宝宝是家庭里的开心果，童言无忌的他们常常出口惊人，把所有人雷得外焦里嫩。

1、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。

医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的?”

我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。

女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。

妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。

3、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。

他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。

然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么?”

一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋!”

4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”

剩下的那个女孩说“那…那我只好当小三了”。

5、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

6、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”

“睡觉玩手电干啥?”

“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。

“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

8、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”

我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”

儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

9、三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，

就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀?”

女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

10、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，

突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…

11、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：“妈妈你爱我吗?”

妈妈说：“当然是非常爱小宝的啊!”

他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!”

12、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。

我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。

女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸!”

13、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，

我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。

我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上?我妈说：那是奥特曼…

14、老师：为何考得这么烂?

小丸：眼镜度数不够。

小叶：我脖子扭伤了。

小芳：前面同学个子太高。

小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。

老师：那小新你呢?

小新：因为我坐他们四个中间。

15、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。

昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

儿子说：“我是抬鼓的。”

16、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。

该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情。

17、5岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。

这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦?”

小威威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”

小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。

这个人说：“你怎么还哭啊?”小威威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

18、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

19、5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，

指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗?”

小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

20、“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。

于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。

小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了!”

她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来…”我当场晕到。

21、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧!”

儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”

22、妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

23、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

24、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

25、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”

26、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结?

27、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。

28、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个**。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

29、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里?” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

30、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

31、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?”

32、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔：因为我想吃两块。

33、小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗? 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐? 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么? 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

34、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说：我知道! 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国!

35、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

36、 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说"多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?" 小女孩用稚气的声音说"我想点辛晓琪的女人何苦为难女人"。

37、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他："你们老师给不给你们上音乐课?"嘟嘟回答说："当然啦!安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。"小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到："最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……"小叔叔目瞪口呆

38、过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来："我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?"

39、吃完饭，没事逗儿子，老婆在上网聊天，突然问我：老公，你要有100万，你最想干的一件事是什么? 儿子抢话：妈妈，我知道爸爸想什么? “那你说说” “爸爸最想换老婆” “宝宝，不能乱说话的” “妈妈，我不骗你，我亲耳听见爸爸给小姨说的” 老婆你把刀放下，你听我说……真没有……

40、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车。

儿子说：“爸爸，你这样急刹车太危险啦!”

我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”

儿子不屑地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”