成功者绝不放弃，放弃者绝不会成功，那么像这样励志大学生的关于大学生励志文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看关于大学生励志文章吧。

关于大学生励志文章：二十几岁是不是最艰难的一段时间

文/路西法

二十几岁不是人生最艰难的时候，他只是应该是人生最艰难的时候。

整个人生都会经历不同的苦难。所以不管是什么年纪，都有可能达到糟心的最顶点。但我想把那些倒霉的事和人生意外抛开，仅仅从客观情况来看。

人在二十几岁的时候，在三十岁之前是非常痛苦的。第一点就来自生存的困惑和压力。二十几岁的人大部分没有社会经验，没有资本，没有有钱的爹妈。从解决生存问题上来看，几乎可以说除了自己以外，其他的都没什么卵用。这个时候的人就一个旱鸭子突然被推下了河，你是游也得游，不游也得游。世界那么大，你被迫得去看看，所以充满了心酸和无奈。只要你被扔到河里过，只要你经历过二十几岁，就应该知道这是个什么滋味。按照世界名言所说，吃了多少屎，只有你自己清楚。

除了生存的压力以外，就是动物界永恒不变的主题：搞对象。这个年龄正是找对象的年纪，却又也是最差状态的年纪。从性的角度来说，这个时候大家还不怎么会玩，而能力又远远低于十八岁小伙。从经济的角度来看，你远远低于三十岁以后的人，就是不说钱，单从可以承担生活的角度来说，二十几岁都是弱势群体，这样的年纪还不知道怎样疼爱对方。如果跟小孩比，那是更差老远了。中学时代，你可以完全凭一句诗，一首歌，或者一次细节打动对方，而二十几岁你就是跪着唱征服也没人理你。所以你只能看着富二代和时代的幸运儿把你最爱的人操翻。何其心酸。

二十多岁的人已经踏入社会。这个时候以前不存在的意识形态和大道理都他妈过来了。什么积极，梦想，劳动光荣，养家糊口，责任感，担当，创富。这些词就像世界最好的拳击手一样，每天打你脸，一天好几遍。你工作压力大，硬着头皮，天天被打的晕头转向可又清醒的知道社会现实，还有比这更惨的吗?有什么比清楚自己危险的处境可毫无办法更难受的吗?就像踩了个地雷。你动你试试，不动怎么办?

这个年纪不像之前，也不像之后。二十多岁以前你不需要面临那么多东西，你也不必去给社会证明什么。三十岁之后，人一般经历了很多，就算社会不认同，也就那逼样了，到时候大家可以说，去你妈的，爱咋咋了，老子养活的了自己，至少没有去害别人。可是二十岁不一样，你觉得还有机会，又不知道有没有机会。这就像赌博一样，输赢未知，躁的一头汗。所以这个年纪是极尴尬的年纪。

而最最重要的是，二十岁是个承受世界恶意的年龄。你小的时候可以当他们放狗屁。但是二十来岁就不一样了。你已经被推到了成年人这一边，也就是说，和那些充满恶意的人在一起，有些东西你是跑不了的。什么叫恶意呢，广告说，拥有某力，美好生活。这就叫恶意，因为美好生活跟你某力有什么鸟关系。但是成年人的世界就是这样，而你才二十岁，大脑刚开始高速运转，又谈不上智慧成熟，所以你需要面对这个社会各种的不怀好意，有随时死机的危险。

因此，二十岁的时候是非常艰难的时期。可很多人常常忽略年轻人的感受，觉得你们懂得什么他妈的痛苦。正如我开头所说，这些人的痛苦被无限延长了。原因就是很多该二十岁解决的问题，都没给解决。我在这里不想熬鸡汤，我厨艺很差。我要说的是，如果二十岁能解决的问题，就不要拖到以后，虽然成功与否是件运气主导的事情，但人的努力还是有些许作用的，凡是尽力而为，能解决一点是一点。

希望对大家有所帮助，如果有一天你到了三十岁，感觉生活失败，希望你记住我最后说的话，你尽力了，解决了多少，有什么遗憾，都不怪你自己，毕竟你那时正好二十几岁。

关于大学生励志文章：如何摆脱让你痛苦的东西

文/毛路

初二那年的某一天，我忘了是几月几号，但我非常清楚地记得，那是一个星期三。那天发生的事情彻底改变了我，以至于我从此非常讨厌3这个数字。甚至有次租房，房子的内部装修和价格都让我很满意，但由于它在三楼，我最后选择了一套同样的价格，但品质要差很多的房子。

跟之前的许多星期三一样，吃过晚饭，我开始写作业。但那天，我写着写着突然觉得自己的手很脏，便跑去洗手。洗完手回来，坐了没几分钟，又觉得自己手很脏，来来回回洗了很多次手。那时候我还不知道这是一种强迫症，觉得自己一定是不想写作业才会如此心烦意乱。我合上作业去睡觉，心想着早上早点起来写。第二天早上，醒来后想到的第一件事情，并不是作业，而是，我的手很脏，我得赶快去洗手。星期四整整一天，这种担心快我把逼疯了，我不停地洗手。星期五、星期六仍是如此……这种情况一直持续了很多年。

