暗恋是一场独角戏，很多暗恋都是无疾而终，大抵是我们只敢将心思悄悄地放在心里，暗恋的情绪变成一个秘密。下面小编整理了写给暗恋对象的一封信，欢迎阅读。

写给暗恋对象的一封信篇一

亲爱的叶子：

不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。

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写给暗恋对象的一封信篇二

亲爱的树:

请允许我这样叫你,因为在我心里曾无数次这样呼唤你的名字.

说起来你也许不会相信,我喜欢你是从教室里与你目光相遇的那刻起.在一群清涩的目光中我看到了你,如树般清新.你友好的笑了,以后你常常这样,躲在你那活泼好说的同桌后面,羞涩的微笑.

那时我还并不迷恋你,但见到你我会现出初恋者才有的症状,心跳加速,不知名的脸红,并且常使谈话陷入尴尬之中.我没有特别迷恋你是因为:你眼里没有我,你眼里没有整个世界.但你对每个人都那么好,就象我说的,有树般的清新.我并不失望,能天天见到你已经够了.

可是没有多久,你便转学了.我伤心了很久.有好几次偷偷跑到你学校门口看你放学.

正当我以为可以把你忘了的时候,你却又回来了.带着不知名的微笑和树般的清新.但眼神却令我慌张.我惊讶的发现,你的目光常常久久的停留在我身上.在我转身或回眸的当儿,便倏的闪开了.有时我们的目光相遇 ,久久的纠缠,不愿分开.

由于你的亲近,我曾被自己压抑已久的爱如同春天的青草一样疯长起来.可是,我渐渐发觉你变了,你不再是过去那个腼腆,一说话就脸红的大男孩.你变得爱出风头,喜欢争执,常常坐在女生中间逗得她们哈哈大笑.

可是你还是你,见到你我还是会脸红.真可惜,爱并没有把你我拉近.无论怎样努力,各自都无法在精神上和行动上保持一致.爱使我们敏感,并常词不达意.我们无法如朋友般亲密的相处.

为此,我很自责.我觉得这都是我的错.

后来,我决定写一封信给你.这个想法一出现使我的双手都颤抖起来.

那可能是冬天的最后一场雪,很大却不冷.我裹着厚厚的大衣,来到学校礼堂.我知道通常晚自习前你都 会在这里读书.

果然,你坐在礼堂中间,神情专注的读着什么.我默默坐在你前排位置上,把书摊在桌子上,装模做样的看起来,其实什么都没进入我的眼里.此时,脑海在反复预演整个过程,转身,递送,然后不顾一切的逃走.可是我的心跳得太厉害.根本无法控制我自己.

晚自习的时间快到了,我知道你会马上走开.突然不知是哪来的力量,我转身叫住你,你抬头时我的脑子里一片空白.我叫住了你,然后我不知该怎么办.我顿时羞愧起来,我为这样的场面而羞愧.怎么样都不会如现在这样坏了.

我说:"我们不该再这样下去了."

你当然立即 就明白话中的意思.可是不知道为什么,你的脸上现出嘲讽的表情,好象我说了一件不和身份的事.你的双眸那样明亮,就象以前常常望着我的那样,你说:"别这样."

然后,你仔细凝视着我,想从我的表情上看出你委婉的拒绝有没有给我带来太大伤害.

我搞不清楚了,立刻别过头去.眼前一片空白,脑海里象电视重放一样反复闪现刚才你那嘲讽的表情.

怎么会这样?难道一直以来你都是在跟我开玩笑?就象把那些女生逗得哈哈大小一样是为了取乐?

我忘了是什么时候从礼堂里走出来的,我没有哭,步伐轻快,甚至有一种释怀的感觉.就象突然间所有的背负全都卸下来一样.

我并不怨恨你,一点都不.我应该尊重你的决定,并且感谢你带给我一切,包括伤害.是你见证了我的青春,如果没有你,它将多么的苍白无力.

