每天在微博上都会更新大量的段子，不知道大家有没有及时关注呢?以下便是小编为大家整理的每日最新好的微博段子精选，希望大家能够喜欢。

每日最新好的微博段子摘抄

1. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

2. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

3. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

4. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

5. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!

6. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。

7. 从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问这句话是什么?答：喵

8. 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm邦德.第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

9. 小王在楼人事部门工作，一个月前，被调到楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他 "

10. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

11. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

12. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

13. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有。

14. 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

15. 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦?”

16. 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

17. 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。

18. 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

19. 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

20. 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

每日最新好的微博段子欣赏

1. 有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

2. 汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

3. 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕……”

4. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务。”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务。”全宿舍暴笑!

5. 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

6. 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了

7. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。

8. 像我这种人，消失一个月都没有人发现。

9. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

10. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

11. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

12. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

13. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

14. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

15. 小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

16. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

17. 三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大(电力大学)的!结果就被电死了寒~

18. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊。

19. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧!太他妈吓人了

20. 某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子?”他照例说：“你打错了!”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢?

每日最新好的微博段子集锦

1. 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

2. 校长再问：翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了?他说：安踏，我选择，我喜欢。第天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么?校长说，动感地带，我的地盘我做主。

3. 人生啊,总是要有些哲理的。生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!

4. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

5. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

6. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。

7. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。

8. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

9. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

10. 有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!