没有患过强迫症的人可能不会理解，为什么会有人被此事困扰。我当时也无法理解。理智上明明知道自己的手没问题，但就是会控制不住地担心手很脏，时时刻刻都想要去洗手。很多人有轻微的强迫症，比如出门后担心门没锁好，或者煤气灶没关。通常情况下，这种不安很快会被其他事情冲淡，不会给人带来太大的困扰。如果你曾经有过类似的不安，可以设想把这种小小的不安放大无数倍，并且无论如何都挥之不去，导致做什么事情都坐立不安，那就是我当时的症状。

我的生活本来一直是樱桃小丸子的画风，那个星期三之后，突然间就伊藤润二了。表面上，我成天还是一副大大咧咧，兴高采烈的样子，但就算笑容满面的时候，内心却只能感受到不安，绝望和痛苦。上课的时候，根本无法听讲，洗手的冲动不停地冒出来折磨我，成绩自然是急剧下降。玩耍的时候，也不能尽兴玩耍，总是想方设法去洗手，而且极度害怕别人发现我的这个“秘密”。连最亲密的朋友都不知道我正经历什么，我怕自己的“不正常”会吓跑他们，我已经失去了那个开心的自己，不能连朋友都失去。

我以前是在农村上学，父母费了很大劲才把我转到市里的重点初中。中考没考好，心里很是内疚。那时候我父亲在外地工作，只有母亲在身边。中考成绩下来的时候，我母亲并没有骂我。她一定是感受到了我情绪不对。对我母亲来说，我开不开心，比考试考得好不好更加重要。这一点上，我对她充满了无限的感激。通过看一些心理方面的书籍，我知道自己得了强迫症。面对母亲的关心，我终于崩溃了，但是我仍旧没有勇气告诉她，自己有心理疾病。我只是说，学习的时候，心里老会想别的事情，注意力完全无法集中。其实这也不完全是谎话。

有些父母喜欢把“都是为了你好”挂在嘴边，但我母亲从来没说过一次类似的话。她为我做的一切，我都能感觉到是出于爱，是真心实意地为了我好。高三的时候，见我情绪不好，她替我给老师请了假，带着我去旅游。“不要太为难”是她对我说的最多的话。

看到这里，也许你们会觉得这是一个“爱，可以治愈一切”的故事，正因为感受到了母亲的爱，我更觉得不应该让她失望。我每天都告诉自己，要有勇气，一定要战胜它，一定要战胜它!然而，我的强迫症更加严重了。课堂上，越是想好好听讲，越听不进去，我老是举手，要去上厕所，其实是跑去洗手。同学们都笑我“肾虚”。

高考一塌糊涂，我觉得自己完了。彻彻底底的完了。那天晚上，我坐在黑暗里，万念俱灰。我已经没有力气再斗争了，只能真真切切地面对自己最恐惧的事情——这强迫症恐怕是一辈子都好不了。也就是从那时候起，我再也不绞尽脑汁地去想怎么摆脱它了。我唯一能做的，就是带着它一起去生活。除去睡觉的八个小时，每天十六个小时，就算这种病夺去我十四个小时，至少我还拥有两个小时，怎么让这两个小时过得有意义，才是我应该努力的方向。

我没想到的是，想法转变后，洗手冲动的频率越来越低，强迫症奇迹般地好转了。本来每天它困扰着我的一大半时间，逐渐只占用一小部分时间，到了后来，甚至好几天才会出现一次。虽然至今并没有完全治愈，它偶尔还是会冒出来骚扰我一下，但不会影响正常的生活了。在我看来，我已经战胜它了。顺便说一句，如果有类似症状的朋友，我并不太赞同自己扛，最好还是去看看专业的心理医生，如果当初有专业的医生帮我，我多半也不会痛苦那么久。

我一直以为，经历了人生最黑暗的时期，只要我身体健康，没患重病，以后的什么痛苦都不算事儿。曾经有段时间觉得自己简直就是超人附体，无所不能，直到——失恋。一次彻彻底底，败得连尊严也不剩的失恋。在它面前，我才意识到原来自以为的“强大”是如此不堪一击。在最深爱的时候失去，我无法用语言描述那种痛苦。比痛苦更可怕的是对痛苦的恐惧——害怕自己永远忘不掉他，害怕自己永远也无法适应没有他的世界。当然，还有无边无际的悔恨与思念。感觉就像掉进了痛苦的沼泽地，用尽全力挣扎着要出来，反而陷得更深。