现在我们都已各奔东西,我真的真的希望你快乐.也许有一天我们还会再见面,我希望到时候我们可以握握手,报一个微笑,彼此说声好久不见.

此致

祝安好!

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写给暗恋对象的一封信篇三

怜儿：

其实在很早之前我就想跟你写这封信了，但是一直没下定决心，没勇气写出来。今天，又是一年的光棍节，2015年的光棍节，突然有预感，如果我再不写的话可能就没机会写了，再不告诉你，恐怕就永远没机会告诉你我爱你的事实了。今天，无论你是怎么想的，无论你会做什么样的决定，我都要告诉你一个事实：我爱你，我要你当我的女朋友，将来成为我的新娘。

说起来，我要感谢上苍，是它让我遇见了你，并且与你相识、相知，与你相识是我这一生最幸运的事了。和你在一起的日子真的很开心，很轻松，可以把所有的烦心事抛开和你一起疯，我喜欢这种感觉。怜儿，请允许我这么称呼你，也许，我之前没这么叫过你，但是在我心中，却是天天这么叫你的，我想，以我们现在的关系，你应该不会介意的。怜儿，我这上周下了场大雪，很漂亮，可惜，你我相距千里，不能与你一通雪景，我记得，你是最喜欢雪的，以前在学校的时候，每次下雪，你都要找我去当摄影师，给你拍照，每次冻的脸都红扑扑的，却依然非常的开心，当时的我们，是无话不谈的铁磁，只把你当时的男朋友羡慕的要死，甚至还有被你男朋友威胁的事情，哈哈，想想都开心。

怜儿，我知道，现在你也是单身，你一个人在那陌生的城市，还习惯吗?虽然，我们经常通电话，发信息，聊QQ和微信，但是，我还是想知道你的一切，我喜欢与你分享快乐，愿意与你分担烦恼，想来，我们也应该是最了解对方的人了。当初，你一次一次的恋爱，虽然当时我也鼻子酸酸，但是也是经常与你分享你的快乐;当你一次一次的失恋的时候，我也与你分担这份失恋的痛苦，我多次想要去把那个男生狠狠揍一顿的冲动。等到毕业出来工作以后，你去了南方，而我到了北方，这样，我们相距千里，每天用通讯工具保持联系，但是，思念之情，却越来越浓，我想把现在的工作辞了，去南方你那个城市，可是却不知道你是怎么想的，怕你不同意，怕你说我荒废前途，所以一直憋在心里。

今天，我们这里虽然温度不高，不过，下午的太阳很暖和，我在附近的一个草坪上趟了一下午，享受这冬日里这太阳给我带来的温暖。同时，下午我也想了很多事情，有过去的，有现在的，也有将来的。真的很怀念过去我们在一起的时光，那个时候我们无忧无虑，全凭心情做事，一想到，当初有几个追求你的男生，被你我耍的团团转的时候的表情就想笑，当然，那是我装成是你哥哥，每次陪你去应那些家伙的约会，结果我都想办法把约会给搞砸，哈哈。今天，我在想，我如果现在直接把工作辞了，去南方，去找你，你会不会生我气，会不会不理我，这也是今天我写这封信的其中一个小小的原因，所以我要先得到你的允许。

怜儿，我现在要问你一个非常重要的问题，你要非常认真的回答我。我们相遇、相识、相知这么多年，你除了把我当知心朋友，知己，铁铁磁之外，有没有一点男女之间的感情?说实话，我心里有一点点的底，只是没得到你亲口承认之前，我不敢太自以为是，一厢情愿。不过，我现在很明确，我爱你，在毕业之前，我就爱上你了，只是当时没有发现，原来我们分开之后，我会这么想念你，也许是当时我们每天都在一起，没有发现，原来我已经爱上你了，如果你也有这种感觉，我希望你看到这封信之后能够给我回复，或者给一点暗示

永远爱你的晨

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