每日最新好的微博段子精选

发布时间:2017-02-27 11:03

每天在微博上都会更新大量的段子,不知道大家有没有及时关注呢?以下便是小编为大家整理的每日最新好的微博段子精选,希望大家能够喜欢。

每日最新好的微博段子精选

每日最新好的微博段子摘抄

1. 我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。

2. 有时候会很想你,但是有太多理由不可以。

3. 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

4. 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。

5. 农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

6. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。

7. 从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话请问这句话是什么?答:喵

8. 三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm邦德.第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

9. 小王在楼人事部门工作,一个月前,被调到楼行政部门去了今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他 "

10. 老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

11. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

12. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

13. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。

14. 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

15. 美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”

16. 一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

17. 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。

18. 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人****,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。”

19. 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

20. 熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

每日最新好的微博段子欣赏

1. 有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

2. 汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

3. 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕……”

4. 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务。”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务。”全宿舍暴笑!

5. 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

6. 浪客说:“人们叫我浪人,好听!”武士说:“人们叫我武人,也好听!”高手说:“人们叫我高人,也很好听!”剑客说:“你们聊,我先走了

7. 我怪自己太聪明,不该知道的都懂了。

8. 像我这种人,消失一个月都没有人发现。

9. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

10. 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

11. 都说小三是贱货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

12. 我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我。

13. 有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。

14. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

15. 小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

16. 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

17. 三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了寒~

18. 从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊。

19. 犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了

20. 某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

每日最新好的微博段子集锦

1. 一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

2. 校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。第天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

3. 人生啊,总是要有些哲理的。生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!

4. 有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

5. 老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

6. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。

7. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。

8. 老师,我们中考卷子还没有讲评,能不能约个时间,还是那间教室,那些人。

9. 有些人放在Q里,不聊天不打扰,并不是不在乎,只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

10. 有一个家庭,全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话!!

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