“妈，我该怎么办?我应付不了。我觉得自己扛不过去……”我不争气地在父母面前大哭。母亲不知道怎么安慰我，只是做了好多好多好吃的菜。我慢吞吞地吃着饭。父亲说：“看嘛，还能吃饭，证明也没那么惨!”我忍不住笑了。这一次，爱，起作用了。他们让我看到了，纵使再痛苦，因为有爱，生活也值得过下去。

后来我还真的忘了那个人。不是说把他彻底从记忆里剔除了，我的意思是，几乎不会想起他，就算偶尔想到他的时候，心中也早已没有了思念，更没有痛苦。如果这里面有什么秘诀可以分享，我想说：失了恋，重点不是如何忘掉那个人，重点是如何在忘不掉那个人的情况下，该干嘛干嘛。战胜痛苦的最好方法是适应它。

其实很多让人痛苦的东西都是如此，当你不再试图去摆脱，不再担心摆脱不了会怎样，只是做好自己该做的事，有一天，你会猛然发现，嘿，原来我已经摆脱它了!

关于大学生励志文章：生活是自己成全的

文/马德

《水浒传》开篇就给人上了一课：高俅当太尉的第一天点卯，八十万禁军教头王进因病未到，结果被高俅陷害，逼走他乡。你不给我捧场，我就往死了整你。若论收拾人，有的人还是很有一套的。

一个人，要想在这样的环境里出人头地，没有两把刷子，是混不出去的。也就是说，要想被这个社会认可，一方面你得好，另一方面你还须懂得向别人示好。好，是你自身优秀;示好，是在别人那里显示你做人优秀。世俗的眼光是，你主动接近他，并在他那里谦恭低调，就是会做人。你若是牛气哄哄的，就是再有才，也得一棍子把你打死。

中国人中总有这么一部分，好像见不得有谁比自己强。尤其身边人，愈发见不惯。枪打出头鸟，就是这种心理的充分体现。生活中，每个人手里都有一杆枪，猫在暗地里，冷不丁就会给你一下子。所以，在这样的人面前，你最好从装孙子开始。大智若愚，大巧若拙，说白了就是学得装疯卖傻，哪里是活出了境界，分明是被逼到了无可奈何的境地。

其实，所谓的示好就是讨好。所谓的谦恭和低调，就是献媚和讨巧。接受的人心知肚明，但偏偏就是喜欢这一套。人的圆滑，就是这样被一步一步逗引出来的。你吃这一套，我就顺着给你来这一套。逢场作戏是这么来的，八面玲珑也是这么来的。于是，就有了得意的奴才，也就有了无道的昏君。因为互相需要，所以彼此成全。

这个世界有很多大才华的人，他们不被世人所容。实际上也没有人腻歪他们的才华，为人所不容的，是他们的孤傲。这种孤傲，也并非不近人情，只是不愿向世俗投降而已。但在别人看来，就成了不会做人。你不过是淡泊，他认为你清高。你不过是想保持点距离，他认为你瞧不起他。

据说民国狂人黄侃有“三不”：刮风不上课，下雨不上课，下雪不上课。有一天，既不刮风，也不下雨下雪，学生等半天，他依旧没有去上课。大家去找他，他正跷着二郎腿在办公室坐着呢。一问，工资没发，他也不上课。黄侃可以这么牛，原因是大家都服他的才华，不用人世种种险恶为难他。伟大的时代，其实，就是不见险恶用心的时代。

有大才华无大人格，多半是因为向俗世投降过。再大格局的人，一投降，气象就小了。节操是在一退再退中溃不成军的。当然了，这个世界，总有人守得住，总有人守不住。山涛当了更大的官之后，想荐举朋友嵇康任自己原来的官职，谁料嵇康不领情，还写下了著名的《与山居源绝交书》。同为“竹林七贤”，山涛喜官，嵇康喜隐，做人的差距还是很大的。

所有的破罐子破摔，首先是自己这里把持不住，一看别人不守，自己就更不想守住了。所不同的是，有的人还半遮半掩，有的人则彻底走向无耻。当然了，无论有多少人活到龌龊和不堪，总还会有人坚守着自身的崇高。伯夷叔齐“义不食周粟”，宁肯饿死在首阳山，就是一例。事实上，只要你不摔自己，这个世界是摔不破几个罐子的。

向这个世界要得多，它就会纠缠你，拿捏你。更多的时候，人是败给了自己的贪婪。哪有那么多的敌人，最大的敌人还是自己。你想要占有更多的财富，想要爬上更高的位置，无论你有多大的才能，最后都得受制于人。

当然了，得到很多的人，失去的必然也多。其实很多东西都没用，你若放手了，会发现，那个一直需要你点头哈腰的人从此可以不必搭理，那些一直让你徒增烦恼的琐事从此烟消云散。该来的总会来，该走的必会走。坚守自己会活成一个你、讨好别人会活成另一个你。

生活是自己成全的，怎么活全在你自己。