. 一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

7. 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!

8. 没有你的日子，不灿烂!没有你的地方，不好玩!没有你的饭桌，不香甜!亲爱的，你为什么还不回来?爱一个人容易养一个人难啊。

9. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

10. 朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。